스레딕

그 사람과 닮는 것은 누구든지 예상할 법 한 일이었어 나의 상황을 모른다면 환호를 보낼 수도 있었지 하지만 그 따위 환호는 나한테 저주같아 타자를 치고 있음에도 글자 하나하나 단어 하나하나가 다 그를 지독하게 닮아있어서, 그럴 것 같아서 너무 역겨워

내가 만약에 아무것도 듣지 못해도, 아무것도 쓰지 못해도, 보지 못해도 그와 닮았을까 그렇지 않다면 차라리 저런 제약을 받는 것이 나았을 수도 있을 것 같아

너네 강아지 실험 이야기 알아?? 예전에 친구가 들려줬었는데 아직까지 기억에 남아 있어 고양이들 곁에 평생 강아지를 키우면 강아지는 자신의 정체성을 고양이로 인식하게 된대 근데 나는 강아지만도 못한가봐 나의 평생을 바치지 않았음에도 그 사람과 미치도록 닮아있어서

왜 이렇게 됐는지 모르겠어 어디서 부터 잘못 됐는지 나는 폭력적이고 싶지 않았는데 어느 순간 화를 주체할 수 없게 되고 , 물건을 던지는 것을 보고 저런 사람이 되지 말아야 겠다 하던 어린 나는 이렇게 커서 물건을 던졌어 마음에서 차오르던 욕은 어느샌가 아무생각 없이 툭 튀어나왔고 남을 무시하는 성격은 어느샌가 습관이 돼 버렸어

어릴 때 부터 그를 너무너무 사랑했었는데, 내 인생의 처음이었고 내 세상이었고 중심이었고 사랑이었어 나에게 사랑을 알려준 그는 그 외의 것들을 더 많이 알려줘서 나를 그랑 너무 닮게 만들어 버렸어

어떡해야 하지 나는 나로 살고 싶은데 내가 그랑 닮아버렸어 나는 온전히 내가 되고 싶은데 제 2의 그가 되어버렸어 나는 그냥 나이고 싶고 평범하고 싶고 닮고 싶지 않아 그 누구도

내가 그 때문에 힘들어 하고 있을 때, 그러니까 애정과 현실 사이에서 고민하고 있을 때 누군가 나에게 물었어 네가 그 사람에게 동정심이 있다는 건 그 만큼 니가 덜 슬퍼서가 아닐까 나는 동정심이 정말 싫어 이러한 말을 한 그 사람에게도 동정심이 들게 했으니까 마음에서 눈물이 떨어져내렸어

내가 많이 사랑했지만 닮고 싶지는 않았는데

요즘 들어 늙고 약해지는 그를 보면 사랑도 증오도 아무런 감정이 없어 그냥 그래

내 안에 그가 있고 그 속에 내가 있어 이제는 잘 모르겠어 아빠라고 하고 싶지 않아서 대명사로 했는데 그래도 너무 티 났나

그래도 피가 섞인 이상 부정할 수 없지만 왜인지 씁쓸해서 그냥 적어봤어

원래 가족이란건, 사랑하는 사람을 닮게되어있고, 좋아하는 점 싫어하는 점 모두 다 닮게 되어있어... 그런 모습까지도 사랑할 수 있는 내가 되어보자. 나도 싫었는데 점차 나이먹으니까 내 모습에서 내가 애증하던 엄마의 모습도 보이고 그러더라. 있는 그대로의 나를 받아들이고 그와 같은 행동을 했을땐 후회대신 주의해서 그 행동을 하지 않도록 해보자.