스레딕

98레스를 가치있게 채우는 방법을 아시는 분은 제게 메일넣어주세요

오늘은 설거지하고 샤워하고 산책할거야 아는사람이랑 마주치면 좋으려나

날 너무 행복하게 만들었어 내 삶은 대체로 우울한데

_(:3」∠)_

게으르게 일기쓰느라 스레딕 타임슬립에 휘말리지 않았네 오늘은 어떻게 지내야 쓰레기같은 하루가 될까 이미 하루라고 하기엔 지나간건가?

이제 잘 모르겠어 내가 필요할때만 찾는 사람한테 집착하는 내가 제일 최악이야 그래도 혼자있는게 싫어 이제 일기 하나만 써두고 몇주는 우려먹을 수 있을거 같아 변하는게 아무것도 없어 내일은 도서관도 못가는데 이사갈 집 정해졌어 주택! 학교에서 왕복 1시간 거리.. 드디어 두근두근 버스라이프가 시작되는구나 거지같은 삶이 더 거지같아지겠지 누나도 같이 살거래 난 1년을 또 어떻게 버티게 될까 궁금하다

과거가 가까워졌을때 과거는 계속 멀어질텐데 그게 어떻게 가능할까 꿈을 꾸면 되는걸까? 난 매일 밤 과거가 가까워지는걸까?

노래방 쿨타임 돌았나보다 부를게 없어져서 노잼됨.. 알파카랑 놀 시간도 얼마 없는데 노래나 더 찾아봐야지

잔나비 : 나는 볼 수 없던 이야기 10센치 : 사랑은 은하수 다방에서 악뮤 : 다이노소어 존박 : 이상한 사람 음... 히미츠 노래방에 없는거 에바야..

아침에 일어나서 엄마 배웅 침대로 복귀해서 뒹굴뒹굴 점심까지 잠자기 점심먹기 샤워 or 산책 침대로 복귀해서 뒹굴뒹굴 저녁먹기 아침까지 잠자기 망가지는 생활패턴을 어쩔까..

내가 너무 하찮다

친구한테 신경도 안쓰면서 나만 힘들다고 생각하고 남 신경쓸 상황 아니라고 자기합리화하고 아무것도 안하고 있으면서 남들만큼 힘들지도 않으면서 또 죽고싶어진다

내가 그새끼 있는 톡방에 한마디라도 하나 봐라! 죽을때까지 타자 1도 안칠거라고

코노 갈래~ 현실 도피 최고~

글이 다 이따구니까 아무도 안들어오잖아 말만 난입환영이면 뭐하냐 사람이랑 대화도 제대로 못하면서

>>910 다이노소어는 절대 아냐.. 내가 불러봤어 내말믿어

조회수의 Hit은 사실 날 때리고 싶어하는 사람들 수

진심 거지같다

다들 그새끼랑 잘만 떠들고 노네 내가 이지경이 된게 다 저새끼 때문인데 내가 저방에 채팅도 못치는게 다 저새끼 때문인데 미칠거같아 근데 더 빡치는건 다 내잘못이라는거 내가 제대로 살았으면 지금 이럴 일도 없는데 쟤 탓할게 아니라 날 탓해야하는데

내가 도와달라고 안했으니까 아무도 안도와줘 근데 도와달라고 해봤자 아무도 못도와주는거 알고있어 다 그만두고 싶은게 이걸로 몇번째일까 피곤해

힘들어 근데 힘든척하는거야 애초에 힘든건 다 내가 자초한거야 남들이 나보다 더 힘들어 난 다른사람한테 쓸모가 없어 쓸모있고 싶어 좋은사람이 되고싶어 지금보다 나은 사람이 되고싶어 사랑받고싶어 죽고싶어

지금쯤이면 내가 스레딕에 일기쓰는거 다 까먹었겠지

나혼자 좋아하고 나혼자 슬퍼하고 나혼자 버려지고 나혼자 증오하고 나혼자 나혼자 나혼자 혼자

난 왜 지금 옥상에서 뛰어내릴 수 없는걸까

그애들 있는 톡방 계속 안들어가고 있어 갑자기 다른일이 다 싫어져서 누굴 신경쓰는게 힘들어져서 내가 너무 싫어져서 도움이 안되는 사람이라는게 너무 싫어져서 어떻게 돌아가야할지 모르겠어 이사는 D-3주 다들 나빼고 행복하게 살면 좋겠다 그러면 안될까 잠깐만 내 빈자리 느껴주면 고마워할테니까 금방 잊고 행복해져 제발

죽기전엔 아빠한테 뭐라도 듣는게 좋을까 그애한테도 인사를 하면 좋을까 그애한테는 고백을 하면 좋을까 저애들 한테는 사과를 하면 좋을까 어떻게 하면 좋을까

너희한테 뭐라고 거짓말을 하면 좋을까 내 기분 우울하다고 너네 연락 다 무시한거라곤 못해... 이사때문에 바쁘다고 할까 상식적으로 이사준비를 해도 카톡은 볼텐데 어쩌지 거짓말말곤 잘하는것도 없으면서 생각좀 해봐

힘들면 언제든지 힘들다고 말해도 돼 고생했고 수고했어 앞으로 행복한 일만 있기를 바라

>>929 ヽ(；▽；)ノ 그런말 듣고싶었는데 위로해줘서 고마워.. 행복하라고 해줘서 정말 고마워

오늘은 일찍 일어날거야 왜냐면 안잘거거든!

>>931 5시까지 버텨놓고 잠깐 눈 깜빡였는데 11시

예전같으면 나가서 놀든가 할텐데 그럴 기분도 안나네 그냥 늘어져있을래

초딩때 입던 바지가 지금도 맞네...? 좋은 일이겠지 또 대답할 의욕 딸려서 카톡 못보고있다 사람을 안만날수록 찐따가 되어가고 있어..

민증 사진은 언제 찍지 이걸 빌미로 알파카한테 더러운 수작을 부려보자!

알파카 닮음ㄷㄷㄷ

제맘임미다

같은 반은 안되겠지 지금까지 원했던 친구랑 같은반한적 한번도 없어 그래서 맨날 어영부영한 관계만 만드나? 그래서 맨날 잘 모르는 사람을 좋아하고 실망하나?

어제는 오늘이고 오늘은 내일이고 내일은 어제겠지

그래도 말을 걸면 끊지는 않는구나 아무때나 연락할 친구가 하나도 없는건 좀 잘못 산거 아닐까?

확실히 알겠어 알파카랑 대화하는게 즐거워! 마음이 편해! 계속 쓸데없는 얘기 해주면 좋겠어!!

흑흑흑 다들 너무해 가련한 남고생쟝을 혼자 내버려두다니

거지같은 이사 덕분에 알파카랑 데이트도 못하고

전부 싫어졌다 시간 지나면 괜찮아질까?

언제든지 전화할 수 있고 심심할때 언제든 부를 수 있고 내 고민 전부 털어놓을 수 있고 아무생각 없이 기댈 수 있는 친구를 바라는 나도 결국 거기까지인 사람이란 뜻이지? 나도 상대를 필요할 때만 찾고 내 마음대로 하려는 쓰레기인거지? 다 똑같았구나 내가 정말 싫어하는 일을 나도 매일 하고있었어 그런 사람한테 그런 친구가 생길리가 없잖아

나도 알파카를 필요할때만 찾는 쓰레기였어 좋아한다 뭐다 하면서도 심심할때만 찾으려고 하고 저쪽이 날 심심할때만 찾는거 싫어하면서 난 뭐가 달랐어? 누구든 상관없는거였잖아 그냥 처음에 좀 친절하게 대해주니까 마음대로 생각하고 좋아하고 실망하고 슬퍼하고 진짜 쓰레기다

애초에 그나마 날 친구라고 생각해주는 사람한테 더러운 생각을 했다는거 부터가 잘못됐던거였어 지금만이 아니라 2년 전도 똑같아 쓰레기는 처음부터 나였어

이런 말들도 다 자기위로용이네 아무리 해도 나아지는건 없는데 왜 하는걸까

아니야 난 처음부터 더러운 쓰레기였어

인코 오류인가 마음에 안들었는데 이참에 고쳐야지

중3때 꿈을 꿨어 특별한 일 하나도 없이 학교가고 친구랑 놀고 학원가고 평범한 일상 그대로였는데 너무 행복했어 꿈에서 깬 지금보다 행복했어 정말 행복한 꿈이었어

나빼고 모두 새해 복 많이 받으세요 내일은 샌드위치 도시락 만들거야 자명종을 이제야 고치다니..

샌드위치 폭망 오 조회수 올랐다

무슨꿈이었는지 까먹어버렸다.. 오늘은 아침 먹었으니까 점심 패스

음 이미 그때부터 더러운 쓰레기가 아니었을까 정말 그사람 집에 놀러간다고만 생각한건 아니잖아 뒤에 무슨일이 생길지 조금은 알고있었잖아 그런데 도망치지도 않았잖아 나중에라도 정신차려서 다행이었나 솔직히 그때 도망치지 않았으면 좋았을거라고 생각할때가 있어 그럴때 내가 진짜 싫어 구역질나

정말 털어놓을 날이 올까? 정말 털어놓으면 편해질까? 적어도 나를 아는 사람한테 말하면 절대 편해질 수 없어

나는 반친구들과 해파리를 더러운 눈으로 보고있었잖아 날 싫어하는게 당연해 그렇게 버리는게 당연해 해파리한테 화낸것도 그애가 싫어서 그런게 아냐 그런 상황이 되서도 내일은 해파리가 다시 웃어줄지 모른다 같이 놀아줄지 모른다 내 머릴 쓰다듬어줄지 모른다 그딴 생각만 하면서 그애를 싫어하지 못한 내가 싫었어 이렇게 될줄 알았으면 만나지 않았으면 좋았을텐데 좋아하지 않았으면 좋았을텐데

나한테 과거에 집착하지 말라고 충고해줘도 난 못하겠어 잊어버리질 못하겠어 날 싫어하는걸 멈추질 못하겠어 무의미한 1년이 지났어도 나아진건 아무것도 없어 이미 다른 누군가를 좋아하게 된것도 진짜 싫어 평생 고백도 못하는 짝사랑만 하는것도 진짜 싫어 왜 난 이런거야 남들처럼 평범한 사람이면 좋았을텐데

난 어쩌면 널 싫어했을지도 몰라 매일아침 집앞에서 널 기다리는게 싫증난걸지도 몰라 어색한건 서로 똑같으면서 너한테만 짜증을 낸걸지도 몰라 그래서 이제 내가 버스를 타야한다는 얘기에 조금은 기뻤어 그래도 나같은걸 기다린다고 해줘서 고마워 솔직히 내가 아니라 누구라도 상관없겠지만 그냥 옆에 떠들 사람 하나가 필요한거겠지만 난 이제 네가 기다린단 사실이 기쁘지 않지만 어쨌든 고마워

솔직히 해파리가 잘못한게 없다는거 머리로는 이해해 다 내잘못이야 근데 너네랑 해파리가 놀고있는 행복한 단톡방 보면 구역질나 내가 꽉막힌 쓰레기라 몸으론 이해가 안되나봐 정말 미안해 그래서 너네 톡방에 한마디도 안하는거야 어차피 안 궁금하지? 미안

찡긋

맞는 말인거 같아 내 삶에 목적이 있는게 아니라 삶이 목적이 되고있어 알파카 보고싶어 아직 죽기싫어

내가 솔직해지면 네가 도망갈거 같아 이미 해본 일이라 잘 알아 날 어떻게 생각하게 되고 어떻게 바라보게 되는지 잘 알고있어 그래서 고백은 안하기로 했어 죽을때까지

일기 쓰는것도 지쳐 아무도 없는곳에서 의미도 없는 말을 하는게 일기장이긴 해도 너무 한심하다 신발을 새로 샀어 너한테 보여주고싶은데 못하겠지 네가 또 불러주는 날이 있을까? 난 네가 심심할때만 필요한 사람이니까 너무 많은걸 바라는거겠지? 날 그냥 친구라고 생각해주기만 해도 정말 기쁠텐데 네가 장난치면서 내 목에 매달렸을때 즐거웠어 헤어질때 사심을 가득 담아서 네 등을 밀어주고 이제 너랑 몇번을 더 볼 수 있을까 생각해봤어

지금 생각할 수 있는 길은 두갈래 하나는 우리가 다른반이 되어서 날 찾지도 않고, 보러오지도 않고, 같이 밥을 먹지도 않고, 잊어버리는거 하나는 우리가 같은반이 되어서 늘 즐겁게 작년처럼 지내다가 나때문에 다 틀어져서 네가 날 버리는거 난 버려지는걸 좋아해

이렇게 일기를 쓰고 솔직해져봐도 다 소용없지 누구한테 말을 걸듯 털어놔도 아무도 안듣잖아 제일 중요한 사람들은 못듣잖아 결국 혼자니까 현실에선 아무말도 안하니까 아무것도 전하질 못하니까 다 소용없어

전 안타요, 죄송합니다!

새신을 신고 뛰어보자 폴짝

아닌가 벌써 쓰레기통에 버려진건 아닐까?

이사!

끝까지 이러네 나보고 죽으라는거잖아 그냥 한번만 같은반 시켜주면 되잖아 딱 한번은 되잖아 왜 안되냐고 이러면 또 점점 멀어지다가 지금까지 쌓아온거 다 쓸모없게 되겠지

피를 전부 쏟아내서 죽고싶다

믹서기에 발끝부터 넣고 조금씩 갈아주세요 제발 이제 겨우 버텨왔는데 보상받지도 못해??? 그럴바엔 죽을래

자는동안만은 조금이라도 행복해지면 좋겠다 내일은 산책이라도 해야지

진짜 최악

생각했던 그대로 최악

점점 미쳐돌아가는 중이라 쓸데없이 들이대는게 늘었음 진짜 돌겠네 아니 저정돈 그냥 장난으로 알겠지???

오늘도 알파카랑 데이트함 폰 바꿨다고 자랑하는거 겁나 귀여웠음 기능 자랑하려고 유튜브에 검색했던 거 걸려서 부끄러워하는거 진짜 귀여웠다ㅋㅋㅋㅋㅋ 이사는 다음주 화요일이라나...? 갑자기 자기집에서 자고 가라던데 농담이겠지 어차피 평범한 친구사이에서 하는 말이겠지 그래도 그런거 들으면 괜히 설레는데.. 일찍 들어가보려고 하니까 자기랑 노가리까자고 조르는거도 귀여웠음.. 결국 날씨 추워져서 집앞까지 데려다주고 끝 알파카로 가득한 달달한 하루였다 개학하고도 이렇게 지낼 수 있으면 좋겠다

>>978 이딴 식으로 표현하는거 극혐 상대는 날 친구로 생각하는데 난 그 대상을 가지고 더러운 생각이나 하는거 진짜 끔찍해 하루 기분좋게 보낸거 한 순간에 무너지네 거지같아 꿈에 알파카 나와라

이게 진짜 좋아한다는걸까 보상받지 않아도 괜찮다는 생각이 들어

아니야 보상이 필요해 손을 잡아줘 이름을 불러줘 머리를 쓰다듬어줘 웃어줘

실감이 잘 안나 집에 자러오래 미칠거같다 내가 너무 더러운데 어쩌지

화요일은 학교 갔다가 알파카 + 펭귄이랑 하루종일 다녔네 헤어질땐 알파카가 귀엽게 고집부려서 집앞까지 데려다주느라 다리빠질뻐느ㅡㅡㅡㅡ

ಠ_ಠ

오늘 스프라이트 티 + 검정 가디건 버스놓친 알파카 기다리는 중 두근두근두근두근두근두근두근두근

아무도 없어도 조용해도 일기장은 좋구나 내가 뭘 말해도 다 들어줄거 같아서

너랑 같이있을 수록 느껴져 난 이미 널 좋아하는구나 넌 나랑 있어도 즐거워하지 않는구나 내가 너한테 도움이 안되는구나 게임도 못해 공부도 못해 얘기를 해도 재미도 없고 장난도 제대로 못쳐 해야할 말도 제대로 안해 그러면서 매일매일매일매일 엉겨붙으려고 하고 매일매일 징그러운 생각 더러운 생각 전부 떠넘기려는 생각 내 감정 강요하려는 생각 고맙고 미안하고 너무 좋은데 그만큼 내가 어떤 사람인지가 느껴져 이제 같은반도 아니니까 나한테 친하게 굴어줄 일도 없어서 잘됐구나 이제 나 때문에 고생 안해도 돼서 잘됐구나 미안하다는 말도 못해서 미안해

왜 나아졌다고 생각한걸까 최악이야

잘 모르겠어 이렇게 살아있으면 무슨 소용일까 이렇게 살거면 왜 살고있는걸까 내가 싫어 죽고싶어 그만하고싶어 미안해 다 내잘못이야

그럴 가치도 없으면서 매일 남보다 나만 챙기는 내가 싫어 말로만말로만 말로만 이렇게 말하면서도 나만 생각하려는 내가 싫어

어젠 말이야 정말정말 좋아하는 친구랑 단둘이 노래방도 갔고 맛있는것도 먹었고 버스도 탔고 산책도 했고 만화카페에도 처음 가봤고 마트도 갔고 친구 집에도 처음 가서 인사도 하고 과자도 먹고 뒹굴고 잠도 잤어 너무 행복했고 잊고싶지 않다고 생각했는데 그렇게 행복하니까 아직 죽고싶지 않다고 생각했는데 집으로 오는 길엔 늘 생각하게 돼 내가 좋아해도 날 좋아해주지 않는구나 이대로 끝이겠구나 정말 좋은 친구고 좋아하는데 난 좋은 사람이 아니니까 날 싫어하게 될테니까 이미 싫어할지도 모르니까 넌 참 신기해 널 보면 살고싶다고 죽고싶지 않다고 생각하면서 너랑 헤어지고 돌아오는 날이면 늘 다시 죽고싶어져 내가 어떤 사람인지 알게 돼 죽고싶어 죽고싶어죽고싶어죽고싶어

이번주중에 새 둥지 파겠네 거긴 시작부터 밝은척 못할듯 근데 어차피 아무도 안올거라 괜찮아 알파카도 없는데 학교에 가면 즐거울까? 가서 알파카를 보면 즐거울까?

하루하루를 버티는 생활중 그마저도 이번주 끝났으니까 망함 다음주 비대면을 뭘로 버티지

사교행위를 합시다 그러지 않고 버틸 수 있는 정신상태면 좋겠지만요

일기 마지막은 늘 흐지부지해서 짜증나 역대급으로 조용하고 우울하고 외로운 일기였다

다음 일기가 열심히 써진다면 좋겠네 즐거워서 적어두고싶은 일만 많으면 얼마나 좋을까 생각할 수록 우울한거같아

혼자놀기 달인 스레주 동아리 모집하러 온클에 학교나왔다가 교복을 입은채 노래방을 전전한 것으로 밝혀져...

스레를 되찾았다! 운영자님 감사합니다.. 거지같은게 기분 잡치게 하구말이야 빨리 쓰고 다음 둥지 지어야지

이제 어떻게 살면 좋을까? 뭘 해야할까? 내가 행복해질 수 있을까? 그럴 자격이 될까?

아니