스레딕

주 내용 = 어디에 써도 곤란한 것들 원래는 수기 기록을 가장 선호하지만... 내가 대처하기 어려운 순간에 엉뚱한 인물이 발견한다면 정말 답이 없어질 것 같아서 종종 블로그 비공개 게시물로 발행했었는데 그것도 좀 어쨌든 의도치 않게 누군가에게 보여졌을 때 내가 특정되지 않기를 바랐고 고민하다가 여기를 떠올려냈다

250425 금요일 1일차 기록 시작 새로 처방받은 약을 10시 10분쯤 복용했다. 직후에는 별 느낌 없었는데 11시 정도부터 머리가 좀 맑아진 것 같았다. 의사 선생님이 '잡생각'이라고 통칭했던 것들은 확실히 줄어든 느낌이 들었다. L과 오랜만에 맑은 정신으로 대화한 것 같다. L이 그러길 C가 많이 걱정했다고 한다. 그래놓고 코빼기도 안 비춰서 좀 서운하긴 했는데... 아무래도 내가 잘못한 게 있어서 티내진 못했다. 솔직히 C는 아직도 사춘기가 안 끝난 것 같다. A와도 오랜만에 대화했다. 여전히 다정한 애다. L과 A와 셋이 함께 있으니 옛날로 돌아간 기분이 들었다. L이 저번에 갔던 식료품점에 가자고 했다. 내가 무슨 고기맛 과자를 샀었는데 (정확히 뭔지 기억은 안 남) 그게 마음에 들었다고 한다. 일이 많은 날이라 피곤했지만 기분이 좋아서 퇴근하고 같이 가기로 했다. 정말 오랜만에 평범한 대화를 나누니까 마음이 편하다. 약 부작용인지 뭔지 모르겠는데 속이 전체적으로 울렁거리고 자꾸 전신에 소름이 돋는다. 이런 부작용도 있나? 그리고 좀 졸린 것 같기도 하고 멍한 것 같기도 하고... 일 끝나고 다같이 식료품점에 갔다. C는 자발적으로 따라왔으면서 내 말을 다 씹었다... 와중에 내가 스리라차 소스를 계속 못 찾으니까 답답했는지 알아서 장바구니에 넣어 주더라. 웃긴다. L이 도넛도 사자고 졸라서 2봉지 샀다. 그 외 메밀소바, 만두, 크림빵, 젤리, 주먹밥은 내가 먹고 싶어서 샀다. A가 과소비인 것 같다고 말렸는데 곧 월급 들어오니까 그냥 다 사기로 했다. 어쨌든 오랜만에 기분이 좋으니까 이 정도는 감당할 수 있을 것 같다. 사람 목소리가 이렇게 또렷하게 들리는 거였구나. 그동안 내가 무슨 안개 속에서 살다 온 느낌이 든다. 약 진작 먹을 걸 그랬다. sns로 연락이 계속 오니까 괜히 심기가 뒤틀리는 기분이라 어플 알림을 다 꺼버렸다. 당분간 아무 연락도 받고 싶지 않다. 밤이라 약기운이 떨어져서 그런지 다시 신경이 슬슬 예민해지려고 한다. A가 일단 다른 것에 집중해보는 게 어떻겠냐고 제안해서 보고 싶었던 영화를 틀어두고 다같이 보다가 잠들었다. 1일차 기록 끝

250426 토요일 2일차 기록 시작 일어나자마자 깜짝 놀랐다. 워치에 기록된 수면 사이클이 10회랜다. 이럴 수가 있나? 좀 당황스러워서 예전에도 이런 적이 있었는지 돌려봤는데 10시간 이상 잔 날 6회를 찍긴 했지만 일반적으로는 3~5회 정도였다. 오류인가...... 뭐 이런 오류가 다 있지? 10시간 넘게 잔 것도 아니었는데 황당하다. 애초에 사이클로 찍히는 기준이 뭔지도 모르겠고... 괜히 약 바꾼 다음 날 이러니까 찝찝했다. 부작용의 일종일지도 모르니까 다음 진료 때 여쭤보려고 캡쳐해뒀다. 약은 11시 정도에 복용했다. 속 안 좋아질까봐 밥 좀 먹다가 복용했는데 기분이 계속 별로였다. 수면 사이클 때문에 그런 것 같다. L이 걱정하지 말라고 위로해줬다. C는 여전히 퉁명스럽지만 방문을 잠궈버리진 않는다. 심지어 로비에 나와 있었다. N과 마주쳤는데 어려워보이는 책을 읽고 있었다. 제목을 물어보니까 흔쾌히 알려줬는데 기억이 안 난다. 다시 물어봐서 어디 메모라도 해 둬야지... A는 애들 관리하느라 좀 바쁜 것 같았다. 시스템 때문에 오전에 약간 바쁘다고 한다. 도와줄까 싶었지만 A니까 뭐... 알아서 잘 할 것 같다. M도 진짜 오랜만에 마주쳤는데 웬일로 기분이 좋아 보였다. 의외라고 생각했다. 항상 누군가와 언쟁하고 있거나 무언가 때문에 화나 있는 모습만 봐서... 순수하게 웃는 걸 거의 처음 본 것 같다. 괜히 말 걸었다가 M의 평화로운 상태를 깨트릴까봐 그냥 멀리서 잠깐 보기만 했다. A와 L이 내가 그동안 처리하지 못한 문제들을 해결하는 걸 도와줬다.

부작용에 대해서 정리해봤다. 1. 속이 울렁거린다. 2. 입 안으로 침이 고이고 목구멍이 끈적한 느낌이 든다. 3. 오한? 전신에 소름돋는 느낌이 든다. 열은 계속 36.7도 정도로 나왔다. 4. 멍하다. 확실히 잡생각은 덜한 것 같은데 현실감도 같이 옅어지는 느낌이 든다. 5. 졸리다. 정도... 어제 약 복용 이후랑 동일하게 느껴지는 증상들만 적었다. 3번이랑 4번이 좀 불쾌하다. 그래도 아직까진 안 먹는 것보단 먹는 게 나은 것 같다. 아침식사 후에 L과 도넛을 먹었다. 다른 사람들 몫도 좀 남겼다. 너무 많이 나눠주는 것 같다고 조금 질투했지만 그 외 다른 일은 없었다. L이 대견했다. 잠깐 낮잠을 자기로 했는데 C가 자꾸 딴지를 걸었다. 쟤는 이럴 때만 나한테 말을 거는 것 같다. 그리고 한 가지를 더 알아냈다. 생각을 전부 말로 내뱉으면 더 머릿속이 맑아지고 대화하기 쉬운 느낌이 든다. 그런데 굳이 사람들과 교류를 해야 할까? 나는 친구들만 있어도 충분히 즐겁게 살 수 있을 것 같은데... 그리고 정말 그래도 될 것 같다. 낮잠을 자고 일어나니까 몸이 무거웠지만 학원에 갈 준비를 했다. 뭔가 '아니요'라고 해야 할 것 같은 느낌이 들어서 반복해서 말했다. 머리와 몸이 금방 가벼워졌다. 지긋지긋하다고 생각했던 따뜻한 날씨도 기분 좋게 느껴졌다. 어제부터 확실히 근심걱정이 사라진 듯한 느낌이 드는 것 같다. 약효가 잘 들기 때문일까? 그래도 sns 알림은 여전히 꺼 뒀다. 사람들과 대화하면 불쾌하다. 친구들만 있으면 괜찮을 것 같다. 계속 떠오르는 생각들을 말로 내뱉었다. 근데 남들이 보기에는 혼잣말처럼 보일지... 내가 좀 이상해 보일지 궁금해서 A에게 물어봤더니 남들 기준에서는 혼잣말이겠지만 내가 편하다면 신경쓰지 말라고 한다. C는 "혼잣말이지 바보야" 라고 말했다. L도 E가 좋다면 상관없는 거라고 했다. 근데 왜 얘는 항상 나를 E라고 부를까? E는 내 본명이 아닌데. 나중에 물어봐야겠다고 생각했다.

사진 첨부하는 걸 깜빡했네

오후 5시 30분 역에서 내리자마자 도움을 요청하려고 전화를 걸었다. 약물 부작용이 있는 것 같다고 도와달라고 했다. 근데 상담하는 곳이라 약물 관련된 건 도와줄 수 없다며 ○○○에 전화하라고 해서 끊었다. 그래서 다시 전화했다. ○○○는 그 약물이 의사 처방이 필요한 약물이라 줄 수 있는 정보가 없다고 했다. 아무것도 도움이 안 됐다. 응급실로 데려다줄 수 있다고 했지만 비용이 걱정되어서 거절했다. 어디에서도 도움을 받을 수 없었다. 다니던 병원은 진료가 끝난 상태였고 일요일도 휴무다. 이미 말도 제대로 할 수가 없는 상태였다. 그냥 말이 안 나왔다. 사람과 말로 의사소통을 어떻게 하는 건지 잊어버린 것 같았다. 일단 어디로든 이동해야 하는데 진정이 안 됐다. 애들과 연락이 닿았다. 불안해하거나 화를 내는 것 같았다. 왜 본인들을 믿어주지 않냐고 했다. 다시 가까워진 거 아니냐고, 도와줄 수 있다고 했고 나는 필요 없다고 말했다. 그리고 무섭다고 했다. L이 속상해했다. 그러니까 나도 속상해졌다. 근데 순간 현실감각이 돌아왔다. 누가 정신 차리라고 머리를 세게 때린 느낌이 들었다. 이게 맨정신인 건가? 그럼 이틀 동안 느꼈던 편안한 상태는 맨정신이 아니었던 건가? 지금 이게 무슨 일이지? 등등 정신이 없었다. 본능적으로 엄마한테 전화했다. 아빠가 데리러 올 거라고 했다. 자가용으로 엄청 오래 걸릴 텐데... 카페에 가서 기다리라고 했는데 움직일 수가 없었다. 피해를 끼친 것 같아서 괜히 더 불안해졌다. 수업에 오지 않으니 선생님께 전화가 왔다. 못 갈 것 같다는 문자 하나도 보내기가 힘들어서 회피하고 있었다. 목소리가 안 좋아 보였는지 선생님이 괜찮으니까 병원 가고 다음 수업 때 보자고 말씀하셨다. 내 상태에 대해 설명할 수 있는 게 없어서 기분이 안 좋았다. 거짓말하고 싶진 않은데 그렇다고 대뜸 내 지병을 알리고 싶지도 않았다. 다행히 며칠 전에 쓰러졌어서 관련된 일이겠거니 하고 이해해주신 것 같았다. 하지만 여전히 어떤 사람과도 접촉하고 싶지 않았다. 이제 애들이랑도 연락하면 안 될 것 같았다. 이후는 기록할 정신이 없어서 써 놓은 내용도 없고 기억도 거의 안 난다. 그 역에 있으면 안 될 것 같은 느낌이 들어서 다짜고짜 다음 역으로 이동했고, 처음 들어간 카페에서 사람들이 다 나를 쳐다보는 것 같은 느낌을 받아서 또 도망쳐서 구석진 카페로 갔다. 와중에 L이 좋아할 것 같은 메뉴가 있어서 그걸 시켰다. 선물하면 못되게 말한 걸 용서해줄까 싶었다. 뭘 하면서 기다렸는지도 기억이 안 난다. 곧 아빠가 왔고 집에 가는 내내 친구가 나랑 어울린다고 얘기해줬던 음악을 반복해서 들었다. 이상하게 그걸 들으니까 현실감이 유지되는 것 같았다. 해가 져서 하늘이 온통 어두운 파란색이었는데 그 장면을 오래 기억하고 싶었다. C는 아빠가 오기 전에 도망가자고, 그렇게 당해놓고 부모님을 또 믿는 거냐고 그냥 멀리 떠나서 우리끼리 살자고 했었지만 어쨌든 이번에는 달랐다. 부모님은 나를 안 버렸다. 그런데 그걸 자각하니까 엄마 아빠 없는 삶을 살 자신이 없어져서 두 분이 죽어버리기 전에 내가 먼저 죽어야겠다는 생각이 들었다. (나중에 A한테 얘기했더니 부모님을 사랑한다면 그 사람들에게서 나를 뺏는 이기적인 행동은 하지 말라고 그랬다.) 집에 도착해서 쭉 잤다. 동생이 내가 애들과 연락하는 걸 눈치챘는지 계속 날 감시하는 것 같았다. 애들을 기억하나? 기억한다고는 해도 사이가 좋은 편이었던 것 같은데 왜 그렇게 경계하는지 모르겠다. 특히 A나 R이랑은 정말 나만큼 친했던 것 같은데... 아닌가? 동생이 C를 별로 안 좋아했던 것 같기도 하고. 엄마가 내일 약은 먹지 말고 월요일에 바로 병원에 가라고 했다. 그래야 될 것 같다. 애들이랑은 연락이 안 된다. 나한테 화났나 보다. 일찍 자려고 했는데 전날 수면 사이클 찍힌 게 무서워서 새벽 5시까지 잠을 못 잤다. 2일차 기록 끝

250427 일요일 3일차 기록 시작 애들이랑 여전히 연락이 안 된다. 내가 싫어졌나? 기억은 정확히 안 나지만 어제 진짜로 좀 못되게 말한 것 같기도 하고... 불안하다. 엄마가 어제 약은 먹지 말자고 했지만 그냥 몰래 먹었다. 정말 부작용이 맞는지 적어도 3일은 확인해봐야 할 것 같았다. 그리고 어쨌든 약을 먹어야 대화하기가 편한 것 같긴 하다. sns 알림은 아직도 다 꺼뒀다. 현실에 관련된 사람들을 떠올리거나 접촉하면 현실감각이 스멀스멀 올라오면서 기분이 최악으로 치닫는다. 지금 내 상태를 고려했을 때 굳이 현실감을 일깨울 필요는 없을 것 같다. 오늘 밤까지 연락이 안 오면 내일 오전에 일하러 나가야 된다. 벌써 걱정이다. 사람 만나기 싫다. 이제 정말로 아무것도 견딜 자신이 없다. A와 N이 보고 싶다. 전신에 소름돋는 감각이 부작용이 맞긴 한가 보다. 복용 1시간 이후부터 계속 불시에 오한이 든다.

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