스레딕

너무 답답하고 이런 문제 말할 친구도 없어서 여기에 한번 적어 보려고. 난 기억력이 꽤 좋은 편이야. 자부할 수 있어. 아주 어렸을때의 기억이 아직까지도 생생해. 좋은 기억들도 많지만 나쁜 기억들도 많이 남아있어. 이 기억력이 싫은 이유중 하나는 이 기억들을 잊을 수 없다는 거야. 3~5살 이었어. 친구가 보고싶다 때쓰던 내게 내가 아끼던 가방을 던져주며 그렇게 친구가 보고싶으면 그 친구 집에 가서 살라며 소리지르던 엄마를 기억해. 1학년 이었을 쯤이었어. 무슨 일로 혼났는지 잘 기억 안 나지만 동생과 함께 집 밖으로 쫓겨나 현관문 앞에 서있던 기억이 있어. 엄마에게 대들어서 맞은 기억도 있어. 사실 아직도 맞아. 엄마가 등 뒤로 지나가면 나도 모르게 움찔 거리면서 경계를 해. 엄마가 손을 들때면 아닌 걸 알면서도 방어기제가 작동해. 4학년 쯤이였어. 처음으로 경찰에 신고해 본게. 엄마한테 심하게 혼나서 욱 하는 마음에 문자를 보냈어. 사실 아니야. 그날 자살 시도 하려고 했어. 그 때가 처음이 아니야. 문 위에 원피스 허리끈을 달아 목을 매보려고 한 적도 있었어. 그렇게나 우는 엄마를 본 건 처음이었어. 그 후 일주일 동안 난 할머니 집에서 지내다가 집으로 돌아왔어. 그 후에 엄마는 화낼때 또 신고해 보라며 내가 신고한 일을 들먹였어. 그 후부터는 경찰에 신고할까 하는 생각을 할 수가 없었어. 학년이 올라가고 나서는 진로 문제로 많이 싸웠어. 자존심이 깎이고 깎여서 나름 날 사랑한다고 생각해도 내가 너무 미울때가 있어. 작년 시험을 망친 날 이었어. 엄마에게 죽을거라고 생각했고 예상대로 엄마는 무지 화나 폭언을 쏟아 부으셨어. 맨탈이 이미 터진 상태였던 난 지금까지도 그날 들은 말들로 날 상쳐입혀. 글 쓰는 걸 좋아했지만 올해 초 엄마와 많이 다툰 이후로 글을 못 쓰게 됬어. 어렸을 때 부터 지금까지 자살을 생각하고 해보려고 한 게 5번이 넘어. 자해도 시도해 봤지만 아픈게 싫어서 피를 내보지는 못했어. 스트레스로 어렸을 때 부터 아토피가 있었어. 지금은 더 심해졌어. 엄마는 툭하면 짜증내고 화내고 나와 동생들을 아프게 했어. 누가 혼날 때 마다 남은 사람을 그걸 방관할 수 밖에 없었고 방관에 대한 원망을 지금도 우리 자매들 마음 속 깊이 묻혀진 갈등의 원인이 됐어. 하지만 우린 그런 엄마를 사랑해. 그리고 엄마를 사랑하는 내가 미워. 엄마의 사과와 포옹 한 번에 모든 원망과 저주를 풀어버리고 우는 내가 싫어. 너무 미워. 근데 어쩔 수 없어. 엄마를 아직 사랑하니까. 엄마의 말들이 날 위한 말이란 건 알아. 하지만 그 말들에 상처 입는게 싫어. 아빠는 엄마의 훈육이 엄격하고 쎄다는 것만 알지, 이런 사소한 일들은 모르셔. 아. 올해 초에 말해 봤지만 아직 우리 집은 그대로야. 싸운 직후엔 엄마 아빠는 날 이곳 저곳 데리고 가면서 기분을 풀게 해. 그 뒤로는 아무 일도 없었다는 듯이 모든게 리셋돼. 그게 너무 싫어. 사실 우리 집에선 흔한 일이긴 해. 싸우고 몇분뒤엔 아무일 없었다는 듯이 다시 웃고 지내는 거. 이제 큰 지금은 동생들의 편을 들어주며 엄마를 중재하는 역할을 하고 있어. 하지만 아직까지도 가장 많이 혼나는 건 나야. 그리고 동생들은 말리지 않아. 가정폭력이 맞나 싶을 때도 있어. 의심을 반복해. 아직도 의심중이야. 난 지금 중3. 내 나이 만 15세. 정상이 아닌 건 알아. 내가 미쳐가고 있는 것 같기도 해. 아마 이미 미쳐있을지도 몰라. 자신이 미쳐가고 있다는 사실을 알면서 미쳐가니 더 미칠것 같아. 하지만 그놈의 사랑 때문에 어쩔 수가 없어. 난 아직 엄마가 필요하니까. 엄마를 사랑하니까. 하지만 엄마가 동시에 미워. 어렸을 때 부터 크면 엄마한테 똑같이 되갚아 줘야지. 엄마에게 복수해야지 하며 생각했지만 동시에 효도해야지 라고 생각하고 있어. 너무 횡설수설해서 미안해. 근데 털어놓을 곳이 여기밖에 없었어. 정신없는 글 끝까지 읽어줬다면 고마워. 이렇게 쓰고 나니까 조금 후련하다.