스레딕

아침에 쓰러진 흔적을 발견했는데 새벽에 내 방 문을 긁어 댔지만 씁 안돼 주의주기만하고 다시 쳐 자버린 내가 원망스러워. 그 추운 베란다에 쓰러져서 무슨 생각을 했을까..왜 난 이상한걸 눈치 못채고 그냥 그렇게.. 내 품에서 색색 가쁜 숨을 몰아 내쉬고 정말 사랑스러운 눈으로 힘겹게 날 비추던게 자꾸 생각나.

내가 계속 잠도 못자고 밥도 잘 못먹고 결국 쓰러지듯 잠들었더니 가위에 심하게 눌렸었는데 그 때 누군가가 도와준게 생각나. 내 손을 물어서 일어나라고 일어나라고. 눈떠보니 머리맡이 그 아이 침대더라. 그렇게 가버린와중에도 내걱정해서 돌아온건가해서 최대한 안슬퍼 하고 바쁜척 즐거운척 살아보려고 하는데 잘 안돼. 아니면 머리가 나빠서 자기가 죽은지도 모르는건가 그럼 내가 안아주질 못 해서 슬퍼하고 낑낑댈텐데 내가 외면하는게 아니라 안 보이는건데.. 많이 슬퍼하겠다. 이렇게 못난것도 누나라고 따라주던 쵸코한테 너무 미안하고 고마워

더 많이 사랑해 주지 못하고 이렇게 후회만 해서 미안. 내가 가난해서 미안. 더 부잣집에 갔으면 치료라도 잘 받아서 나을 수도 있었을텐데..내가 할 수 있는게 옆에 있어주는 것 밖에 없었는데 그것마저 잘 하지 못해 미안 너의 숨이 멎어가던 그 순간이 자꾸 떠올라 그래도 다행인게 나라도 너의 마지막을 지켜볼 수 있어서 마음껏 울 수 있어서 행복했어. 너 사진 보면서 슬퍼하니까 너가 몰래와서 사진첩 초기화 해버린거야? 거기 내 과제들까지 다있었는데 진짜 사고뭉치네 이제 살짝 때려줄 엉덩이도 없네 쵸코가 없는 하루하루는 너무 절망적이어서 이 세상에 내편이 다 사라져 버린 것 같아. 다음에는 더 많이 사랑받는 아이로 태어나야해.. 너가 생각날 때마다 여기로 와서 하소연 할테니까 볼 수 있으면 봐줘

늦게 찾아와서 미안. 너를 잊어버렸던게 아냐. 계속 너만 생각하고 있었어. 아직도 너무 힘들다. 근데 이게 나은 것 같아. 널 잊어버린다는건 말도 안될 것 같거든.. 쵸코야 보고싶다. 정말 보고 싶어. 이제 널 안을 수 조차 없잖아. 너무 힘들다... 그냥 너 따라가고 싶어... 넌 내 유일한 친구인거나 마찬가지였는데 이렇게 가버리면 어떡해. 가족들이 날 무시해도 너는 너만은 항상 날 봐줬잖아. 왜 그렇게 가버린거야 아니 너 탓이 아니라 내 탓이겠지. 더 돈많은 집으로 가서 더 사랑 받으면서 자랐어야 했는데 그래서 좋은 병원에서 치료받고 그러면 나을 수도 있었을텐데... 정말 죽어버리고 싶다... 날 위로해 주는 것이 이제 없어. 너만이 유일했는데.

초코도 너를 많이 좋아하고 아끼는구나 악몽에서 구해주고 그런 걸 보면. 네가 초코에게 많이 못 해준 것 같아 너무 슬퍼할 필요는 없어. 초코는 자신을 아껴주는 네가 정말 많이 좋았을 테니까. 그런 네가 슬퍼하는 걸 보면 초코도 슬퍼할 거야. 언젠가 초코가 다른 모습으로 네 곁에 돌아올 거야. 이별은 짧은 것이니까. 그때까지 초코가 여행을 잘 마치고 돌아올 수 있게 빌어주자.

하아..우울하다 딴 사람도 우울하니 더 우울하구나