스레딕

일단 일기의 본분을 오랜만에 다해보자. 2021.11.8 9시 40분대쯤에 일어났다. 팔자 좋다고 한소리 듣고 대충 이부자리 정리하고 청소기 밀고, 밥먹고, 책이나 읽었다. 오랜만에 읽는거라 진도가 굉장히 안나갔다. 2시간 30분만에야 겨우 두권을 다 읽었다. 빠르게 읽고 자격증 필기 자료를 보려했는데 꽤 시간이 지나버려서 조금 짜증이 나더랬다. 한 30분쯤 멍때리다가 컴퓨터를 켜고, 필기 모의고사를 한참 풀었다. 중간중간 웹툰을 계속보긴 했다. 자괴감이 들었지만 모의고사 점수는 계속 합격점을 충분히 넘겨서 나름대로 믿는 구석이 있기에 딴 짓을 할 수 있었던 것 같다. 어머니가 내일 시험 몇시에 치러가냐고 하시기에 수험표를 확인해보니 시험날짜가 내일이 아닌 오늘이었다. 또 한번 크게 깨졌다. 나도 자괴감에 기운이 빠져 묻는말에 대답도 제대로 못했다. 그 이후로도 내가 몰래 벌려놓은 일들 몇가지가 발각되어 또 한번 깨졌다. 속이 뒤틀렸다. 긴장하면 그런다. 부랴부랴 돌아오는 금요일날 시험 등록을 하고 이렇게 누워 폰이나 주무르고 있다. 이만원이 아깝다. 도보 배달 15km를 넘게 뛰어야 벌 수 있는 돈인데... 머리가 나쁘고 덜렁거리면 마음과 몸이 고생한다.

이제부턴 아침에 나가 도서관에서 뭐라도 하다가 점심때나 집에 들어오라는 불호령도 떨어졌다. 뭐...찔리는게 많으니 할말도 없고 나도 차라리 어디라도 나가있는게 눈치가 덜보일 것 같다. 같은 실수를 질리도록 반복했으니...

쓸데없이 사는 것의 의미에 대한 생각을 많이 하는 것 같다. 살아가면서 내가 하는 많은 것들이 사실 별 의미 없이 하는 것임을 알고 있음에도 가끔가다 종종 이런 생각이 드는 건 왜인지 모르겠다. 그래, 내 삶의 대부분은 의미가 없다. 잘라내려면 얼마든지 잘라낼 수 있는 부분들이 지금도 눈에 보인다. 책? 머리에 남지도 않는다. 게임? 재미있다고 자기 최면을 걸면서 억지로 하는 기분이다. 영화? 재밌다는 건 의무감에 예매해서 보지만 매번 느끼는 감상은 '재밌었지만 역시 돈 아깝다' 솔직히 이 사이트에 글을 쓰는 것도 이제는 점점 의미가 흐려지는 것 같다. 충실히 살기 위한 수단으로서 선택한 것이, 이제는 비는 시간을 떼우기 위한 수단이 되어가고 있으니 말이다. 어디서 고졸 공장노동자의 삶이라는 내용의 포스트를 봤다. 몸 버려가며 돈 모으고, 20대 중후반쯤 되서 조금 속도를 낮춰봐도 남은 건 쓸 방법을 몰라 모아둔 돈 밖에 없고, 여전히 할일 없는 공허한 삶인 것은 똑같아서 다시 또 야근에 특근까지 꽉꽉 채워가며 일하다가 나이 조금 먹으면 몸 망가져서 빌빌대다가 또 일하고 이 반복이라고. 근데 내가 보기에는 이 포스트의 핵심인 고졸, 공장노동자를 빼도 많은 사람에게 적용되는 말이 아닌가 싶다. 혼자사는 젊은 사람이 돈을 벌어도 먹고 사는데 쓰고나면 남는 돈은 통장에 계속 쌓이고, 사느라 바빠서 친구는 만나지도 못하며, 그나마 시간이 나는 주말에는 평일에 밤까지 일하느라 쌓인 피로 때문에 침대에서 일어나는 것만으로도 벅차다. 돈이 어느정도 모여서 집을 사면 뿌듯하고 자랑스럽지만, 주변을 둘러보면 그것 뿐이다. 집에 들일 사람도 없고, 반겨줄 사람도 없다. 나 또한 자연스레 이런 삶에 점점 물들어간다는 생각이 든다. 개같다. 특별함은 바라지고 않고, 오히려 평범한 삶을 살 수 있길 바랬지만, 평범함의 기준이 하향 평준화 되어버리리라고는 생각도 못했다. 나이를 먹으면 먹을수록 세상의 더 암담한 모습만 보인다.

거인 이라는 영화를 본 적이 있다. 자리잡지 못한 청소년, 청년들은 어딜가나 애물단지 취급을 받는구나 싶었다.

광대 짓거리도 비슷비슷하네 진짜

고통의 진원은 무엇인가? 생각! 생각이 어디서 오는가 뇌! 그렇다면! 그! 고통의! 진원지를! 파!괴!한!다!

신은 있다? 없다? 우주의 뚜껑을 열지 않았으니 없으면서 있다.

날카로운 것에 주요혈관이 베여 출혈이 계속되면 그냥 상처를 봉합하는게 아니라, 혈관을 묶어 출혈을 막아줄 필요가 있다 잘린 혈관을 묶어주지 않으면 상처를 봉합해봐야 속에 피가 고여 곧 바느질된 살가죽 사이로 피가 새어나오기 마련이다. 마음도 마찬가지다. 부정적이고 절망적인 생각이 새어나오는 혈관울 묶어줘야 해결이 된다. 사람이 겉보기에만 괜찮아졌다고 해서 나은 것이 아니란 것을 누구보다 더 잘 알고있으면서도, 속에는 피가 흘러나오고, 고여서 상처가 곪고 썩는데도, 눈에 보이는 것만 인지하고 받아들이려 한다. 스스로의 상태가 점점 나빠지고 있음을 인지하면서도 외면하는 것이다. 나을거야. 나을거야. 라고 작게 되뇌이며.

글 읽는 것과 글 쓰는 것. 영화 보는 것과 본 영화에 대해 평하는 것 그림 보는 것과 그림 그리는 것 . 혹은 그림을 평하는 것. 책 읽는 것과 그 책을 평하는 것. 마음을 읽는 것과 마음을 평하는 것. 내가 하고 싶었던 것들에 대해 나는 단 한 조각의 재능도 보이지 못했고 원망이 향할 방향도 없고 딱히 원망도 없어서 열망조차 갖지 못한채로 밥벌이나 걱정한다.

언제부터 인스타 갬성글이나 쓰는 스레가 된건지 모르겠네. 이런걸 너무 많이 쓰고 보니까 좀 역겹다

도서관에 있는데 아버지가 커피 한잔 하자고 부르셨다. 아버지 직장이 도서관 바로 옆건물이라 가능했다. 오늘은 도저히 공부할 기분이 아니라는 케케묵다 못해 다 헐어 부스러지기 직전인 변명을 목에 걸고 휴대폰이나 만지작 거리고 있었던 차에 온 연락이라 죄책감이 들었다. 5분 뒤에 도서관 앞으로 나오라는 말씀에, 알겠다고 하고 도서관 앞으로 가니, 두 손에 따뜻한 커피를 든 아버지가 오고 계셨다. 쓴소리 들을 것을 각오했다. 시험날짜를 놓친 것에 대한 것과, 어린애 딱지를 떼지 못한 듯 구는 것에 대한 쓴소리를. 그런데 아버지는 별 말씀을 안하셨다. 그냥 다음부터는 좀 더 신경 좀 쓰라는 말만 하셨다. 그리고 어머니가 요즘 더 예민하니 네가 조심하라는, 네가 이해하라는 말만 하셨다. 이래서 아버지를 미워하기가 힘들다. 매번 실패하는 사업을 포기하지 못해도, 내 월급마저 생활비로 충당하려 해도, 힘들때 격려하는 말을 해주는 사람이라 미워할 수가 없다. 자식에게 미안하다는 말을 할 수 있는 사람이라 도저히..원망한다는 소리를 할 수 없다.

최근들어 난 어른이 되기엔 아직 어리고 어린애 취급을 받기에는 너무 늙었다는 생각이든다.

>>113 잘 생각해보면 어른 대우는 받으면서 책임감은 잊어버리고 싶다는 무책임한 소리인 것 같기도.

괜찮은 사람이 되는 건 어려운 것 같다.

괜찮다는 말을 입에 담을 수 있고, 괜찮다는 소리를 들을 수 있는 사람 말이다.

어떻게 살아야 잘 사는 것일까. 어떻게 사는게 못 사는 것일까.

난입에 앵커 안건다고 해놓고 한번 걸어버렸구만 같잖은 제약은 던져버리자.

텐션 올리자. 생각 정리는 다 못했지만 이러다 정리만 하다가 일주일 다 가겠다.

예전에는 친구 놈이랑 몇마디 나누면서 생각 정리를 했었다. 단순하게 몇마디 나누면서 의외로 쓸만한 생각을 많이 건질 수 있었기 때문이다. 생각없이 서로에게 던지는 말이 의외로 서로에게 도움이 된다.

그런데 이젠 친구놈이랑 연락하기가 힘들어져서 나 혼자 생각 정리하기가 힘들다.

번 아웃이라기앤 기간이 너무 긴데. 대충 중딩때부터 이랬는데 그럼 설마 아직 중2병이 안나은건가

예전에 정말 싫어했던 사람들이 있었다. 지금와서 생각해보면 왜 그렇게까지 미워했는지 모르겠다. 왜 그까짓일로 죽이고 싶다고 생각했는지.1

지하철에서 내가 그렇게 미워했었던 녀석을 우연히 봤다. 녀석도 나도 다름없이 초라한 모습이라 연민만이 남았다.

내가 고등학생 일때 한창 고등래퍼 2가 방영하던 시즌이었다. 그런데 나는 음악을 좋아하면서도 도저히 볼 수가 없었다. 내가 너무 초라해보여서. 저기 나오는 애들은 나랑 나이도 똑같은데 벌써부터 무언가 이루고자 하고, 그 기회를 눈 앞까지 끌어당겼는데, 나는 아직 신발끈도 못 묶어서 자리에서 일어나지 못하는 모습이 너무 격차가 커 보여서.

물론 지금은 그런 생각은 안든다.

예전에는 멋스럽게 보이고 싶어서 커피도 블랙만 마셨다. 뒤늦게 다 부질없다는 것을 깨달았지만, 자신의 고집에 못이겨 스위트 아메리카노로 타협했다.

뒷담판 존재 의의를 모르겠다. 속이 안좋아서 구역질을 하며 토사물을 쏟아내는 건 문제가 아닌데 토사물을 다른 사람이 볼 수 있는 장소에 놓아두는 건 문제 아닌가.

의무를 다하지 않으며 주장하는 권리는 그저 역겨울 뿐이라는 것을

>>125 음... 신발끈 못묶는다는게 비유인건 알....지? 왠지 병신같네 신발끈 못묶는다니까

엠비티아이는 진짜 누가 만들었지? 대가리 깨고싶다

인류애 떨어진다고 입에 달고 사는 사람을 보면 '처음부터 인류애라고는 없었던 사람이 인류애 떨어진단 소리를 하니까 웃긴다'는 생각이 든다

애초에 아무것도 따라져 있지 않은 컵을 기울여봐야 뭐가 쏟아진단 말인가

언제까지 도서관에서 시간을 보내야 할까 집에가기 두렵다

안힘들어 괜히 찔린다

뇌도 탈착형이면 좋겠다.

생각을 좀 끄고 싶긴해

10시부터 지금까지 도서관에서 이러고 있었으니까 대충 5시간 있었네

도서관이 왜이렇게 춥냐 창문 닫아놨는데

나가서 좀 걸을까

걸으니까 좀 진정은 안되고 시1발 추워서 뭔가 생각할 겨를이 없었다

일단 코딩은 개떡같이 되었는데 당초 원하던 결과값은 나온 경우

이제 슬슬 집가야지. 한시간쯤 걸었으니

무섭다

비오네. 우산쓰기 싫다 걍 후드나 뒤집어 써야지

광고 점점 선넘네

자자

깼다

정확히 말하면 깨서 밥먹고, 청소기 밀고, 씻고, 옷 걸치고 도서관 가려 나왔다

도보알바를 자전거 타고 해서 한시간에 만원 벌었다. ㅅㅌㅊ인듯.

적어도 최저시급보다는 많이 벌었다.

알바한다는 생각보다는 용돈번다는 생각으로 하면 든든하다

뭐, 소설 사이트에서 소설을 제대로 읽은 적은 없지만 가끔가다 맛보기로 한 두편 보면 항상 감탄사가 나온다 사람들은 질질 끈다고, 고구마라고 욕하는 것들도 많은데, 그런 것들 마저도 수십, 수백화를 연재하며 앞서 나온 두가지 이상의 불평이 안나오게 하고, 결국은 끝을 맺는 다는 것이 얼마나 굉장한 일인가? 게다가 끊어지는 부분까지 고려하여 연재하려면 진짜로 정신 나갈 것 같다.

스티븐 킹은 자신의 작품속 인물을 통해 이런 말을 했었다. 소설에서 중요한 건 그 무엇도 아닌 '다음 내용을 궁금하게 만드는 것' 임을.

아. 그만그만

내일 시험이다아아 1과목 점수를 올리는데 집중한다

통장잔고 천원 시발

시험보러 왔다. 통장잔고 +5000원 주머니에서 5000원 발견 고맙다.....과거의 나

알라딘 가볼까

돈 생기자마자 쓸 생각부터 하는 이 대가리가 레전드다

별거 아닌데 존나 긴장된다 시발

아직 시험 시작까지 20분 남았는데

에픽세븐은 콜라보 타이밍이 매번 절묘하네 어떤 아이피가 단독 겜 출시하면 귀신같이 그 아이피랑 콜라보 ㅋㅋㅋㅋㅋ

모든것은 상대적이라는 생각이 든다. 시간에 따라, 시대에 따라, 공간에 따라, 문화에 따라. 전통은 야만적인 풍습이되고, 야만적인 풍습은 지역의 독특한 문화가 되며, 진리라고 불렸던 지식들은 구세대의 유물이 된다. 살인자는 영웅이 되고, 영웅은 살인자가 되고, 세상의 형태는 수평이었다가 원이되고, 찌그러진 감자가 되었다. 또 모른다. 현재의 진실이 미래의 거짓이 될지. 점점 더 빨리 변해가는 세상 속에서 변함없는 것은 순수한 선의와 순수한 악의 뿐이다.

선의와 악의는 늘 공존한다. 그래서 더 신기하다. 삼풍백화점 붕괴 당시에도 누군가는 사람을 구한다는 일념 하나로 돌무더기를 헤집고, 누군가는 물욕에 눈이 멀어 가격에 0이 여러개 붙은 옷가지들을 가방에 쑤셔넣으며 웃었고, 지금도 누군가는 요소수가 없어 출차하지 못할 소방트럭을 위해 소방서에 요소수를 조용히 놓고 돌아서고, 누군가는 터무니 없는 값으로 요소수를 되판다. 이만큼 선과 악이 뚜렷한 동물은 인간 밖에 없지 않을까.

내가 가끔가다 이런 소리를 친구에게 하면 '그럼 넌 인간혐오냐?'라고 묻는데, 딱히 그런건 아니다. 사자가 육식을 한다고 비난할 이유는 없듯이, 인간의 선과 악 또한 인간이라는 종 내에 내재된 본성이라고 생각하기 때문이다. 다만, 악행에 대한 생리적인 거부감은 당연히 든다.

애초에 선과 악이라는 개념 또한 만들어진 것이기에 인간 외의 생물에게는 의미가 없다는 생각도 든다.

다자이 오사무는 틀렸어. 인간 실격이라니. 인간이라는 존재가 이미 자기모순으로 가득한 존재인데 실격의 실격은 불가능하잖아?

떨어졌다 시발 자살하고 싶네

대작이라고 불리는 게임 판타지 소설 특성이 후반부에서 게임의 틀을 비트는 건가. 몇번 반복되니까 질리는데.

>>170 그래도 알면서도 당하는 건 어쩔 수 없네 가슴이 웅장해진다....

또또또 이런 생각이든다. 육체는 왜 필요한 걸까. 왜 혼자 오랜시간을 지내는 것을 버티지 못할까. 육체와 분리된 정신은 독립적으로 존재할 수 있는가. 육체와 정신이 분리되어 각각 손상없이 보존되어있다면 그 육체와 정신의 주인은 살아있다고 할 수 있는 것일까

여신전쟁(쟁!쟁!쟁! 시1발 쟁이라고!!) 시리즈도 굉장히 오래된 ip구나. 패미컴이 이 시리즈의 첫 플랫폼이라니.

>>173 생이 맞네 시발

또 판이탈로 싸우네 병vs병의 싸움 가슴이 안웅장해진다 경범죄자와 부패경찰의 싸움 같은 느낌이랄까 어떻게 둘 중 조금이라도 더 나아보이는 쪽이 없냐 한쪽은 완장질에 지들끼리 똘똘뭉쳐 자부심에 가득차있고 한쪽은 몰?루?로 일관하고 자강두천이 이런거지

여러모로 춥다.

빨리 자리잡고 나가고 싶다

말이야 쉽지

노력을 하기 위한 노력은 어떻게 하는걸까

공산주의 마렵다. ㅋㅋㅋ

지금 이 기분이라면 장기라도 팔 수 있을 것 같아.

오늘따라 집가는 길이 너무 짧다. 더 길면 좋겠는데

맞아 돈이 최고야 큰돈벌기 위해서 돈써가면서 공부하는 거지뭐 죽기전에 리치인생좀 살수 있으려나 불가능하겠지

>>183 이게 모순인데 돈이 있어야 제대로 공부를 하고, 돈이 있어야 더 공부할 기회를 얻네. 돈이 없어서 돈을 벌기 위해 공부를 해야 하는데 돈이 있어야 공부를 할 수 있다. ㅋㅋㅋㅋ

>>184 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ안그래도 공부말고도 돈나갈 곳 엄청 많은데진짜^^^ 내가 돈으로 행복사는거 몸소 보여줄테니까 누가 나한테 100억만 줬으면 좋겠ㄷㅏ

https://egogramtest.kr/result/CABBA 일단 재미로만 보는 에고그램 테스트 그럴싸하긴 하다. 뭐 거의 편쿨섹이긴 하다만

수능 힘내라.