스레딕

시간이 흐를수록 좀 더 단단해질줄 알았는데 막상 자라보니 더 물렁해지더라 패기넘치고 무서울게 없던 철없던 어린시절이 무색해질만큼 겁도 많아졌고 잃을 것들이 많아져 선뜻 행동하기 힘들더라 난 내가 특별한 보석쯤이라도 되는 줄 알았는데, 그냥 남들과 같은 돌맹이었나보다. 작디작은 모래 알갱이가 되어가는 그런 돌맹이.

끝나지 않을것 같던 추위가 가시고 날이 좀 풀리고 있네요. 보고싶은 사람들과 걷고싶은 날인데, 다들 바빠만 보여요. 그냥 그때처럼, 봄을 알리는 꽃들 틈에서 미소를 피운채 같이 걷고 싶어요.다들 미래를 보고 살아가는데, 난 그런 날이 다시 올까 하며 그날에 갇혀 사는가봐요.

너를 위해 괜찮다는 말을 아끼길. 마음이 무너지기 전에 괜찮냐고 묻는 지인에게 괜찮지 않다고 속을 드러낼 용기를 가꾸길. 괜찮아질거란 말도, 힘내란 말도 위로가 되기엔 다소 가볍겠지만 괜찮지 않다는 네 한마디가 스스로에게 조금은 위안이 될테니.

남의 일에 제법 건조하게 대응할 나이가 되었나보다. 예전처럼 공감, 사랑, 우정 이런 듣기좋은 말들에 가슴설레지 않고 주변 친구도,지인들도 점차 변해간다. 늘상 가슴부풀며 그려온 20대의 청춘을 막상 코앞에 두니 자라버린 키 외에는 딱히 변한게 없었고 기대한만큼 멋지지도 않은 자신이라 허무함이 방 안을 가득 채워 우울해질때가 빈번하다. 언제였을까, 어릴적 사막에서 오아시스를 찾아 헤메는 유목민들에 관한 다큐를 본 적이 있다. 당시엔 아등바등 오아시스를 찾아 끝없는 사막을 걷는 그들이 미련해보였던것 같다. 아득히 먼 꿈에 닿기위해 아등바등 뭐라도 해 보려는 사람들의 모습을 보니 불연듯 그때의 다큐가 떠올랐다. 다들 건조한 사막같은 현실속에서 각자의 오아시스를 찾아 헤메고 있는걸까. 부디 바스라지기 전에 찾기를 바랄 뿐이다.

지금 이 시간조차 먼 훗날 언젠가는 사무치게 그리워지고 때론 돌이키고 싶을 만큼 소중할것임을 알면서도 가끔 우린 '그땐 그랬는데' 라는 후회섞인 말들을 뱉곤 한다. 아마 그건 이미 모든 결말을 알고 있는 영화에 대한 안타까움같은 감정이 아닐까 싶다. '그때 주인공이 좀 더 나은 선택을 했더라면' 같은.

챙겨야 할 것들에 조금 자유로워졌을 때, 만남에는 이별이 있고 영원함은 모두 허울좋은 거짓말인것을 깨달았을 때, 너무 많이 줘버린 마음은 시간이 지나 커다란 구멍을 남기게 될 것이란 것을 깨달았을 때도, 아프지 않았던 순간은 없었지만 돌이키면 필연적인 아픔이었다. 난 더이상 챙겨야 하는 작은 연들에 너무 얽매이지 않고,새로운 만남이 영원할것이란 착각속에 살지 않으며, 여러번 메운 구멍이 다시 날 아프게 하지 않도록 누군가에게 내 마음을 잘 건네지 않는다. 순수함을 잃은 대신 아파하지 않는 법을 깨우쳤고, 내 마음 위로 그어진 크고 작은 흉터에 난 더이상 아프다며 다시 누군가를 찾지 않는다,그럴 나이가 되었다.

딱지가 앉았다고 안이하게 상처를 들여다 보다 덧난 상처에 아파하지말길. 사랑에,사람에 입은 상처는 더이상 쓰라리지 않아도 들여다보지 말아라. 들춰낸 딱지 아래 아물지 않은 어떤 상처가 당신의 밤을 아프게 할지 모르니까.

마냥 어리광쟁이일줄만 알았던 내가 마음이 자라 세상을 보는 눈이 넓어지고 과거 어리기만 했던 그 시절을 후회하듯,마냥 사랑만 할 줄 알았던 우리 사이를 돌이켜보니 조금만 삐끗해도 쉽게 끊어질 실 같은 사랑이었음을 알게 되는 날이 언젠간 오길. 그때가 오면 이 아픔이 나에게 필연적인 것이었음을 받아들이고 또 다른,더 예쁜 사랑을 하길. 네 인생의 마지막이 내가 아니었듯, 내 인생의 마지막이 네가 아님을 슬퍼하지 말자.

늘상 너보다 빨리 비웠던 내 잔이 한 시간이 지나도록 비워지지 않는다.문득,말을 많이 하면 목이 잘 마르는 체질이라 네 커피까지 탐내던 그때가 생각났다. 가만히 눈 앞 빈 자리를 쳐다보다 자리에서 일어나 좀 걷기로 했다. 밤의 끝 자락을 늘여잡고 주위 풍경을 눈에 담아보니,그림자로 장난치던 그 가로등도,항상 학생들로 북적이던 공원 옆 편의점도,늘 한적해 걷다 힘들어 잠시 앉아 가만히 수다를 떨던 그 카페도 여전하다. 네가 없어서가 아니라,아까 비우지 못한 커피가 아까워 눈물이 났다.그 뿐이다

제 품을 떠나 행복해 보이는 그대가 미웠습니다. 평생 제 앞에서,저와 담소를 나눌 줄 알았던 그대여서일까요,그대가 다른 이의 손을 맞잡고 훌쩍 떠난뒤 남아버린 제 앞자리를 저는 아직 멍청하게 바라보나 봅니다. 그렇게 얼마를 보냈을까요,저 멀리 창가너머 그대의 모습은 너무나도 행복해 보였습니다.허나 이제는 더이상 그대의 미소가 밉게 보이지만은 않았습니다. 그대를 사랑한것도,사랑이 끝난 후 아직 온기가 남아서인지,쉽사리 털고 일어나 떠나지 못 하고 멍하니 그대의 빈자리를 응시하는것도 모두 제 선택이니,그저 빌겠습니다. 아직 따스한 봄내음을 풍기며 아름답게 남아있는 그대의 흔적을 바라보며,온 세상을 안겨주고 싶었던 그대의 앞날이 행복하기를 진심으로 빌겠습니다. 이 계절이 흘러 다시 찾아온 봄내음에 그대의 흔적이 씻겨간다면,그때는 저도 이 자리에서 일어나야겠습니다.

네가 행복하길 바랄게, 하지만 나보다 이르진 않았으면 해. 너와 함께한 모든 날들에 날 뒷전으로 둔 너보다 처음으로 먼저 앞서가려 하니,부디 나보다 늦게 행복했음 좋겠다 너는.

그런 날이었다. 특별한 줄 알았던 인연이 사실 특별할것 없는 그저 그런 인연이었다는것을 알게 되었던 날, 흘러가듯 뱉어낸,결국 허무하게 그리움만 안겨줄 모든 말들을 믿는건 바보들이나 하는 짓이란걸 알게 되었던 그날. 너와 헤어지는 그 날은 그런 날이었다.

어릴적 수학 문제를 풀며 이해가 가지 않았던 적이 있었던것 같다. 음수가 붙은 방정식에는 미지수에 어떠한 큰 값을 집어넣어도 넣은만큼 더 밑바닥인 수가 나온다는것이 의아했다.큰 수를 넣으면 응당 큰 수로 나와야 하지 않나 하는,지금 돌이키면 코흘리개의 어리석은 생각. 우리는 이별하고 때때로 그 사람은 내가 이렇게까지 사랑했는데 날 버렸다고 미워하고 원망한다. 난 그저 너무 원망하지만은 말라는 이야기를 해 주고싶다.마음을 건넨만큼 받고 싶어하는것은 죄가 아니나 마음을 받은 상대가 얼마만큼의 진심을 건네느냐도 죄가 아니기에. 맞지 않는 계수였을뿐.당신이 미지수에 흘려보낸 마음이 틀린것은 아니였음을 기억하고 살아가자. 결국 당신의 마음에 배의 값을 건네주는 누군가가 나타날것이니.

추억으로 묻기엔 그때의 내가 너무 아름다우나 다시 네 임이 되어도 되냐고 묻기엔 이미 벌어진 틈을 매울 재간이 내겐 없어서 조금만 더 그리워하다 떠날테니 너무 미워하진 말아요

너와 겨울을 걸었고, 봄을 보았으며, 여름을 미워했고, 가을은 여유로웠으며, 다시 온 겨울날 등을 돌렸다. 괜찮은 사람과 꽤 아름다운 사계절을 여행하였으니 큰 미련은 없지만 미처 다 담지 못한 풍경이 생각나 눈시울이 붉어진다. 다음 사계절,혹은 그 다음 사계절 너와 여행하는 그 사람은 나보다 더 아름답길 빌게요.

우린 행성과 항성이었나보다. 곁에 뒀지만 끝내 닿지못한 미묘한 거리에 놓인