스레딕

릴스에서 사람들이 춤추는 영상이 떴는데 뒤 배경이 눈 쌓인 겨울바다더라 그 배경이 너무 예뻐서 갑자기 겨울 바다를 보고 싶어졌어

누군가와 같이 눈 쌓인 해변에 나란히 앉아 김오키의 음악을 들으며 아무 말도 하지 않고 바람 소리와 파도 소리를 듣고 싶다

그 누군가는 이미 내 속에 정해져 있는 거 같다 누구지 이름도 모르는 아이 나에게 김오키 음악을 알려줬어

처음 들어보는 재즈와 가사 없는 음악 나에겐 낯설어서 좋다고는 생각 안 했는데 그냥 괜찮다고 말했어 그러고 나중엔 듣지도 않았어 너무 지루한 음악이라 생각했거든

그 아이와 나는 음악 취향이 전혀 비슷하지 않아

근데 왜 나는 그 아이가 알려준 노래들을 매일 듣고있지

사람의 관심이란 정말 소중한 거야 재산같은 느낌인데

이것도 누가 알려줬어 그 아이는 아니지만 너무 공감이 되더라 누군가가 나에게 관심을 주려고 했지만 내가 거절했어 되려 내가 걔네한테 관심을 줬지

내가 소중한가봐 아마도

사실 아마도 라는 말을 해도 될까 내가 소중하진 않을 거 같네

외로움은 누군가가 관심을 가져주면 사라지는 거야 귀찮도록 관심을 가져야 외로움이라는 게 사라지지 그 관심을 주는 사람이 사라진다면 또 누군가에게 관심을 갈구할 걸 근데 그렇게 귀찮도록 관심을 주는 사람이 있을까 너네에게

나밖에 없어 아무리 생각해도

오늘은 의미 없는 하루를 보내서 살기 싫은 건데 내일은 살고 싶다는 생각이 들 정도로 몸을 움직일게

14일의 하루는 살기 싫은 하루는 아니였어 그냥저냥 좋지도 않고 너무 평범해서 짜증나는 하루 맨날 부정적인 것 같네 나는

귤 좋아하는 애 있는데 걔랑 빨리 만나고 싶다는 생각만 해 걔는 나에게 가장 소중한 사람이야

친구도 아니고 아무것도 아닌 그냥 남이야 정말 우연히 만난 애인데 이렇게 까지 내가 집착할 줄 몰랐지 지금은 그나마 나아졌어 정말 나아졌지 얘한테 차단 당해도 할 말이 없을 정도였는데

이렇게 받아준 너가 정말 신기하고 재밌었어 그래서 더 집착을 했나? 미친 짓도 할 뻔 했는데 다행이 참긴했어

만나자고 얘기 해야하는데 언제 말해야 할지 타이밍을 못 잡겠다 거절 당하면 너무 슬플 것 같은데 분명 거절할 것 같지 않아 이렇게 계속 믿고있어ㅋㅋ 웃기네

오늘 좋은 일이 일어날 거라 믿을게

그 단어만 들으면 토악질이 나와 역겨워 너무 역겨워서 더러워 왜그래 나 이런 애 아니야 근데 너무 싫어 왜그랬어 나한테 왜그랬어 도대체 나한테 왜그런 거야 오늘 고통이 전혀 없어 신기해 전혀 슬프지 않아 웃겼어 내 예상이 다 맞아 떨어졌다

너무 울어서 얼굴부터 눈까지 전부 빨개 근데 전혀 슬프지 않아요 나는

오늘 잘 놀다 오겠습니다!

외로워

아시발 욕 안쓸라 했는데 감정을 주체하지 못하겠네 내가 왜 저딴 생각을 한 거야 왜 저렇게 쓴 거야 좆같아 아 시발 죽어 제발 죽어 나 찾아줘 제발

토나오네

누가 너한테 관심을 주냐고 나밖에 없잖아 왜 나를 거부하는 거야

내가 널 찾을지 너가 날 찾을지 두고보자

21살이 어떻게 3명이나

너네 둘은 진짜 후회해줘

그땐 감정적이였나 라는 말 너무 웃기잖아 너무 어이없다 나한테 왜그런 거야 나한테 서운한 감정들이 많았으면서 이젠 이성적으로 변한 거야 어째서 나에게 그러지

아무리 머리 속을 굴리고 굴리고 꿈에서 나올 정도로 생각 해봤는데 도저히 이해가 안갔어 너 때문에 난 평생 이 기억을 가져가

나중엔 이걸 보고 웃어 넘겼으면 좋겠어

안녕

와~ 정말 거짓말 같이 연락이 왔어 뭐야? 근데 만약 끝까지 연락을 해주지 않았더라면 더 좋았을 거야 아쉽다

사람이 정말 순수하고 왜이리 무지해 보이는 건지 알 수가 없다 너는

진짜 진짜 너무 역겨워서 죽고싶었는데 기억을 해주긴 해줬네 고맙지 않아

5월에 만나자는 소리는 제발 하지 말아줘 난 그때 없다고 거짓말 했으니까 우리들이 만나는 날은 2024년이 될 거야

너랑은 이제 끝인 거 같네!!! 좋은 노래 알려줘서 고마워 기억에 남을 거야 평생! 다들 그렇겠지만

다들 너무 고마워 절대 잊을 수 없다 2022년 2023년 3월도

아직 너무나 멀었지만 무슨 반응일지 너무 궁금해 오랜만이라고 말하겠지 넌 그리고 넌 잘 모르겠네 인사를 할까? 잘 지냈냐고 물어볼까?

미래는 생각하지 말자!!! 이제 다 끊어낼 수 있어서 좋으니까 나 진짜 열심히 살아볼게

새벽에 일 안가서 너무 좋다 내일은 가지만 벌써 졸리네 내일이 마지막이면 좋겠어 잘자 너는 게임하고 있겠지!!-.- 넌 몰라!!!

너와의 관계를 정말 끝낼거야 이 글을 쓰고 나서 나 괜찮겠지? 아니 전혀 안 괜찮을 거야 너무 생각날 거야 너무 보고싶고 그립고 너가 들어보라고 해줬던 노래들을 반복해서 듣고있을 거야

정말 아무렇지 않게 31일날 글을 써 내렸지만 전혀 괜찮지 않아 너무 그리워 보고싶고 너랑 대화하던 그때로 돌아가고 싶어 대화아닌 일방적인 질문이지만 그리워 넌 도대체 누구야?

하도 울어서 눈물도 안나와 너무 취했어 나중에 정말 후회할 텐데 기회는 지금밖에 없을거야 나 정말 후회하겠지 넌 아무렇지 않을거야

나 너네들 때문에 정말 많이 울었어 너도 그렇고 나 너무 바보같아 정말 이런 사람 아닌데 너네 때문에 이렇게 글을 써내리고있다

_ 단어는 아직까지 들어도 끔찍하고 - 노래들은 전부 삭제해버려 너와는 2024년에 다시 만나겠지

사실 그렇게 확신하지도 않아 너도 쟤네들이랑 똑같을 거야

나 오늘 너무 괴로워힘드ㅜㄹ어죽고싶진않아 화가 너무 많이나서많이 울었어 제발 내일은 안 그러면 좋겠어요

괘씸해 다들

몸이 떨리고 소름이 쫙쫙 돋는 기분 우와 아 너무 싫다 너 때문에 네 친구랑 어정쩡하게 끝났어 이게 뭐야 내가 원한 계획이 아니야 너 때문에 다 망쳤어 나 너 너무 싫어 이젠 좋은 감정이 하나도 없어 추억도

보기 싫었던 사람들이랑 같이 했다니 믿기지도 않아 그냥 거기서 끝낼 걸 하지만 거기서 끝냈으면 내가 좀 이상하게 보였을지도 몰라

으으 아 어정쩡하게 끝낸 게 너무 짜증나 싫어요 정말 다 망했어 !!!!!

안녕 오늘 만나러 가 정말 갑자기 계획에도 없었어

날 어떻게 꾸며내야 할까

비록 네 친구지만 정말 만나보고 싶었어 너와 관련된 모든 사람들 그래서 조금 떨리기도 해

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

난 8월에 돌아올게

안녕 오랜만이야 8월에 돌아온다는 약속은 지키지 못했어 왜냐하면 해주고 싶은 얘기가 있어

넌 걔네와 똑같을 거라는 예상과 다르게 연락이 왔어 사실 나도 많이 보고 싶었어 뭐하고 지냈는지 너무 궁금했어 여전히 공부만 했겠지 라고 생각하고 있어

나도 내 인생에 너가 있는게 편해

나너무사랑주고싶어받고도싶어근데 주고싶은 마음이 더 커 하지만 방법을 모르겠어요

이거보고있는사람이있어?

106일 남았어 오늘 남은 시간도 열심히 살고 내일도 열심히 살아

우리는 언제 볼까?

안녕 잘 지내다가 또 생각이 났어 사실 아직 많이 그리워 언제쯤 그리워 하지 않아? 이젠 너 흔적도 볼 수 없어 무서워 자꾸누가마음을짓눌러

넌 나의 기억속 최악이야 너를 잃어버리고 싶어

하지만 정말 보고싶을 거야

나 해피일기가 없네요 메모장이든 스레딕이든 일기장이든 어디든 내가 쓴 글을 보면 부정적이에요 다 너네들 덕분이야 누가 날 이해해

나해피하려고 뜨개질 하는데 열받아 다른 건 잘하는데 이거 너무 화난다 잘하는 사람 너무 멋져요 근데 이런 거에 집중하면 좋아

너와 나눴던 대화들을 쭉 올려봤어 뭐 하나 잘못 누를까 조심하면서 우리가 2022년 11월 20일에 처음 대화를 했는데 벌써 2023년 9월달이야 그리고 우리 만날 날이 얼마 남지 않았어 우리가 만나면 어떻게 될까? 내가 널 필요로 할까? 너도 날 필요로 할까? 만약 나중에 너가 내가 아닌 다른 사람들과 잘 지낸다는 소식이 들리면 나는 너무 슬플 거야 그걸 넘어서 화나고 질투하고 너를 미워하겠지 나는 제발 안그랬으면좋겠어왜냐하면 난 네가 꼭 필요할 거니까 너도 날 버리지 못해

보고싶어 대화하고 싶어 몇개월이 지났어 넌 정말 아무렇지 않아 나는 너무 지쳤어 아무리 다른 사람들을 찾아봐도 안보여 넌 너야 너밖에 없어 내가 왜 싫어진 건지 너무 궁금해

만약 너와 대화하게 된다면 저 아이는 내가 필요로 할까? 내가 버릴까? 만약을 대비해 이어가고 있을까? 나정말토악질나오는사람

나는너처럼이성적인사람이아니라서 날 너무 싫어하지 말아 네 대답이 너무 무서워 항상 떨렸어 대답이 너무 마음이 아파서 많이 울었어 지금은 어떨 것 같아? 마음이 아픈 것과 손끝이 저린 것 너네 둘 다 싫다

야아 너무 얘기하고 싶어 너에게 알려줄 노래 하나 있었는데 못 알려주게 되었어 그래서 쌓이고 쌓여서 너무 많아 너무 알려주고 싶어 너가 그 노래들 들으면 어땠는지 듣고싶어 처음에 너가 노래 알려줬을 때 나보고 어땠냐고 물었잖아 나도 똑같이 묻고싶어 너무 지나와서 너는 기억이 지워졌을 거야? 우리가 왜이렇게 된 건지 나도 모르겠어 과거 생각하기 싫은데 생각나

3월달에 우리는 끝났는데 그리워서 미칠 거 같아 언제 이 그리움이 멈출까 그리움이 멈추면 더이상 꺼내지 않을게

나 말이야 너랑 했던 대화들 올려봤어 네가 앞으로의 인생이 쭉 혼자일 것 같다고 말했을 때 난 아무 말 안 했지만 사실 너무 동의했어 지금까지 네 이야기를 들은 것도 앞으로의 시간들도 다 들어줄 자신이 있거든 네가 날 필요로 하는 모습이 보일 때 그 쾌감이 얼마나 좋은지 알아? 말로 표현을 못 할 정도야 그게 바뀌게 되는 건 싫어 그건 너무 힘들거든

걔가 너의 그 모습들을 반이라도 닮았다면 얼마나 좋았을까

오랜만이야 너도 연락 없을 줄 알았는데 아니야 나 근데 너한테 얘기 안했는데… 내 기억이 이상한 거지? 옛날엔 너한테 연락 오면 너무 기뻐서 어쩔 줄 몰랐는데 지금은 모르겠어~

분명 네가 내 생일 기억해 준다 했어 과연 두고 볼게 하지만 넌 이미 누군가가 있잖아~ 혼나지 않을까? 나 너한테 이제 덤덤하다 신기해

아니 이젠 모두에게 덤덤하다 너네가 죽든 말든 뭐하는지 별로 궁금하지 않아 그치만 받아줄 자신은 있어

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기억해줘서 고마워

보고 싶어~ 다들~~ 나 저거 덤덤한 척한 거 같아

보리야 보고싶어 너가 제일 사랑해 우리 아가야

지금 상태가 22년도의 내 상태다 너네는 내 인생에 전혀 이득이 없어

아무리 너라도 약속 안 지키는 거 싫어 처음으로 정이 안갔어 그래도 나 찾아주길 바랬어

사생활까지 간섭하는 거 미친 짓인 거 아는데 x가 해준 말들이 뭔지 알겠어 너 진짜 이기적인 사람인데 너무 착해 그냥 지금까지 내가 불쌍해서 최대한 맞춰준 거지? 그래서 내가 널 좋은 사람으로 본 거야

아니야 그냥 아무것도 아니야 너도 너도 너도 전부 아니야 그냥 관심이 필요했고 애정이 필요했고 외로움을 떨쳐내야 했어 아무도 그걸 채워줄 수는 없으니까 내가 잘못했어 내가 이상한 탓이야 그래도 너 덕분에 22년 살아갈 수 있었어 그거 딱 하나 고마워 이젠 다 지났고 24년이니까

나 못 참고 보내버렸어 나 큰일났다 큰일났어 이제 못 들어가 안 들어가 너가 하자하면 하겠지만 그게 아닌 이상 난 못 들어가 걔한테 오지도 않는 이상 나 가만히 있을게

근데 속 진짜 후련해요 이게 몇개월째 이러다 보내는 건지 그래도 내 작년 11월과 지금의 나는 아직 비슷해

살아야 할 이유를 모르겠지만 죽어야 할 이유도 없어서 살아가는게 내 인생이야

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개병신이네 진짜 내가 싫어하는 짓 정말 딱 골라서 잘했네 덕분에 너 생각하면 이제 화나 아무 감정 없어 제발 내 인생에서 끝이어라

ㄱㅇ아 나 이제 네 심정 이해했어 왜 얘한테 이렇게 화나도 말 한마디면 바로 풀려버리는지 나도 멍청하다 내가 너한테 해준 말들 나한테도 포함되는 거였잖아

내가 널 어떻게 잊었는데 다시 생각해 보니 웃기고 어이없어 왜 나한테 연락했어? 너네 끝내지 않았으면 나한테 올 일 없었잖아? 내 생일도 지나치는 거였잖아 나한테 왜 그래 나 너무 힘들어 내가 3월부터 또 죽고 싶었는데 9월에 많이 괜찮아졌어 내가 또 그 긴 시간을 버텨야 해?

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비정제로맨스라

나 너랑 끝난 거 아니지? 너는 나랑 함께 있을 거지? 너가 옆에 있어달라고 했잖아 그치? 답을 하나도 모르겠어서 물음표가 너무 많아 2024년인데 시간 너무 빠르다 나는 그대로인데 너는 어때