난 기댈 어른도 없고 친구도 없어요. 이게 맞나 싶기도 하고 기대고 싶기도 한데 누구든 믿을 수가 없어요. 사실은 기대다가도 내가 도망가게 되고 그래요. 상대가 먼저 나를 떠나기 전에 말이에요. 다들 인생은 혼자라고 그러는데 보면 다 누군가 하나쯤은 있는 것 같아요. 요즘은 너무 힘든 것 같아요. 왜 항상 안 좋은 일은 몰아서 오는 걸까요? 어쩌면 좋은 일도 몰아서 오는데 안 좋은 일들이 나에겐 너무 커서 그게 좋은 일들인 줄도 모르고 있는 것일지도 몰라요. 요즘은 왠지 다 포기하고 싶고 그래요. 난 기댈 곳이 하나 없는데 짊어진 건 너무 많은 것 같아서요. 요즘은 왜인지 모르게 전에 가지고 있던 좋은 추억들도 그저그런 추억들로 느껴질 만큼 힘든 것 같아요. 예전엔 좋은 추억들을 되새기며 살아야 할 이유를 찾았지만, 요즘은. 글쎄요. 내 감정들을 어디서부터 어떻게 정리해야할지 잘 모르겠어요. 그래서 가끔은 나만의 동굴로 들어가기도 해요. 이 감정들을 정리하는 게 내 숙제인 걸까요? 그렇다면 나에겐 이건 숙제 정도가 아닌 것 같아요. 드라마에서 보면 아무리 힘들고 괴로워도 결국엔 대부분 해피엔딩이에요. 드라마를 보면 모든 게 다 쉬워요. 뭐든지요 내 인생도 드라마 같았으면 좋겠어요. 뭐든 쉽게 말이에요. 하지만 그렇지 않네요. 내가 주인공이 아니라 그런 걸까요? 나는 사람들한테 무시당하는 걸 제일 싫어해요. 많이 무시 당해봤으니까요. 그래서 난 가끔 만만하게 보이지 않으려고 더욱 방어적으로 굴기도 해요. 특히나 어른을 보면 더 그런 것 같아요. 어른들은 자신이 어른이라 다 이해해 줄 것 처럼 굴어놓곤 속으론 다 혀를 차거나 날 불쌍히 생각하는 걸요? 예를 들어보자면 나와 다른 친구가 같은 행동을 했을 때 난 부모가 없어 그런 애라며 이해 아닌 이해를 해주곤 해요. 위선자 같다고나 해야 할까요? 내가 바란 이래는 그런 이해는 그런 이해가 아니에요. 누구든 그렇겠죠? 그래서 싸가지 없단 말도 많이 들어요. 그런 소리 듣는 것도 익숙하고, 이제 상관 없기도 해요. 갑자기 생각난 건데 난 위로를 받은 적이 별로 없는 것 같아요. 고등학교 때 우리 반 친구가 다른 반 친구들과 오해가 있는 것 같아 따로 연락해서 괜찮을 거라고 위로해줬고, 다른 친구가 이번 시험을 망친 것 같다고 하길래 다음 시험은 잘 볼 수 있을 거라고 초콜릿을 건네며 위로해줬죠. 또 다른 친구는 기숙사 생활도 힘들고 학점 관리하는 것도 힘들다고 하소연 하길래 다 잘 할 수 있을 거라고 다 잘 될 거라고 위로해줬고, 그리고 공부를 안 해 시험을 빵점 맞아 속상하는 친구도 다음 시험은 준비하면 분명히 잘 볼 수 있을 거라고 위로하고 남자친구와 연애가 잘 되지 않는다며 우는 친구에게 위로를 건넸죠.. 호의를 바라며 건낸 위로들은 아니었지만 내가 힘들 땐 그 누구도 정말 아무도 위로를 해주지 않았던 것 같아요. 내가 기억을 못하는 걸까요? 내가 무슨 생각으로 여기까지 써내렸는지 잘 모르겠지만 결론은 난 너무 힘들어요. 누가 알아줬으면 좋겠어요. 그냥 사람한테 안겨서 울고 싶어요. 근데 내가 안겨 꼭 울면 이유를 물어봐요. 난 말해주고 싶지 않은데. 그냥 나 힘들다는 거 알아달라는 건데. 그냥 내가 힘들다는 건데. 내가 왜 우는지는 물어보면서 위로는 해주지 않아요. 정말이지 다 너무한 것 같아요.

드라마가 누가 해피엔딩만 있다고 그러니. 나쁜놈들만 등장하는 피카레스크도 있고 주인공의 결말이 이도 저도 아닌 영화도 있고 삶만큼 다양하게 많은걸. 물론 우리 입장에선 얘기가 거기서 끝났을테지만 그 뒤에 무슨 이야기가 있을지 어떻게 알아. 정작 제일 위로 받고 싶은 사람이 자기를 달래려고 위로를 해주는 경우가 있는데 그게 너 일수도 있고 나 일수도 있지. 그런데 말이다 친구야. 너 힘들다는거 알아 주는 건 니가 말을 꺼내지 않는 이상 알아줄 수가 없어. 영혼 없는 위로는 받아도 받은 것 같지도 않을 거고 최소한의 공감이라도 해줄 수 있어야지 위로도 해줄수 있지 않겠냐. 뭐 때문에 이렇게 슬플까 궁금한데 뭐 때문에 위로 받고 싶은지도 궁금하네. 지쳐 버린 걸까. 나를 지키기 위해서 했던 행동들이 결국엔 아무것도 돌아오지 않았으니까. 보답을 바란다면 누군가를 위로해주지마. 너를 챙겨. 세상은 생각보다 각박하고 널 이해해줄 사람은 그렇게 많지 않으니까. 차라리 그 시간동안 남들이 말하는 쓰잘데기 없는거라도 하면서 시간이라도 죽이렴. 그리고 하나 말해주자면 나는 남이 될 수 없고 내가 바라보는 세계는 내가 주인공일 수 밖에 없단다. 니가 우주를 바라보지 않았더라면 우주는 존재하지 않았을거고 니가 세상을 바라보지 않았더라면 세상은 없었을테니까. 뭐가 됐든간에 네가 있기에 증명할 수 있는거고 계산할 수 있는거고 보여질 수 있는거란다. 느끼는 '너' 자신이 사라지는 순간에는 우주고 세상이고 뭐고 모두다 끝나버리는 거란다. 그 자체만으로도 참 주인공 같지 않니? 이런 너에게 말을 건네주는 나 조차도 꽤 힘든일이 많았고 꽤 슬픈일이 많았지만 나는 견딜수 있을 만큼 튼튼해 지고 싶고 그러기에 나는 누구에게도 위로해 달라고 바라진 않아. 네 슬픔은 네가 오롯이 간직해야하는거고 내 슬픔도 내가 오롯이 간직해야 하는거니까. 너는 기댈사람이 필요한 것 보다 기대지 않을정도로 강한 나 자신이 필요해 보여. 내가 걸어가는 삶의 길에서 나와 같은 뜻을 가진 사람이 있다면 참 좋겠지만 자칫잘못하다간 그런 사람들에게 못할짓을 하게 되고 감정의 쓰레기통으로 만들어 버리는 경우도 생기거든. 그리고 한 마디 해줄게. 고통이 너를 붙잡고 있는게 아니라 니가 고통을 붙잡고 있는거야. 벗어나라. 쥘려고 하지 말고.

>>2 맞아요, 정말 저는 기댈 사람보단 기대지 않을 수 있을 만큼 강한 내 자신이 필요해서 이런 걸지도 몰라요. 사실 제가 지금 잘하고 있는 건지 잘 모르겠어요. 아직은 내가 너무 어려서 헤매고 있는 거겠죠? 내가 하는 고민들의 해답이 정답은 아닐지라도 오답만은 아니었으면 좋겠어요. 약간 부분 점수라도 욕심내고 싶거든요. 부분 점수.. 받을 수 있을까요? 익명이라는 게 참 좋은 것 같아요. 아무한테도 말하지 못 했던 내 감정들을 털어놓을 수도 있고 심지어 이번엔 쌩판 모르는 사람한테 태어나서 처음으로 위선이 아닌 진짜 위로같은 받아봤는 걸요? 오늘 하루가 여전히 힘들었대도 레스주의 답변을 보고 힘든 걸 잠시 까먹게 됐어요. 엄청난 힘이 됐거든요. 레스주가 말한 것처럼 저를 잡고 있는 고통에서 꼭 벗어날게요. 레스주의 하루 하루는 꼭 행복하길 바라요.

>>3 정답을 찾기 위해 헤메는 건 잘못된게 아니란다. 하지만 현상에는 정답이 있지 현상의 정답이란 니가 느끼기에 불편하지 않는 모든 것들이 정답이란다. 니가 그 모든 것들에 불편하다고 생각하면 보이는 것이 아닌 보고있는 주체인 나 자신이 불편하다는 얘기가 되겠지. 어려운 개념일지도 모르겠지만 내 앞에 주어지는 현상의 정답은 나를 편하게 하기 위함인데 내가 바라보는 모든 것이 불편하다면 제일 간단한건 네 눈과 마음이 불편한 거란다. 그러니 현상의 정답이 아닐테지. 네가 잘 하고 있는지 누군가는 평가하려 들겠지만 결국 네가 잘하고 있는지 잘못하고 있는지는 네 안에서 네가 가장 잘 알고 있을거라 생각한다. 살아가고 있으니 잘하고 있는거고 버티고 있으니 아름다운거고 존재하니 빛나는거란다. 그리고 현상에는 정답이 있을지언정 삶에는 정답이 없단다. 번듯한 직장에 다니면서 서류만 넘기는게 정답이 아니라 보잘것 없는것에 감동하는 것도 삶이고 가끔 행하는 선도 정답이며 슬프기에 울어버리는 것도 정답이란다. 삶은 나만을 위한 것이고 그 모든것이 너만을 위한 것이기에 정답이란다. 열 다섯살의 삶에 대한 고민도 정답이고 찌들어 버린 마흔의 삶도 정답이란다. 단지 느끼는 것에 솔직해지고 하고 있는 행위에 믿음을 가지렴. 자신을 믿지 못한 사람은 어느 것도 잴 수 있지 못하는 사람이니까. 세간은 욕심을 버리고 열망을 버리고 탐욕을 버리라 말하지만 나는 감히 말해줄 수 있어. 욕심도 열망도 탐욕도 남에게 피해를 주지 않는 이상 나를 태우기 위한 훌륭한 원동력이 될 수 있다고. 당장에 네가 네 삶에서 욕심을 내고 싶은 부분이 있다면 얼마든지 치기를 부려도 된단다. 다른 사람 시선 따윈 신경쓸 필요 없어. 그리고 넌 전혀 어리지 않아. 삶은 끊임없이 방황하는 것이고 고민이 없는 삶이란 바로 죽은 삶이라는 말도 있잖아. 고민하기에 살아있고 방황하기에 살아있고 힘들기에 여기 서있다. 날 죽이지 못하는 고통은 나를 더 단련 시킬 뿐이다. 널 위해 대신 장송곡을 불러줄 사람은 없단다. 네가 받아왔던 수많은 가짜같은 위로는 네가 널 위한 장송곡을 불러주기 바래서였을지도 모르지. 허나 나는 널 위해서 장송곡 따윈 불러줄 생각 없단다. 그냥 내일을 받아들일 수 있게끔 니가 바라보는 모든 것을 다시 한번 점검하라고 이렇게 글을 남기마.

>>3 비록 이렇게 말해주는 나 자신도 보잘것 ​없은 인간이고 세간의 평가론 하잘것 없는 사람일테지만 이 순간엔 너에게 만큼은 귀한 사람이 되었길 바란다. 나는 너에게 어떤 보답도 바라지 않아. 이 순간을 초연하게 넘길거고 널 위해 잠시 시간을 내줬다는거에 후회하지 않을거란다. 비록 나 조차도 힘들고 각팍하고 찢어지는 것 같아도 그건 내가 쥐고 있는 것이고 내가 붙잡고 있는 것일테니까.

>>5 작은 것들도 감사히 여기면 삶이 행복해진다는 말을 들어본 적이 있어요? 난 그 말을 듣고 정말 작은 것들도 감사히 여기면 삶이 행복해질까 싶어 작은 것들을 감사히 여겨보기 시작했어요. 눈을 뜨면 눈을 떠서 감사하다, 학교를 가는 길이면 내가 이 두 발과 두 팔로 학교를 갈 수 있어서 감사하다, 밥을 먹고 있다면 이런 끼니를 먹을 수 있는 것에 감사하다.. 이렇게 말이에요. 그런데 달라지는 건 딱히 없더라고요? 내가 인내심을 가지지 못 하고 삼일만에 포기해서 일까요? 나는 가짜 위로가 싫다고 했지만, 어쩌면 진짜 가짜의 거짓 투성이는 나일수도 있을 거란 생각이 들었어요. 그저 무시 당하기 싫어서 했었던 거짓말들이 주마등처럼 지나갔거든요. 그래서 그런지 나는 열등감도 있는 것 같아요. 사실 열등감 덩어리일지도 모르겠어요. 남을 위로한다고 했지만 자세히 들여다 보면 어쩌면 나도 위선자였을 거란 생각도 들었어요. 그래서 난 가끔 거울에 비친 내 얼굴을 보면 끔찍하게 보이기도 해요. 나도 위선자고 나도 나에게 상처를 준 남들처럼 내가 상처 준 사람들도 많을 텐데 왜 이렇게까지 내가 뭐라고 이렇게 힘들어하나 싶어서요. 그래서 세상이 더 불편하게 보였을지도 모른단 생각이 들었어요. 오늘 하루는 어땠나요? 편안했나요? 오늘 내 하루는 평소와 다르지 않은 하루였어요. 여전히 살기 싫었죠. 그치만 오늘도 새로 달린 답변들을 보면서 왠지모를 위로를 얻었어요. 그래서 전보단 나쁘지 않은 하루를 보낼 수 있었어요. 끊임 없이 방황하고 고민하면서 나를 조금 더 믿으면서 어느 것이든 잴 수 있는 사람이 될게요. 그렇게 내 세상이 지금보다는 편하게 보일 수 있었으면 좋겠어요. 그렇게 내 세상이 지금보다는 덜 불안하게 보일 수 있었으면 좋겠어요. 그럴 수 있겠죠?

>>5 나는 정말.. 고통을 벗어나 보려고 했는데.. 노력해봤는데.... 그런데... 당연하게도 쉽지가 않아요.. 난... 이제 정말 버틸 힘이 없는 것 같아요.... 정답이 정해져 있진 않겠지만 어떻게 해야 그나마 맞는 것에 가까워질 수 있는 건지.. 모르겠어요.. 나는 그냥 너무 외로워요... 어떻게 옳은 걸지 모르겠어요.. 세상에게 버려진 것만 같아요... 나 말고도 많은 사람들이 이렇겠죠... 나는 얼마나 배가 부르면 이런 생각할 여유가 있는 걸까요
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