스레딕

일찍 자구 싶어요....

잠이 안 온다 큰일났다 근데 잠 안 오면 일기 쓰고 싶은건 습관인가 보다

요즘 인생 너무너무 재미없어서 도파민 풀충전 하고 싶다

요즘 그나마 내 도파민을 채워주는건 A A랑은 절대 이어질 수 없는 운명이다 그럼에도 A의 이유 없는 친절이 좋다 너 같은 사람이 또 있겠지? 아니 너보다 나은 사람도 많겠지?

길가에 널리고 널린게 커플들인데 왜 나한텐 연애가 이렇게 어려울까? 다들 나처럼 쉽게 빠지고 쉽게 질리고 다른 사람한테 갈아타고 근데 꽁꽁 숨기고 만나서 내가 모르는 것 뿐일까? 차라리 그랬으면 좋겠따 너네도 지나가는 수많은 인연들중 하나일 뿐이라고 결국은 나와 다를 바 없는 사람들이라고

아 겨울되니깐 겁나게 연애하구 싶다 ㅜ.ㅜ

내가 항상 과민반응 하니깐................ 설레는 일들이 많은건 그래도 좋다^^

https://youtu.be/i5RcfR--o8s?si=dfJtlJ_dtR3CCVTs 노래 개좋다

아닌거지 뭐 우린 아닌거지 뭐 걸어가는 길이 서로 다른거지 뭐

금사빠 진짜ㅠㅠㅠ 고치고 싶다 근데 모두에게 사랑 받고 싶은걸.. 정말로

특히 내가 관심 있는 사람들은 다 나만 좋아해줬으면 좋겠어 다른 사람 그만 봐

이렇게 행복해도 되나 아무일도 없고 오히려 행복하다고 느껴질때면 불안한 감정도 같이 든다 내가 행복했던 순간은 전부 짧기만 했는데 이번엔 좀 달랐으면 내가 힘들었던 것 만큼 되돌려받진ㄴ 못 하더라도 조금만 더 길게 행복하고 싶어 너네가 나한테 잘해주고 좋아하는 이유가 오로지 내가 좋은 사람이어서 그런거였으면 좋겠어 다른 마음 품지 말고 그렇다고 서로 싫어하지도 말고 그냥 딱 지금처럼만 선 지키면서 관계 유지 하고 싶다 불안해 너무 불안해서 미칠 거 같아

나는 멘탈도 약하고 상처도 잘 받으니깐 이렇게 물렁물렁한 나를 평생 싫어했는데 이젠 조금은 단단해진 것 같기도 하고 그래도 정 빨리 드는 거랑 모두에게 사랑 받고 싶은 결핍은 잘 채워지지도 고쳐지지도 않는다 지나간 수많은 인연들 어쩌면 아직까지도 날 생각하면 두고두고 싫어할지 모르지

벌써 연말이라니.... 시간 참 빠르다 올해 특히 더 빠르다 시간 빠르다는 말을 100번을 더 했다 그럼에도 실감이 안 난다 올해가 끝나간다는게 ㅋㅋ 내년에는 좋은 사람 더 많이 만나게 해주세요 내가 가지고 있는 외로움도 결핍도 혐오도 조금은 덜게 해주세요 힘들만큼 힘들어봤고 외로울만큼 외로워봤으니 더 이상 혼자인 기분이 그만 들게 해주세요 !

또 금사빠가 시작된 것 같기도... 하 날 좋아해줬으면 좋겠다가도 좋아해주지 말았으면 좋겠는 이 이중적인 감정은 도대체 뭐지??? 동시에 몇명을 좋아하는거니 도대체

오늘은 일찍 자야겠다 다들 잘자고 좋은 꿈 꾸고 악몽 그만 꾸고.... 실제로도 좋은 일만 있기를 모두가 행복했으면 좋겠다 (나 포함해서)

어차핀 자기 하고 싶은 대로 전부 하고 살아도 잘 사는 사람들도 많은데 나는 그렇게 남들 눈치보고 모두에게 사랑 받고 싶어 꾸역꾸역 분위기를 맞추고 내 기분 따위 생각 안 하고 산지가 몇년인데..ㅋㅋ 그럼에도 내 주변에 남아있는 사람이 하나도 없다고 느껴질때면 현타오게 되고 세상에 사랑 받는 사람은 늘 정해져 있는 것 처럼 반대로 발악해도 사랑 못 받는 사람도 정해져 있는 것 처럼 항상 주인공이 되고 싶고 내가 관심 있는 사람은 날 좋아해줬으면 좋겠고 그딴건 드라마에서만 가능한거잖아 따지고 계산하고 재고 그러다가 조금이라도 눈에 거슬리면 아닌거고 이게 다 나를 방어하기 위한 방법인걸 어차핀 인간관계에 있어 아예 상처 받지 않을 순 없다 모두가 날 좋아할 수도 없다 이유없이 나를 싫어하는 사람들도 넘쳐나는 걸 그럼에도 조금이라도 덜 받으려고 거리를 두고 좋아하는 마음을 숨기고 싫은 점을 찾게되는게 나만 이런게 아니라고 말해줬으면

내가 좋아하는게 뭘까 이렇게 계속 계속 살아도 되는걸까 생각은 왜이렇게 많은걸까 머리가 복잡해서 언제 터져도 이상하지 않을 것 같아 이젠 머리가 아플 지경이야 아무 눈치도 안 보고 진짜 내ㅈ대로 살고 싶다 마음 가는대로만 하고 싶은대로만 싫은사람은 다 개 무시하고 나한테 먼 ㅈㄹ을 하든 개 무시하고 근데 내 성격이 그게 잘 안 된다 아무도 날 괴롭히지 않는데 피해망상에 쩔어서 조금만 툭툭 쳐도 무너져내려버리니깐 그렇다고 쌓아올린 것도 없지만 말이다 솔직하게 말할게 순수하고 깨끗한 사람들이 너무 부러워 그래서 그 모습을 따라하려고도 해봤는데 나는 그렇게 될 수 없나봐 나는 자꾸만 내가 너무 싫어져서 진짜 콱 죽어버리고 싶을 때가 많아 나한테 순수하다 착하다 이런 말들 다 거짓된 말이더라도 그 순간 몇초만큼은 정말 날아갈만큼 기쁘니깐 근데 너네 눈에 보이는 그 모습들은 전부 연기일 뿐이라서 잘 모르겠어ㅜㅜ

20240110 오랜만에 행복하다 좋은 일만 생기는 기분이다 행복이 언제 사라질지 몰라 불안한 것 빼곤 다 좋다 취업도 잘 됐고 좋아하는 사람도 생겼고 밥도 잘 챙겨먹고 다니고 나 스스로 돈도 번다 부모님 눈치도 안 보이고 가장 친한 친구들한테 생기던 열등감도 안 든다 인생은 참 간사하고 이상하다 한 번 안 좋은 일이 생기면 모든게 다 안 풀리는게 한 번 좋은 일이 생기니 안 풀리던 일들이 풀리기 시작하다 신이 정말 있는 거라면 그만 나를 시험에 들게 했으면 좋겠다 죽을 고비를 여러번 넘겼는데 이제 나를 좀 봐줬으면 한다 더이상 힘들던 때로 돌아가고 싶지 않다 잡생각과 고민거리에 새벽을 뒤척거리던 것도 생각을 멈추려 억지로 수면제랑 술을 먹던 것도 지긋지긋했기에... 사람이 꼭 죽으란 법은 없나보다 간절했던 그때를 잊지 않고 힘들때마다 떠올리며 이겨내야겠다

내가 예전에 썻던 글을 발견했다 ㅋㅋㅋㅋ 저땐 좀 행복했나보다... 다헁 행복과 불행이 공존해

금사빠는 어떻게 해야 고칠 수 있을까 B는 나랑 안 지 한 달 조차 되지 않았다 본 것도 5번 이하 그럼에도 너가 좋아지기 시작하면 어떡하지 너가 다른 사람들한테 잘해주는거에 질투를 느끼면 어떡하지..?? 나도 내가 이상한 걸 안다 조금만 나한테 잘해줘도, 첫인상이 조금만 끌려도 감정이 쉽게 요동치니깐 그럼에도 똑같은 실수 안 하려고 노력하고 있는 것만 알아줬으면ㅋㅋ 사람한테 상처 받고 싶지 않다 악연이 쌓여가는 것도 죽을만큼 싫다 수많은 지나간 인연들, 다시 도돌이표 하고 싶지 않은 걸 ㅜㅜ 무조건 오래 보기... 최악의 순간을 생각하기... 이 사람이 날 좋아하지 않아도 괜찮다는 상상하기 A 얘기를 저번에 여기서 한두번 했었는데 A는 여전히 친절하고 웃음도 많고 (상대가 누구든) 순수해보인다............ 내가 좋아하는 사람들은 다 내가 닮고 싶은 점만 가지고 있다 항상 주변에 사람이 많고 먼저 다가가지 않아도 알아서 몰려드는걸 보면 너네가 사랑 받는 이유는 충분할지도 모르지 나 말고도 얼마나 많은 사랑을 받고 자라왔을지도 모르지

그래도 내가 마음정리가 빠른 편이라 다행이다 금사빠인건 맞지만 금사식도 같이 있어서 마음 정리가 쉽다 그 사람 단점만 계속 계속 생각하다보면 어느새 잊혀진다 아니면 그 사람보다 더 큰 관심사나, 사람이 생기면 쉽게 잊혀진다 근데 잊혀질 때 힘든건 내가 그 사람한테 상처 받고 싶지 않아서 그 사람 단점을 꾸역꾸역 꺼내는게 가끔 힘들 때가 있다 세상에 단점 없는 사람이 어디있겠는가 또 실수 안 하는 사람이 어디있겠는가 그렇게 꾸역꾸역 꺼내는 단점 조차 전부 나도 갖고 있다는걸 모르는게 아닌데 그럼에도 사람한테 상처 받기 싫은 방어 기질이, 내 마음을 거절 받고 싶지 않은 이기적인 마음이 나를 조여온다 나는 평생 연애를 못 할 것 같다 연애를 한다 하더라도 나도, 상대도 피곤하고 힘든 연애일 것 같다 완벽한 사람을 찾는데 완벽한 사람은 나를 좋아하지 않는다 완벽이란 말의 정의가 뭘까 어쨋거나 멀리서 볼 때 희극 가까이서 보면 비극일 뿐일텐데 ㅋㅋ 나를 좋아하지 않아도 괜찮다 너가 다른 사람을 좋아해도 그게 나와 가까운 사람이라 하더라도 차라리 그래서 더 다행이다 라고 생각 든 적도 있었는걸

기분이 나쁘지 않다 집 안에만 내내 있으면 집 밖에 나가는게 무서워져ㅕ서 차라리 집 밖에 나가는게 익숙해지는게 좋다

씻고와야지 집도 좀 치울까....

화장실 청소는 너무너무 하기 싫어

다 치웠다 개개운해 밥 무야지

아 얼태기 ㅈㄴ게 오네 왜이렇게 피부 뒤집어지지 ㅅㅂ

아..................... 왜이렇게 기분이 안 좋지 진짜 미치겠네 기분이 뭔가 찝찝하고 찜찜하고 짜증나...ㅋㅋㅋ 잘게.. 바이

우우우우우우우ㅜ랩

아 겁나 우울해서 미처버릴 것 같다 진쨔ㅑ진짜로....

잠이나 처 자야지.... 할 수 있는게 잠 자는 것 말곤 없뉴

오늘은 기분이 꽤 괜찮다 아이디가 가끔 달라지는 건 회사에서 몰래 써서 그렇다... 금요일이어서 그럴까 기분이 꽤 좋다 내일 B를 만난다 B랑은 거의 일주일에 한번식은 만나는 듯 근데 다같이 만나느게 문제지만 다같이 만나는것도 최소 5명 이상씩 만나니깐 둘만 얘기할 기회가 별로 없다 얼굴만 보고 가더라도 너가 좋아서...ㅠㅠ 말 몇마디, 장난 툭툭 건넬 때면 그걸로 일주일을 버틸 수 있을 것 같아서

좀 더 꾸준히 연락을 이어가고 싶은데 마땅한 핑계가 없네.... 내가 부담스럽게 느껴지는게 가장 무섭다 B는 어딜 가든 인기가 많아서 시선이 집중돼서 그게 내가 좋아하는 이유이면서도 질투 나는 건 어쩔 수가 없다

사람들 보는 눈은 다 똑같지 역시

너가 먼저 날 좋아해줫으면 좋겠다

근데 이거 진짜 국룰인가 왜 맨날 내가 관심 없는 사람들은 나 좋아하고 내가 관심 있는 사람들은 날 안 좋아할까... 아 그냥 내가 내 수준에 맞지 않는 사람들만 골라 좋아하는걸까 진짜 짝사랑 감정소모 ㅈ댄다 상대는 나 생각도 안 할텐데ㅡㅡ 그래도 친구로라도 지내는게 좋다 얼굴이라도 볼 수 있자늠 ㅋㅋ

하 이렇게 말하니깐 겁나 찌질해보이내...

젊은 피가 젊은 사랑을 후회 할 수가 있나 나도 뭐가 뭔지 모르겠는데 언젠가는 나도 누구의 버림을 받겠지 그래도 나는 아무 상관없는 걸 젊은 우리 사랑 - 검정치마

B랑 급속도로 친해졌다 원래도 친했지만!!! 둘이 많이 대화해본건 처음이다 떨리잖아ㅋㅋ 아 근데 B가 좋아하는 사람을 알아버림 ㅋㅋ 내가 아니었음... 이건 안 좋을지도 근데 B가 좋아하는 사람이랑 잘 된다고 하더라도 상처받진 않을 것 같음 마음이 그 정도는 아닌건가? 아니면 그냥 지금 사이가 좋은걸까 어차핀 항상 내가 좋아했던 사람은 날 좋아한적이 없었어서 나 말고 내 주변 사람 좋아한 경우도 많았어서 좀 익숙하다 어차핀 이번 생 연애는 글렀는데 좋은 인연 만났다고 초긍정마인드 끼면 ㄱㅊ을지도 ㅜ.ㅜ

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아 상처 받지 않긴 개뿔 이미 너무 좋아져버림 ㅈ됐다 아 왜이렇게 좋지 첫사랑 이후로 이만큼 감정 기복 심하고 흔들리는게 처음임ㅇ.ㅇ... 너무 좋아서 어쩔 줄 모르겠음 그냥 뭔 말을 해도 웃기고 뭔 행동을 하든 다 기여워보임 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아 진짜 개기엽다... 그냥 용기 한 번 내볼까? 인기 많을 것 같아서 어디 내놓기도 걱정댐 ㅠㅠㅠㅠㅠ 아무도 이 사람한테 관심 없었음 좋겠다 딱 내껀데 ㄹㅇ.....

흐음 읽십........... 부담스러웠나...?? 아 진짜 짝사랑은 왜캐 어려운거야 다른 생각을 하고 싶은데 하루 종일 B 생각 밖에 안 난다 일때문에 바쁜가? 바빠서 못 하는 거였음 좋겠다 짝사랑 게시판 보다가 누가 댓글에 바빠서 연락 못 하는 건 걍 관심 없는 거라구 ㅋㅋ ㅜ

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아니 관심 없는게 맞긴 한데 다른 사람한테 더 관심 있는 것도 알긴 한데 하아

집가구싶다 큐큐큐

역시 월요일은 너무너무 힘들다 근데 오늘 1시간 연차 내서 그렇게까지 힘들진 않은듯

1시간 뒤 퇴근... 근데 난 지금부터 퇴근 준비...ㅋ

가만히 있어도 예쁘고 매력있는 사람들도 그렇게 노력을 하는데 내가 뭐라고 가만히 다가와주길 바랄까

신경 쓸 게 너무 많네 한 번 좋은 일이 생기면 한 번 안 좋은 일이 생기고 이 무한굴레는 벗어날 수가 없는 걸까 어차핀 세상은 나를 가만히 놔두진 않는다 마냥 행복하고 속 편하게 놔둔 적이 없었다 그래서 이젠 배신감도 안 들고 나만 왜 이렇게 힘든가 원망도 안 든다 그냥 경험하면서 나도 배우고 성숙해진다고 애써 긍정회로 돌린다 회피형 인간이라서 틈만 나면 정말 미치도록 도망가고 싶은데 지금 내 눈앞에 있는 문제들 전부 뿌리치고 멀리 도망가버리고 싶은데 그럴 수가 없다 나는 이제 어린애도 아니고 그렇다고 나를 봐줄 사람도 없기에

진짜 가끔은 신이 있다면 묻고 싶기도 하다 나 빼고 모든 사람이 속 편하게 잘 살아가는 것 같은데 왜 나는 마음이 썩어문드러질 때 까지 시험에 들게 하는지 이래서 내가 종교를 믿지 않는다 신이 있으면 날 불쌍히라도 여길 것 같아서

사회 뛰어들고 볼 꼴 못 볼 꼴 다 보면서 사람이 사람한테 얼마나 추악하고 더러운지 약한 사람이란게 얼마나 만만한 존재인건지 세상의 쓴 맛만 배운 것 같아 계속 계속 참기만 하다가 가끔 한 번 쎄게 터져버리면 살아 숨쉬고 있는 것 조차 버거워질 때가 있는데 지금 그런 것 같아 숨이 잘 안 쉬어져 답답해 나랑 비슷한 상황의 사람을 찾으려고 검색을 하는건데 그 사람들의 힘든 모습을 보면 또 무력해져

아 멘탈이 왜이렇게 흔들리지;;;

잠도 안 오고.... 근데 이렇게 우울한 생각 들 땐 자는 게 답인 걸 안다 B가 너무 너무 보고 싶다 힘드니깐 더 B 생각이 난다 너 존재만으로 나한텐 큰 힘이 되나 보다 아무것도 안 해줘도 괜찮아 위로를 바라지도 않아 그냥 가만히 안아주기만 해주라 애써 노력할 필요도 없는데 너 마음 가는 대로만 하면 되는데 상처 받고 싶지 않다..... ㅜㅜ

B는 나를 좋아할까? 좋아하지 않을까? 좋아한다면 얼만큼 나를 좋아할까? 내가 하루에 널 생각 하는 만큼 너도 날 생각할까? 진짜 놓치고 싶지가 않다

근데 진짜 신기하네 B생각만 했을 뿐인데 기분이 좀 들뜨고 괜찮아짐 내가 진짜 널 많이 좋아하나보다 꿈에라도 너가 나왔으면 좋겠다 보고싶ㅍ어........ㅎ

내일 금요일이니깐 참는다 ㅂㄷㅂㄷ 다들 잘자고 좋은 꿈 꿔 나처럼 새벽에 불행해하지말고 행복해ㅜㅜ

하아 죽고싶네

태어난게 젤 힘들다 마음대로 사라지지도 못하는 삶 ㅈ같은 우울증도

전부 다 괜찮아질거라 믿어.......... 지금 고민거리들도 어차핀 좀만 시간 지나면 기억도 안 날테니깐 그 잊혀지는 시간까지가 고역이지만