스레딕

제작년에는 많이 힘들었다. 말 그대로 죽음을 동경한 시기라 해야할듯 싶다. 죽음과 자살이라는 키워드에 집착했고 자해를 함으로써 스트레스를 풀었다. 어두운 밤에 은은하고 축축한 방은 조용했고 팔목 언저리에는 피가 피부결을 따라 흐르고 있고 나는 절망도 슬픔도 아무런 감정 없이 그걸 지켜봤다. 피냄새가 점점 더 비릿하게 느껴지면 물티슈를 뽑아 팔을 지혈 해 가며 피를 닦았다. 휴지로 닦으면 안 된다. 피에 젖어 상처에 달라붙어서.. 나중에 뗄 때 아프다. 그 해는 혼자가 익숙치 않았지만 익숙하려 애썼고 다자이 오사무 문학을 미친듯이 모아 읽고는 했다. 그리고 2년이 지났다. 나는 지금도 이 방에 누워있다. 작년에는 좋은 기억이 꽤 많다. 가족 몰래 바다도 두 번 갔다. 그런데 자존감 문제인지 뭔지.. 지금 돌이키니 나와 작년을 함께 한 대부분의 사람들이 너무 싫다… 더럽다고 해야하나.. 참 좋은 사람인데. 언젠가부터 같이 놀았던 사람들이 점점 더 후지고 구려보여서 왜 그럴까 생각을 해 보니까 그냥 나랑 엮인 사람들이 싫어진거다. 결국 난 내가 제일 싫었나 보다. 작년동안 좋아했던 남자애가 있었는데 걔도 이젠 싫다. 행동 하나하나가 버겁다. 사람들의 단점을 끄집어내는 내 머릿속이 지겹다. 내 장점을 기억해내지 못하는 내가 밉다. 꿈은 없다. 언젠가 있었던 것 같은데 이제 관심 없다. 그림을 그리는데, 딱히 이젠 감흥도 안 든다. 오늘 하루는 하루종일 누워서 보냈다. 모든 게 귀찮다.