스레딕

그리워요

어떻게 내 주변에서 그런 일이 일어날 수 있지 싶어요

이젠 다시는 못 본다는 게 일주일이 넘게 지난 아직까지도 실감조차 안 나요

웃으면서 말걸어주고 챙겨주시던 오빠 모습이 너무 선명하게 남아있어서 오빠의 그 세상에서 제일 행복한 얼굴이 너무 뚜렷해서

그게 잊혀지지가 않아요 당장 지금도 웃으면서 오늘도 왔네 하고 반겨주실 거 같은데

오빠는 아직 살아계신건데 완치된 줄 알았던 제 조현병이 아직 다 낫질 않아서 제가 이상하게 믿고있는거죠 그렇죠

가끔 이 세상이 다 가짜일수도, 내 앞에 있는 이사람이 내 환시일수도 있다는 생각을 하곤 하는데

이번에도 그런거죠? 제발 그런거였으면 좋겠어요

일주일 내내 한시간 넘게 오열하다가 오늘 처음으로 아직까지 안 울었는데

못 버틸 것 같아요 목소리도 얼굴도 너무너무 그리워요

장례식장에 가면 사실이라는 걸 믿게 될까봐 너무 많이 망설였는데

오빠 영정사진에 너무 행복하게 웃고있던 모습이 머릿속에서 떠나질 않아요

항상 친절하게 대해주시는 거 받기만 하다가 이제 나도 마음 열었는데

어떻게 이럴수가 있죠

아니 왜 기적은 항상 나한텐 일어나지 않는거예요?

제발 돌아와요 시간을 되돌릴 수 있다면 무슨 일이 있어도 구하고 싶어요

다 내 탓 같아요 내가 간절히 기도하지 않은 탓에

오빠가 의식없을 그 때 내 기도가 하늘에 닿지 못한탓에 신도 믿지 않는 주제에 아무 신 붙잡고 빈 탓에 들어주지 않은 걸까요

진짜 나쁘다 소중하게 만들어놓고 뭐가 그리 급해서 이렇게 빨리 떠나나요

제발 세상이 절 가지고 장난치는거였다면 좋겠어요 그럼 화는 조금만 낼테니까 제발

제가 담고 있기엔 너무 큰 아픔이라 누군가에게 털어놓고 싶다가도 막상 아무에게도 말할수가 없어서

소리참고 운 지 벌써 일주일이 됐어요 처음에는 오빠를 다신 볼 수 없을수도 있다는 그게 너무 공포였는데

지금은 조금 허탈? 허무하고 의욕도 없고 그래요

왜 소중한 건 항상 너무 빨리 떠나버리나요??

죽고싶을때마다 세상은 공평하니 불행한만큼 나중에 행복할거라는 근거없는 믿음으로 지금껏 버텨왔는데

왜 제 세상은 공평하지가 않나요??

왜 전 항상 행복 조금 불행 많이에요? 저는 언제 행복할 수 있는 거예요? 이렇게 큰 아픔을 줘놓고 맘껏 행복하라하면 전 대체 어느 장단에 어떻게 맞춰살아가야 하는 거예요?

신이라는 건 왜 세상을 이따위로 관리하는거예요?? 왜 본인이 아끼는 인간은 열심히 보살피고 그렇지 않은 인간에겐 노력 할 기회조차 주지 않는건가요

다 똑같은 인간인데 왜 주어지는 환경은 똑같지 못하나요 과한 행복은 정말 바라지도 않는데

그냥 조금만 평범하길 바랐는데 왜 이거조차 나한텐 과분한 생각인건가요?

아 제발 더이상 아무도 안 떠났으면 좋겠는데

왜 다들 떠나가나요

죄송해요 제가 이렇게 계속 생각하고 그리워해서 하늘로 편히 못 가시는 거 아닌가 걱정돼요

그런데 정말 불현듯이 생각나고 떠나질 않아서 괴로워요 왜 이젠 추억으로만 남겨둘 수 밖에 없나요?

왜 이젠 목소리도 얼굴도 눈앞에서 보지 못하고 사진으로 만나야 하는 건가요?

오빠 없는 세상은 저한테 너무 낯설어요

이제 막 청춘이라 불려볼 나이였는데 왜 이젠 별이라 불리나요

오늘은 공허했어요 자퇴 한 덕에 그 어디에도 끼어있지 못하다는 사실이 편하게 느껴지다가도 어떻게 생각해보면 되게 공허한 것 같더라구요

이젠 학교 끝나고 매일같이 친구들이랑 시내에 놀러나가는 것 조차 나한텐 추억이 되겠구나 ~ 싶고

그렇게 꽉꽉 채워져있던 불과 몇달 전의 저에 비해 텅 비어있는 시간을 보내는 지금이 엄청 공허하게 느껴져요

이런 저런 생각들 때문에 숨이 막힐 정도로 우울한데 해결할 방법이 없는 것 같아요

소리내어 울어보고 싶은데 김정을 소리내어 표현하면 방안에 가둬놓고 혼내던 어른들 때문에 실수로라도 소리가 나오면 숨이 텁 하고 막혀요

지금까지 쌓아온 감정들은 며칠을 울어야 조금 나아질까요??