스레딕

놈이 내 앞에 죽어 엎어져 있었다. 숨도, 심장도 멎은것 같았다. 나 말고 놈의 그것들이.

N은 뺨을 타고 흐르려는 눈물을 소매로 훔쳤다. 칠칠지 못하긴. 거친 스웨터에 쓸린 뺨이 따가웠지만 그럭저럭 견딜만했다. 결국 지나갔다는 느낌에 N은 바닥에 드러누웠다. 나, 왜울었더라. 보라색, 갈색으로 팡이진 천장을 올려다봤다. 아, 곰팡이. 언젠가는 바꿔야지, 새로 발라야지. 하다가 결국 도와줄 사람이 없다는 핑계로 미뤄버린 도배. 그걸 지금 하면 왜 울었는지 기억이 나려나. N은 느릿히 몸을 일으켜 세웠다. 근처에 벽지를 살만한 곳이 있는지, 그렇다면 그곳이 문을 열었는지 확인해볼 필요가 있다고 제법 세심하게 생각하면서도, 대충 신발을 꿰어신고 대충 현관문을 열었다. 대충 찬 것 같은 바람이 쓸린 뺨을 두드렸다. 아 추어. 대충의 발음으로 N이 중얼거렸다. 대충, 대충, 대충. N은 그런식으로 문을 닫고, 그런식으로 계단을 내려갔으며, 또다시 그런류의 대충으로 공동현관을 열었다. N에겐 대충 살아가지 않을 이유가 없었다. 그래서 N은 또 대충 길을 걸었고, 또 대충 건물들의 간판을 살폈으며, 그가 좋아하는 대충의 방식으로 지어진 건물들 틈에서 대충 자리잡은 인테리어 전문점을 찾아냈다.

남자는 그럭저럭 괜찮은 글을 쓰고 싶었다. 유우명한 일류작가가 되지는 못하더라도 자신만의 작품을 좋아해주는 사람들을 갖고 싶어했다.

아프다. 거덜짝이 된 부레에서 공기가 새나가는게 느껴진다. 아프다. 고통이 뼈마디로 흐른다. 고통스럽다. 숨이 옥죈다. 아프다. 혈액이 물과 뒤섞인다. 고통스럽다. 고통스럽다. 희끄무레한 살덩이가 눈 앞쪽으로 가라앉는다. 아프다. 아프다. 아프다. 물고기는 아파하다가 그렇게 죽었다.

아슴아슴한 시야에 녹빛이 물든다. 햇빛이 아른아른 춤추다 눈꺼풀 위로 내려앉는다. 한창 농익은 여름의 숨결은 작년에 비해 스산했다. 여름 또한 쉼을 아는거겠지, 라며 웅얼대는 입에는 버들가지가 물려있다. Hiraeth... 돌아가지 못할 장소에 대한 향수. 갈망. 찰나의 바람 사이에서 몸을 일으키면, 손에 잡힐듯, 떨어질듯 말 없는 마구간 한칸이 딸린 푸른지붕집이 들판 위에... 연파랑 하늘에 길게 찢어진 솜구름이. 아, 꿈이구나. 싶어서. 다가가면 멀리 도망가는게 잔상이라길래 그저 멀리서만 바라본 逃避處야.

오 글에서 바다느낌난다...

사람에게서, 바다 냄새가 났다고했다. ㅡ비린내를 말씀하시는건가요? 하고 곽형사가 물었더니, ㅡ그게 아니라 바다냄새 말이오. 바다냄새. 하고 받아쳤더래는 것이다. H는 옅은 숨을 흘렸다. 곽형사는 필시 바다를 본 적이 없을터이지, 진짜 바다를. 하고 생각하며 식어버린 자판기 커피를 홀짝인다. 곽형사가 근무하는 파출소는 작은 마을에서도 상업 항구가 가장 잘 보이는 위치에 있었건만, 상업 항구 따위는 '진짜 바다'가 아니라는게 동내 사람들 생각이였다. H는 못내 그 여자에게 호감을 느끼고 있었을 것이다. K왈, 사근한 말씨하며, 부드러운 응원이 그의 어머니를 떠오르게 했다는 것이였다. 그런 여자가 하는 말이니 깊은 생각이란 못하는 H는 무슨 개소리던 옳다구나, 저게 진실이며 광채리라ㅡ하고 받아들였다는게 K의 의견. ㅡ그렇다면 그것은 어느곳의 바다 냄시랩니까? 동해요? 서해 뻘냄새? 남해? ㅡ바다 냄새요, 바다 냄새. 참내 형사 양반, 공부도 하셨다는 분이 바다 냄새가 워떤지 몰라 그러는게 말이 되오? 더군다나 여기는 항구마을이지 않소? 이어지는 심문도 내용은 비슷했다. 참고인 조사라지만 어거지로 원하는 말 들어내는게 목적이라, 동내에서는 심문ㅡ곽형사가 그 여자를 말이다ㅡ이라는 단어가 통용되고 있었다. H는 문득 용의자가 누군지, 어떤 사람이길래 바다냄새가 난다는 것인지 쿨럭쿨럭 궁금하기 시작했다. 쿨럭쿨럭하고 밀려오는 파도처럼 말이다. 그래서 그는 파출소로 찾아갔다. 파출소 주차장지기에게서 돌아온 말은 '곽형사란 사람은 없는데요ㅡ'였다. 그렇구나, 전부 바다였구나. 즐거운 말씨를 깨달은 H는 싱글벙글 웃으며 집으로 돌아갔다. >>7 고마워😏😏 바다느낌이란 단어가 좋아서 짧게 찌그려봤어/// 낮은 퀄리티지만 나름 스레더한테 보내는 헌정글이라고 생각해주면 고마울 것 같아!

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학생은 문득 저 너머에서 몸을 격하게 흔들고 있는 남자를 건너다가 바라보고 싶은, 아주 세세히 뜯어 보고 싶은 충동을 느꼈다. 다만 그러지 않았다. 평범하게 사는게 좋았다. 각자의 사정은 각자를 각자로 만들 뿐이였다. 각자는 서로에게 관심을 두지 않는다, 각자들의 세계의 법칙이였다. 학생은 각자들 중 하나였다. 나름의 사정과 고충이 있고, 남들 하듯 적당히 힘들 뿐인 각자. 부모에 대한 반항은 잠시고 나중에는 학사모를 쓴채 은혜를 몰랐다며 펑펑 울어댈테지. 어제 싸우고 결별한 친구와는 진급 후 불가피하게 다시 사이좋게 지내게 될지도 모르는 일이였다.

진짜 잘쓴다... 위에 처럼 비유표현 하자면, 이번 글은 어딘가 씁쓸하지만 달달한 카카오 약70% 함유 초콜릿 같네!

인헤는 이미 둘러본 매대를 다시 살피기 시작했다. 해피 밸런타인데이! 발랄한 글씨체의 스티커는 대부분이 뭉텅 뜯겨 나가서 해피 발레 데이라고 붙여둔 것처럼 보였다. 준 초콜릿 130g, 카카오 함유량 72% 130g, 함유량 86% 130g... 진열된 판 초콜릿 대부분은 엇비슷한 질량을 지녔으나 가격은 같지 않았다. 3065원, 3189원, 3267원. 높은 가격과 선물용으론 부적절한 카카오 함유량에도 불구하고 80%의 쓰디쓸 초콜릿들은 매대에서 영영 종적을 감춰버리기 직전이었다. 구태여 왜 쓴 것을 집어삼키는지. 인헤는 잠시의 고민이 허사였다는 양, 늘 집던 싸구려 준 초콜릿을 백팩에 쑤셔 담았다. 인헤의 어머니는 어린 그녀에게 늘 말씀하셨다. 카카오에는 카페인이라는 독이 있어. 그걸 많이 먹으면 밤새 귀신이 널 괴롭힐 테니 오늘은 여기까지만 먹으렴. 물론 시중에 나돌아 다니는 초콜릿 속 카페인은 0에 수렴해서 양껏 먹어봐야 이만 썩는다는 걸 어렸던 인헤는 몰랐지만, 이제는 알고 있다. 그렇다면 역시 카페인 때문인 걸까. 다른 사람들은 쓴 초콜릿을 먹고 밤을 새워가며 각자의 귀신들과 싸우고 있는 것일까. 자신이 사랑했던, 혹은 일면식도 없던 귀신들과. 인헤는 오늘도 답을 알지 못한 채 싸구려 대체제의 생각을 삼키고 잠에 든다. 당장 마실 물이 부족했지만, 하루 정도는 버틸 수 있을 것이다. 양치를 안 하고도, 초콜릿을 그만 먹지 않고도. 그녀의 어머니가 꺽꺽거리는 소리가 벽을 타고 가볍게 흘러온다. 자장자장, 잘 자라 우리 인헤-그러는 것처럼.

>>11 과찬이야ㅜㅜ 레더 덕분에 글감이 생겼어ㅎㅎ 사람들이 부득이하게 초콜릿을 주식으로 삼게 된다면 카카오 함유량이 얼마 정도인 초콜릿을 먹게 될까? 하고... 개인적으로 초콜릿은 72%짜리를 자주 먹는데, 12의 화자는 준초콜릿을 좋아하는것 같아

사랑은 병의 이름. 사람은 사랑의 이름. 너는 아롱아롱 내 사랑.

사랑은 영 사랑스럽지 않다. 그것을 알게 된지는 얼마 지나지 않았지만, 사실이라는데는 의심할 구석이 없다. 그래, 영 달갑지 않은거야, 생각이. 달갑지도 않은 생각을 하다보니 사랑도 그런식으로 퇴화했을 것이다. 사랑이라는건 지겹도록 생각하는게 아니던가? 그러니까, 억지로 꾸역꾸역 생각해대니 사랑이 빛바란다는 말일테다. 가족간의 사랑 같은, 의무적인 사랑이 더욱더. 끊어내고자 해도 끊을 수 없는 사랑은 결국 영 사랑스럽지 않아지고 마는 모양이다.

죽어. 죽어. 죽어. 죽어버려. 죽어. 알았어. 내 대답에 그제서야 얌전해진 놈은 고개를 돌려 잠을 청했다. 정말이지, 내 장기가 없으면 먹지도 숨쉬지도 못하는 주제에 질투심 하나는 끝내준다니까.

꽃들판 같다 이런 꽃 저런 꽃 하나하나 다 느낌이 다른데 너무 예쁜 글들과 훅 향기가 끼쳐오는 것들도 있고 글들 잘 보고있어! 너무 좋은 글들 보게해줘서 고마워!

문체가 너무 취향이야...

와... 미쳣다 책 쓰면 나중에 홍보 좀 해줘ㅠㅠ 꼭 읽어보고 싶다

나는 내에게 오는 그런 몽환이나 위트와 매너와 환시…… 그런 것들의 미메시스를 체현하여서 검은 것은 이야기요, 흰 것은 나의 몽상이다 하며 펜을 휘적휘적 하였다.

ㅡ있지, 어떤 꽃들 끼리는 합이 좋지 않아서 같이 심으면 죽어버린대. 너는 왜 그런 말을 했을까. 막막한 일상 속 어렵게 얻어낸 관계였던 너는, 내게 종종 뜻 모를 말을 뱉어내는 게 삶의 낙인 양 굴었었다. ㅡ그래? 그럼 얘네는 서로 합이 좋겠네. 이렇게 파릇파릇하게. 내 답에 내 인생의 유일한 꽃이던 너는 그저 웃으며 제라늄의 꽃대를 쥘 뿐이었다. ㅡ사실 그렇지는 않아. 얘네는, 내가 억지로 같이 살게 하고 있거든. 그 뒷말에 '너랑 나처럼 말이야ㅡ '하는 소리를 들었던 건 그저 착각이었을까? 그 애의 베란다에 놓여있던 화분들 만이 그 답을 되새기고 있을테다. 우리가 같이 질 때까지, 영원히, 영원히. 언젠가 그 애의 꽃들이 들판으로 사라지는 그 날까지.

모자란 글들이지만 좋아해줘서 고마워// 요즘은 공부도 하고 하느라 자주 들리지는 못하지만 꾸준히 들러볼게!

>>21 이건 >>17 레더의 꽃들판이라는 단어가 너무 좋아서ㅜ//ㅜ... 글들 꽃처럼 봐줘서 고마워! 레더도 나한테는 꽃화분 같은 사람이야🥰

나는 내 인생이 짝퉁이더라도 예뻐보인다면 상관없어. 고급져 보이게, 꽉 차 보이게. 보이는게 전부가 아니라는 말이 거짓말인거, 모르는 사람이 없잖아?

>>21 보고 감탄하다가 가... 어쩜 글이 너무 예쁘다... 고마워!!

가냘프다. 숨도 머리카락도 손가락도 눈길도 모두 가냘픈 네가, 빠짐없이 가냘픈 몸뚱이가 창밖 저 열기에 증발해 버릴까봐. 나는 그 가냘픔이 걱정되었다.

청춘, 청 춘, ㅊㅓㅇ춘, 청ㅊㅜㄴ... 돌아오지 않는 것에 대한 나열. 유한하기에 잃을 수밖에 없는 건지, 잃을 수밖에 없어 유한해지는 것인지. 알 수 없기 때문에 아름다워지는 것일 거라 말해준다면 나 또한 아름다워질 수 있을 텐데.