스레딕

어릴적부터 늘 하던 생각인데 무슨 문제든 이게 원인인 것 같아 적당함에 만족하고 지켜야 될 건 지키고 이래야 기쁜 건데 말이지 그런 것과 동떨어진 성향 자체가 많은 걸까 지금도 어떤 일들로 고민인데 또 타인의 잘못으로 내가 피해라니 울적한데다가 이런 게 쉽게 고쳐질만한 시대적이랄까 기반도 아니니까 꽤 답답하고 그냥 내 치유를 하면서 스스로들 발전하고 나아지길 기다리는 것에 전념해야하나 싶긴 한데 괴롭긴 하니까... 라고 해도 어찌해줄 바를 모르겠어서 결국엔 외길을 가겠지만 나는 잘 이해가 안 가 어쩌면 자기 스스로가 한 없이 적게 느껴져서 죄로나마 어떤 존재감을 느끼려는 걸까 하지만 그건 되려 열등감의 연장선상에 있고 타인에게도 민폐고 돌이킬 수도 없고... 스스로를 다룰 수 없는데 그걸 알면서도? 모르고도? 행동하고 그런 걸 계속할 수 있다는 게 진심으로 그렇게 살 수 있고 살으려드는 게 의아해 어쩌면 삶의 기본적인 것들 저런 걸 막아줄 기쁨이라든가... 부족한 건가 내면의 자각 자체가 협소한걸까 이런 생각들을 해 괴롭고 안타깝다가 경멸하고 무력하니까 무시하고 다시 마주치게 되는 거야 너무 고민이야 나는 주눅이 들기도해 나는 내 행동의 결과와 무게를 따지고 덤덤히 지내려는데 어째서 저렇게 쉽게 어리석게 지낼까 어째서 이상한 걸 갈망하는 것 따위로 지내고 싶을까 때로는 그 생각없음이 부럽기도 했어 그런데 그렇게 사는 건 근본적으로 괴로울 분더러 보상이 노력을 따라올 수 없는 구조인 것 같고 끝이 좋은 걸 못봐서... 처참할 수록 주변에 있던 이들까지 쫓아가서 끌어내리려는 식으로 굴더라 어째설까 외부에 그렇게 의미를 둔다면 외부에 잘해줘야하는 게 아닐까? 어쩌면 그들에겐 그게 최선? 아무래도 나는 내 행복만 쫓는 게 답일까? 그게 어느 순간 괴롭고 한심해진 때부터 계속 생각해봤고 답을 찾아봤지만 역시나일까 어려워 다 아무것도 아닐 수 있겠지 삶은 흘러가는 것이고 모든 게 꿈 같은 거니까 그런데도 끈질기게 괴로움을 쫓고 나쁜 일을 퍼뜨리려는 사람들은 사실 동정을 갈구하는 걸까... 그런 걸로 구원받을 수 있다면 세상이 이정도로 바보 같진 않을 텐데 ... 난 아마 계속 궁금해질 것 같아 이상한 사람이 없고 그런 사람을 다 버리고 살 수 있는 곳에서 태어났다면 좋았겠지만 그렇게 못됐으니까 나 하나가 뭔갈 바꾸긴 무리겠지만 마음은 늘 같은 그림을 그리니까 그걸로 됐는지도 몰라 내 안에선 다 완벽하고 평온하니까 그것만 가꾸고 가면 되는 걸까 싶기도해 사실 정말 할 수 있는 게 없더라 그야 나한테 도움을 구할 정도로 망가진 사람은 힘든 상황에서도 돌아보니 나만 굳건하더라에서 시작된 걸 테고 그게 질투나 원망이 안 섞일 리가 없나봐 어째선진 모르겠는데 그렇게 생겨먹었더라 그렇게 말이 안되면서 말을 하려해봤자 될 리 없잖아 듣지도 않을 말에 왜 매달리는지... 아무래도 겉만 보나봐 평온한 결과만 아니 그런 일에 관심을 주는 이가 나뿐이었는지도 그야 그런 이가 아니라면 처음부터 친구로 지내왔을 테니까 잘나서 미안하다고 해줘야하는 걸까 약해보이는데 뜻대로 되진 않아서 놀랬냐가 먼저일까 무슨 생각인지 가늠할 수가 없어... 난 처음부터 악의가 배제된 인간형으로 태어나선가 이해가 전혀 안돼 답이 나올 수 없는 짓을 왜 하는 걸까 그리고 난 왜 이런 데에 태어나서 내 내면과 바깥의 괴리에 열받아야하지... 이 운명이 싫어 언젠가는 어떻게든 괜찮아지겠지만 다 좋아지는 날이... 와야할 텐데 여러 끔찍한 일을 하고야 마는 사람 범죄적인 유형을 다 없앨 순... 치유할 순 없을까... 매우 심란하다