스레딕

-아지트 숨이 막혀왔다. 내 인생인데 내 마음대로 못하는 꽉 막혀있는 세상. 도망칠 수 없는 꽉 막힘이 약 올리 듯 올라와 벗어나고 싶은 내 마음을 억지로 삼키게 한다. 어떻게든 벗어나고 싶어 미칠 것 같은 때, 내 삶의 유일한 피난처라고 할 수 있는 곳, 아지트를 찾았다. 날이 밝을 때와 질 때. 밝음과 어둠의 차이가 확연한 숲 속. 어스름한 달빛이 천천히 내려앉는 호수 옆에는 각자 다른 모양이지만 같은 색을 가진 무수한 나무들이 주변을 지켜서고 있었고, 나는 그것들을 바라보며 생각했다. 나도 저런 든든한 나무가 있으면 좋을텐데. 내가 호수고, 그 옆에 나무가 있다면. ____ 언젠가부터 내 이상형은 든든한 사람이었다. 나무처럼 든든하면서도, 때로는 따끔한 회초리도 되어주고, 내 모든 것을 챙겨주는 나에 대해 모든 걸 아는 사람. 다들 내 이상형이 집착이라고 하지만 난 이상하게도 그게 좋았다. 나만을 위한 사람 같았으니까. 이런 나에게 네가 왔으니, 넌 내 이상형임이 틀림없는 든든하고 넓은 어깨를 가진 사람이었다. 널 처음 마주한 곳은 다름이 아닌 숲이었다. 내 유일한 휴식처라고 할 수 있는 학교 뒤 뜰에 숨어있는 숲. 우린 같은 이유로 우연한 만남을 가지게 되었고 그 숲을 아지트라고 부르기 시작했다. - 아지트에서 만나. - 그래. 고등학생이 되고 나서부터, 우리의 대화 끝에는 항상 같은 단어가 붙어왔다. 아지트. 항상 아지트에서만 웃을 수 있었다 우린. 아지트라는 단어가 대화에 비중에서 많아질수록, 우린 서로를 더 사랑했지만 결과적으로 아지트가 필요하다는 건, 서로가 필요하다는 건. 무언가 괴롭다는 말이었다. - 따분해. - 어느 부분이. - 따분한데에 부분이 있나. 그냥 다 따분한거지 뭐... - ... 대화만 해도 마음속이 평온해졌다. 숲속에 있어서, 그 안에 있는 사람들이라면 모두 마음이 평온해지는 거인 줄 알았는데, 아니었다. 아지트가 유일한 휴식처였던 나는 너를 만나고 난 후부터 네가 나의 유일한 휴식처였다. 나는 너가 필요했고, 너 또한 내가 필요했다. - 아지트 필요없는데. 맞지? - ... 그래도 가끔은... - 난 너만 있으면 돼. - 응, 나도. 그렇게 우린 아지트에게서 또 다른 위안을 받았다. _____ 아침에 일어나서, 학교 가고, 학원 가고, 집. 그리고 다시 아침. 난 이런 세상 속에서 살아간다. 잠깐의 휴식도 없이, 영원한 과제를 주는 곳에서 꾸역꾸역 버텨간다. 17년동안. 하지만 내 아지트를 찾고 난 후, 내 위안을 찾은 이후 난 그 당연한 하루들이 따분하고 지겨워지기 시작했다. 아지트에서 위로를 받는 대신, 또 다른 불행이 시작된 것이다. _____ 아지트를 찾았다고, 일상이 달라지거나 긍정적으로 변한 것은 없었다. 오히려 상황만 악화되갈 뿐, 세상에서 내 마지막 발악을 들어주는 사람은 없었다. - 살기 싫다고.!! - 그럼 죽어버려.    못 죽을 거 잖아, 어차피 살아 갈거면서.   다시 이 규칙적인 생활에 적응하게 될 거면서. - ... - 새삼스럽게 뭘 그래. 내 인생에, 내 하루에 불만을 갖게 되면서 부터 였을 것이다. 아지트의 저주가 시작된 게. 아지트만을 고집부렸을 때부터 내 관심은 오로지 아지트 뿐이었다. 그리고 동시에 내 마음 속 깊은 뿌리에는 세상 것들에 대한 경멸이 천천히 쌓아져 갔고 난 그것도 모르고, 잠깐의 휴식을 위해 썩어가는 내 마음을 방치했다. - 요즘 기분 좋아 보여. - ... 그래? 그런 나와는 달리, 내 유일한 휴식처인 그는 행복해 보였다. 오랫동안 눈동자를 쳐다보아도 뻥 뚫린 것 같기만 한 나와는 달리, 그의 눈동자엔 꿈들이 가득했다. 무언가를 놓치는 기분이 이렇게 사람을 옥죄어 올 줄도 모르고, 그 원인이 아지트인 줄도 모르고. 나는 매일 밤 그와 함께 아지트에 찾아갔다. 내 고통을 그에게 말할 수 없었다. 왠지 내 모든 것을 말해버리면 그 소중한 꿈들이 산산조각 나버릴 것 같아서. 그 꿈들이 얼마나 소중한 것들인 지, 어떻게 키운 것인지 잘 아는 나는 결국 눈 앞에 휴식처를 두고도 아무런 말도 뱉지 못 했다. _____ 아지트와 함께, 그와 함께 보낸 추억은 감히 값으로 매길 수 없는 것들이였다. 별 거 아니어도 하나하나 모으느라 바빴고, 그만큼 아지트와 그는 내가 살아가기 위해 필요한 원동력과 이유였다. 너무 소중해서, 그래서 나는 그것들을 위해 모든 것을 포기했다. 내 자유, 쌓아왔던 탑, 재산이라 칭할 수 있는 모든 것들을 말이다. 내 모든 것을 버렸지만 돌아 온 것은 허무함과 후회 뿐. 조금의 보답조차도 없었다. _______ 더 고집했다. 더 더 더 파고들어서, 결국 모든 것을 내려놓고 오직 그와 아지트를 위한 삶을 살았다. 학업을 위해 늘 일찍 자던 나는, 밤 하늘을 보며 그와 노래를 듣는 것이 힐링이 되고 난 후, 매일 밤 늦게 잠에 들었고, 같은 노래를 계속 듣는 것이 싫었던 나는, 그를 만나게 된 후 조금 더 깊숙이 노래에 파고드는 법을 배웠다. 어쩌면, 아지트를 위해 습관 조차 바껴버린, 이때부터 다시는 돌아올 수 없는 다리를 건넌 거일 수도 있다. - 요즘 너무 피곤해 보여. 무슨 일 있는거야? 나와 함께 절망에 빠지고, 나와 함께 서로 의지해오며 삶을 살아왔던 그가, 아직까지 절망에 빠져있는 나를 내려다 보며 말한다. 동정하는 건가, 너의 과거를 보는 것일 뿐인데. 과거의 일은 깨끗이 지웠는 지, 나를 쳐다보는 그의 표정이 미묘하다. 난 그를 위해 내 모든 것을 버렸고, 이제 내 이유인 그까지 나를 내려다 보니, 어느새 난 아무것도 갖지 못한 불쌍한 아이가 되었다. 다른 사람들은 몰라도 그와 있을 때 세상은 무엇보다도 아름답고 평화로웠는데. 내가 이런 고요한 세상에서 상처를 받았다는게 믿기지 않을 정도로, 아지트는 나에게 행복이었는데. 그치만 지금, 내 유일한 피난처에게, 그리고 나에 대해 제일 잘 아는 그에게 받은 상처는 여태 받았던 어느 상처보다도 지우기 어렵고 잊을 수 없었다. 그렇게 그는 나를 떠났다. _________ 아지트의 저주는 아직 끝나지 않았다. 그가 떠난 것 만으로도 나의 저주는 풀릴 기미가 안 보였다. 나는 더 절망스러운 인간이 되었다. - 제발 나 좀 놔줘요.    지긋지긋해. 따분한 감정도 안 느껴진다고!!!! - ... 아지트가 널 이렇게 만들었어. - ...! 나와 그만 아는 줄 알았던, 세상 사람들은 모를 줄 알았던 아지트를. 알고있는 사람이 있다. 더이상 피할 곳이 없었다. 세상에서 받은 상처를 치료할 수 있는 유일한 내 아지트 마저, 빼앗아 갔으니. 더이상 의지할 곳도, 희망을 얻을 곳도 없었다. 관심을 많이 가질수록, 빨리 질리는 것이 인간의 본성이기 때문에 아무도 모르던 아지트가 다시 돌아 올 줄 알았고, 난 세상 앞에서 더욱 떳떳이 고개를 들었다. 두려운 마음이 클 수록 들키고 싶지 않았다, 매일 밤 흐르는 내 눈물들을. 내 피들을. 어떻게서라도 내 마지막 끈을 놓치고 싶지 않았던 내 마지막 노력은, 떳떳함이었다. ______ 평소같이 공부를 하고, 밤 늦게 아지트에 있을 생각을 하니 그래도 입가에 미소가 번진다. 그가 떠났지만, 그것 또한 아지트에서 만들어진 소중한 추억중 하나로 만들어버린 나는 그의 떠남이 슬프지 않았다. 하루 일과를 나름 성공적으로 마친 나는 아지트로 향했다. 어딘가 이상했다. 평소 아지트에 들어갈 때 보이지 않던 것이 나무 하나 하나에 새겨져있다. - ...! 순간 심장이 쿵 하고 떨어지는 기분이었다. 내 소중한 추억들에 새빨간 엑스자가, 지금 내 마음을 아는 것 마냥 선명하게 새겨져 있었다. - 아악!!!!!! 나무 하나 하나, 심지어 작은 돌맹이까지도. 숲 전체는 엑스자로 물들여져 있었다. 온통 엑스자가 쳐진 새빨간 숲을 절망스러운 눈빛으로 쳐다봤다. 그와 함께 만들었던 모래성은 부셔진지 오래였고, 추억을 쌓았던 모든 것에는 엑스자가 쳐져있었다. 미친듯이 소리 질렀다. 현실 도피를 하려 발악을 하는 것 같이 저절로 나오는 눈물을 굳이 막지 않았고, 이젠 평화롭지 않은 숲 한가운데서 난 계속해서 소리를 질렀다. 목이 아파와도 괜찮았다. 내 목 보다, 내 목소리보다도 소중한 것들이 없어졌으니 더 잃을 것도 더 나빠질 것도 없었다. 그리고 내 숲을, 내 아지트를, 내 보금자리를, 그와의 추억에 엑스자를 친 사람들을 미친듯이 경멸했다. 죽일듯이 원망했다. 내가 무슨 잘못을 했길래 내 마지막 보금자리까지 없애는 건지. 난 더이상 세상에서 보이던 잠깐의 아름다움 조차도 느껴지지 않았다. 느껴지는 감정은 오직 경멸 뿐이었고, 경멸스러운 세상에서 살 의미는 없다고 느낀 나는 내가 아끼던 아지트에서 마지막을 보내기로 했다. 그에게 연락했다. - 숲을 왜 이렇게 만든거야...! - 난 아무것도 하지 않았어. 가쁜 숨을 내쉬며 숲으로 달려 온 그는 내 탓을 한다. 그렇게 다정하던 모습은 사라지고, 그의 얼굴엔 차가운 시선만이 남아있었다. - 너가 했잖아. 너 몸을 봐! 그가 나를 향해 거울을 든다. 처음으로 아지트에서 보는 내 얼굴이였다. 아주 이상한 표정이다. 서늘하게 비틀려있는 삐딱한 시선. 그 눈빛이 너무 차갑게 내려앉아서, 나도 모르게 나오려던 숨을 삼켰다. 그리고 이어서 내 몸에 쳐져있는 엑스자가 보인다. 내 손에 가지런히 잡혀있는 스프레이 페인트도 보인다. - ... 너가 한 짓을 몰라? - 난 아무것도 하지 않았어. 난 그저, 난... - 니 손에 잡혀있는 게 너가 했다는 증거야. 내 자신을 돌아보라며 그는 나에게 거울을 건내곤 나에게서 떠난다. 그의 말대로 난 내 자신을 돌아봤다. 아지트에선 웃고있을 줄 알았던 내 얼굴이, 저렇게 싸늘할 줄이야. 언제부터 이랬지. 분명히 아지트에 있었을 땐 행복했는데, 왜 이렇게 변한 것일까. 아지트에서 느낀 행복감도 이젠 따분해진 것일까. 그래서, 내 스스로 아지트에 엑스자를 친 것일까. 매일 매일 하나씩, 그리고 마지막엔 내 자신에게 까지도. - ... 역겨워. 병신같아. 내가 한 짓도 모르고 남 탓만 했다니. 결국 난 스스로 내 보금처를 더럽히고, 버렸다. 여태껏 피하기만 했었다. 하지만 내 자신을 피할 수 있는 방법은 없었다. 갈기갈기 찢어놓고 싶었다. 난 더 이상 살 자격도 이유도 없는 쓰잘데기 없는 것이 되었다. - ... 아지트, 새로운 아지트가 필요해. 아지트 외엔 아무것도 눈에 들어오지 않는다. 난 버려진 아지트를 두고, 새로운 아지트를 찾아나선다. 어제도, 오늘도, 내일도. 계속 찾는다. 아지트의 저주가 끝날 때까지. 요즘은 아지트가 실존했는지도 의심이다. 내 환각이 아니였는지, 그도, 아지트도, 내 인생 모두 다. 꿈이 아니라면 이렇게 잔인하지 않을테니까.