하아......어제는 너무 다운되고 몸도 안좋아져서 또 특별한 것을 하지 못했어..... 아침부터 가슴을 뭔가가 꽉 누르는 것 같고 머리가 어지러워서 오전내내 침대에 누워있었어...... 의지가 박약해서 인지 아무것도 하기싫더라..... 가뜩이나 다운되는데 몸까지 아프니 진짜 아무것도 하기싫어서 그냥 있었어..... 오후되서야 조금 일어나서 와이프라도 도와줘야지....하고 설거지하고 요리하고 좀 했는데..... 기분은 좋아지지 않고.....결국 또 술을 마셔버셨네..... 또 술먹는다고 와이프랑도 싸웠어.... 술 좀 그만 먹으라고 하는데.....머리속에서는 와이프한테는 그러면 안된다는거 알면서.....신경쓰지말라고 짜증내버렸어...... 좋은 추억을 만들고 가려고 했는데..... 무기력한 내자신떄문에 상황이 이렇게 되니까 너무 한심스러운거 있지.... 뭔가 해야하는데....의미있는 날을 안들어야하는데......정리를 해야하는데..... 이런 생각이 머릿속에서 떠나질 않는데 결과적으로는 처음 3일을 제외하고는 계속 평소와 똑같은 무의미한 시간만 보내고 있네...... 몸은 더 아파져오고..... 일주일 뒤에 미련없이 갈 수 있게 뭔가 해보자.....라고 생각한게 오히려 미련을 남기는 게 되어버린거같아..... 우리 와이프도 예전에 우울증을 심하게 앓은 적이 있었어.....나 만나기 전에...... 그래서 연애할 때는 내가 너의 우울증을 없애주겠다. 라며 항상 즐겁게 해주려고 노력했지. 뭐 효과가 있던건지 와이프 자체가 의지력이 강해서 그런건지는 모르겠지만.... 와이프는 아주 좋아졌고 결국 결혼까지 하게됐어..... 와이프가 우울증 경험이 있어서 그런지 지금 내 상황도 아주 많이 이해해주고 조언해주고 그래...... 근데 문제는 내가 그걸 받아들이지 못해..... 조울이 너무 심해서 완전 멀쩡하다가도 갑자기 다운되고 아프고..... 한번 다운되면 정신 못차릴 정도로 멍하니 하루종일 있어...... 그걸 보는 사람들도 얼마나 지겹고 힘들겠어.... 하루이틀도 아니고..... 아픈 사람 병간호 하는 것도 반년만 넘어가면 힘들어 죽겠는데..... 사지도 멀쩡한 사람이 죽은사람마냥 이러고 있는게 나같아도 짜증날거야..... 뭔가 고치려는 생각도 없는 것 같고.....뭔가 해보려고 노력하는 것도 없고..... 지금 글 쓰면서도 참 한심스럽다......휴우....... 상황은 좋아질 기미가 안보이고...... 내일이면 그나마 소송하나 끝나나 했는데.... 그 대기업임원 출신 쓰레기는 소송지연시키려고 별 발악을 다 하네..... 본인들이 유리하고 이길것같으면 빨리 판결을 받아야지 왜 소송을 지연시키려고 하겠어. 증거도 없고 거짓말로 우기는 것 밖에 안되니까 그러는거겠지..... 시간 끌면 우리는 더 힘들어질거라는거 뻔히 알고 이딴 짓거리하면서 사람 말라죽이려는게 분명한데..... 법적으로는 또 그렇지가 않데..... ㅅㅂ 내 마인드가 좋은게 좋은거다....누구와도 싸워서 좋을건 없다.......이런 마인드라서..... 그냥 참고 넘어가려고 해도.....이건 해도해도 너무하잖아 진짜 그새끼들.....교회 다닌다고 했는데..... 진짜 신이 있으면 나말고 그런새끼들이 이런 꼴 당해야하는거 아냐? 우리 와이프도 교인이라 나중에는 그새끼들 벌받을거라고 하는데...... 나중에 벌받으면 뭐해. 괴롭힐거 다 괴롭히고 사람하나 병신만들어 놓고. 그리고 벌받으면 뭐해.....난 어쩌라고..... 난 살면서 이런 일까지 당할 정도로 잘못살지 않았는데.....난 무슨 잘못인거야 대체...... 아버님도 아버님이지만 그딴 새끼들 떄문에 내 인생이 이 지경까지 왔다는게 너무 화가나서 미쳐버리겟어..... 너무 억울해서 어차피 죽을거 진짜 그새끼들 칼로 찔러 죽여버리고 나도 죽을까 하는 생각도 수없이 해봤어...... 근데 그건 그거대로 남은 가족들에게 힘든 상황을 안겨주는 것 같아서 또 스스로 참고있어...... 내일 재판 결과 보고 결정할 거야.......진짜 그새끼들 가만두지는 않을거야...... 최소한 내가 그 새끼 건물에 가서 죽어버릴거야..... 근데 그렇게 하면 우리 가족들한테 피해보상 청구하거나 그럴 수도 있나??? 그 새끼들은 그러고도 남을 새끼들인데.... 여튼 무의미하게 하루는 또 지나갔고..... 오늘도 벌써 절반이 흘렀네..... 가족들과 시간을 보내고 싶어도 학교도 개학하고 다들 바빠서 같이 시간을 보내는건 더이상 힘들 것 같고..... 그냥 화내지않고 짜증내지않고 한번이라도 더 웃어줘야겠어. 내 마지막 모습이 웃는 모습으로 기억될 수 있도록....... 요즘 자꾸 화가 조절이 안되서 애들한테 화풀이하는 내 모습이 자꾸 보이더라고.....폭행을 하는건 아닌데...... 욕도 하게되고..... 참 나쁜 아빠네...... 마지막에 욕하고 간 아빠보단 웃는 얼굴의 아빠가 기억되는게 아무래도 낫겠지..... 이제 이틀남았는데 뭘 해야할 지 모르겠다...... 어디가서도 나 내일모래면 없다고.... 마지막이라고.....인사할 수도 없고..... 가기전에 친구들이라도 한번 볼까 했는데.....만나서 무슨 얘기 해야할 지도 모르겠고...... 술먹으면 또 와이프랑 싸우게 될거고..... 하아...... 이래서 우울증 걸린 사람들이 갑자기 가는 건가봐..... 이제야 이해가 되네..... 코로나만 아니었어도 혼자 어디 해외라도 가서 다 잊고 행복한 시간을 보내고싶은데..... 그것도 못하고.....흑...... 일단 오늘은 와이프고 일이 많고 정신없으니 와이프라도 도와줘야겠어....최소한 저녁밥이라도 내가 해야지.....

>>2 제발 정신병 있는 거 티내지 말자

>>2 하아.....여기는 이런놈 없어서 참 좋다하고 생각했는데.....어디든 미꾸라지 같은 놈은 하나씩 있구나...... 니가 죽으라고해서 죽고 살라고해서 살지않아...... 안그래도 곧 갈건데 너같은 인간을 보고가는게 참 안타깝네..... 그리고 하소연 게시판에 푸념한게 뭐가 문제지? 솔직히 너무 징징거렸다고 생각은 드는데 싫으면 안보면 그만 아닌가? 보아하니 초등학생 정도로 보이는데 어디가서 오지랍 떨지말고 그냥 조용히 살아....... 내가 가면서 너는 나만큼 불행하기를 바랄게. 꼭 죽을만큼 불행하게 살게 될거고 안좋은 일이 있을때마다 내가 생각날거야.

>>2근데 생각해보니.... 너 이자식...... ㅊㅅㅈ 아니냐? 내일이 재판인데 여기서 뭐하냐 재판정 가서 꼬장부릴 준비해야지. 그리고 너 역고소 들어갈거니까 준비 단단히 해라. 니네 변호사도 좀 멍청하던데 왠만하면 좀 바꾸고......

2 때문이라도 살아서 싸워서 이겨야겠네 스레주!! 오히려 띵을 주는군. 스레주에게 좋은 생의 기운을 보낸다 얍!

원래 이런 스레에 잘 안 들어오고 레스도 잘 안 남기는 편인데 스레주의 생을 정리한다고 하는 날이 너무 얼마 안남았갈래 한 번 남겨봐. 스레주가 얼마나 힘든지 어떻게 살아왔는지 그걸 내가 겪어보고 느껴본게 아니기 때문에 난 스레주의 아픈 마음을 아예 알지 못 해. 하지만 그건 스레주 주변 사람들도 똑같을거야. 원래 자기 힘든건 자기가 제일 잘 알고 남이 공감해줘봤자 어차피 남들이 겪은것도 아니면서 괜히 오지랖 부린다 생각할 수도 있다고 충분히 생각해. 진짜로.. 하지만 너의 주변상황이 정말 고통스럽고 이제는 더이상 물러설 곳도 없고 세상과 신이 너를 버린 것 같을지라도 너라는 존재는 정말 이 세상 누구와도 바꿀 수 없을정도로 소중해. 그런 소중한 너이기에 더욱 용기를 내서 살아가란 전형적인 답을 하려는게 아니야. 난 그냥 너가 정말 그 자체로 소중한 인간이라는 것을 그냥 한 번 더 말해주고 싶었어. 넌 정말로 이 세상에서 정말정말 가치있고 귀하고 소중하니까. 그리고 생을 정리하기까지 얼마 남지 않은 날들이지만 내 레스가 생각날 때마다 오늘은 밥이 맛있어서 죽으면 안되겠다, 오늘은 하늘이 예뻐서 죽으면 안되겠다 등 사소한 이유부터 하나하나 살아가보면 안될까..? 정말 스레주가 얼마나 힘들고 고되고 그런 기분 난 정말 하나도 모르지만 이게 정말 내 오만한 부탁일 수 있지만 한 번이라도 내 레스를 떠올리면서 그런 사소한 이유로 살아갈 수 없을까..? 이게 너에게 또다른 상처가 되고 또다르게 부담을 주는거라면 정말 사과할게. 이런말도 너에겐 부담스럽고 너의 삶에 대해 오만한 태도를 보이는 말일 수 있는데 온라인 상이라도 얼굴도 모르는 사람이라도 얼굴도 이름도 아무것도 모르는 사람이라도 정말 귀하고 가치있고 사랑받으며 살아야 할 사람인 것 하나는 확실해서 정말 해주고 싶었어. 첫번째 스레부터 보고 왔는데 글 마무리쯤에 중간에 마음이 바뀔수도 있겠다고 적어놨더라고. 너의 삶을 마무리하고 싶은 그 마음이 첫번째 스레를 적을땐 바뀌지 않을거라고 했었지만 이 레스를 보고 한 번만 더 생각을 해봤으면 좋겠다.. 난 너를 알지도 못하는 인터넷상의 수많은 익명들 중 하나지만 정말 이 얘기를 너가 살아있을때 해주지도 못하고 7일차가 되어 너의 스레가 더 이상 올라오지 않을 때 "아 이 사람한테 이렇게 얘기 해줄걸.." 이란 생각을 하고 싶지 않아서 한 번 레스를 써봤어.. 이 글을 한 번 읽어보고 마음이 바뀌지 않을 수도 있다고 생각해. 어쩌면 그렇게 생각할 가능성이 더 클수도 있겠지. 그런데 거기다가 너의 삶에 이래라 저래라 하는건 정말 예의가 아니라 생각하기 때문에 더 이상 처음의 그 마음이 바뀌지 않는다면 너가 정한 시간의 남은 부분이라도 정말 온전히 너가 행복할 수 있게 살다가길 바래. 가족들과 시간을 가지든, 자식들,아내 얼굴 다시 한 번 보든, 그냥 미친듯이 뛰어보든, 부모님과 함께 식사를 하든간에 너가 앞으로 행복하면 좋겠다. 어쩌다 보니 글이 길어진 것 같네. 아무튼 스레주의 삶이 앞으로 음식이 더 맛있어 졌다는 정말 사소한 부분이라도 행복해지길 바라며 글을 마칠게. 오늘도 좋은 하루 보내.

스레주 살아있어...? 괜찮은지 걱정되네ㅠㅠ
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