스레딕

나는 2년동안 휴학을 하고, 올해 복학했어. (그전에 1년 휴학한것도 있지만 그건 생략) 2년 동안 휴학한 계기는, 그 16년도 직전학기가 너무 힘들어서야. 말이 여기서는 그냥 힘들다지만.. 지금와서 생각해보면.. 병원만 안갔을뿐이지.. 우울증이야. 그냥 우울증으로 2년 쉬었어. 2년이라는 시간은 나에게 치유의 시간이면서 동시에 생각의 시간이었어. 2년 뒤에는 '자퇴할까?' '복학할까?' 하는 고민. 결론은 복학이었어. 아까웠거든. 3년 동안 다닌게.. 1년만 다니면 되니까.. 근데 막상 복학하니까.. 너무 힘들어. 그 전엔 막연하게 우울증이라고만 생각했고.. "병원의 힘을 빌리지않아도 된다. 나 스스로가 바뀌면 된다." 라고 생각했는데.. 그 수준을 넘은 것 같아. 학교 나간지 3일만에 증상이 심해지더라. 매일매일 거의 모든 시간, 밥 먹을 때, 자려고 누워있을때, 샤워할때.. 불안증에 시달려. 왜 불안한지 나도 모르겠어ㅠㅠ 그리고 아무 슬픈 일이 일어나지도 않았는데 눈물을 계속 흘려. 내가 컨트롤 할 수가 없더라.. 그리고 또.. 이게 아까워서 다니는거라.. 의욕도 없다고 해야하나..? 우울증 증상에 무기력증도 있다던데.. 모든게 의욕없고 그래.. 그래서 수업 듣는것도 힘겹고.. 학교나가는것도 힘겹고.. 취업은 할지 안할지 모르겠지만.. '일단'은 안할생각이고.. 그래서 그쪽 스펙도 전혀 안쌓았거든.. 그래서 본론 지금까지 고민 중이야. 여기 사람들의 의견을 듣고 싶어. 많이 많이 의견 말해줘..ㅠㅠ 자퇴에 대해.. - 나는 학교를 다니는게 하루 하루 괴로워 (우울증 등의 여러가지 이유로) 나갈 준비를 하면서도 자퇴를 생각해. 이게 뭐하는 짓인가 싶으면서도 나갈 준비를 하는 내가 괴리감이 느껴지고.. 지하철을 타러 나가면서도 눈물이 나려해.. (이건 진짜 왜그러는지 모르겠다ㅠㅠ 근데 진짜 이래) - 근데 주변에 친구들이 거의 다 졸업생이야. 나만 나중에 열등감? 이라고 해야하나 그런 감정 뭐라하지.. 뭔가 다름? 을 느낄까봐 겁나..ㅠㅠ - (내가 많이 어리버리하고 잘 몰라서..) 뭔가 졸업해두면 다른 가능성이 많이 있을 것 같아서.. 졸업하는게 이득일까..? 생각하기두해.. 나중에 자퇴했다가 후화할까 싶기두하구 으어어엉ㅠㅠ - 뭔가 다른 길로 하고 싶은건 있긴한데.. 우리집 가난하고.. 나도 정보가 없어.. 뭘 하고 싶어도.. 일단 지금은 잘 몰라..ㅠㅠ