스레딕

어머니와는 옛날부터 이랬어. 폭언과 폭력이 일상에(지금은 폭력은 줄었지만 폭언은 여전해.) 나와 내 동생은 뒤에서 그저 화가 풀릴때까지 입 다물고 있어야하고, 자신의 관점이 모든 일의 정답이며, 나의 현명함을 멍청함으로 매도하는... 그런 사람. 성인이 된 지금은 게임 오래해도 4시간정도 하는 것에도 눈에 보기 아니꼬와서 없는 소리까지 하고, 폭언하고, 소리지르고. 반려동물들은 그럴때마다 겁에 질려서 도망치고, 어머니는 그런 반려동물들을 부르고, 가족에게 뒷담화하고... (가족들은 안 믿으셔서 다행이지만...) 솔직히, 나보다 더 불행한 사람들도 있다는거 알아. 하지만 그런것에 위안을 삼을 만큼 뻔뻔하지도, 있던 일을 잊지도, 그렇다고 해서 내 속에 있는 말을 내뱉을 용기조차 없어. 무엇을 하든 의욕이 안 생겨서, 이젠 죽어야겠단 생각 뿐이야. 우울증이겠지. 나도 알고 있어. 하지만 그걸 치료할 의욕마저 없어. 병원이 무섭다던가, 기록 남는게 껄끄러워서 그런것도 아냐. 그냥... 가족들의 삶 속에서, 그리고 모든 사람들의 기억속에서 지워지고 싶을 뿐이야. 그냥 생각나는대로 적어봤어. 해결책이 필요해서 그런건 아니고... 새벽이라 온갖 생각이 다 드네. 일찍 자야겠어. 내일도 이 시간에 또 울겠지. 그래도 살아야겠지... 그런 어머니의 품에서 나고 자란건 나니까.