스레딕

어쩌다가 내가 이렇게 된 건지 모르겠어

아니 어쩌면 아는데 알고 싶지가 않아 그래야 게으르게 살아도 되니까

난 내가 변하고 싶어한다고 믿었어, 성공하고 싶다고 오늘에서야 깨달았어 그게 아니라 그걸 원하고 못 이룬 후 자책하는 날 즐겼다는 걸

뭔 소리인가 싶지? 근데 말 그대로야 그래야지 주변에서 그래도 애는 노력했구나 생각해주면서 챙겨주고 아껴 주니까

조금만 거짓말해도 이 편안한 생활은 유지 되니까

이게 조금이라도 유지 안 될 것 같을 땐 정신 차린 척해

나도 모르게 난 이렇게 살아 왔고 살고 있더라?

난 내가 이기적인 사람이라는 걸 알고 있었지만 이 정도일 줄은 몰랐다

예전에는 그냥 아 나는 좆 되기 직전 아니면 마음을 먹어도 몸이 마음처럼 안 움직이는구나라고 합리화했는데 합리화하다가 그걸 스스로 믿고 살고 있더라 그냥 게으른 건데

남이 이걸 먼저 알아보고 손절하거나 지적하기 전에 먼저 깨달은 게 불행 중 다행인가

스스로 나는 뭘 할 자신이 없어, 나는 아무것도 할 수 없는 것만 같아도 스스로 거짓말한 거였더라 막상 누군가한테 잘 보이고 싶거나 유튜브 브이로그 보고 자극받으면 잘만 하면서

스스로 나 자긴이 역겹다고 느낀 건 작년 초였어 근데 그 이유를 이제는 알 것 같다

난 멋지고 뭐고 그런 사람이 되고 싶은 게 아니라 그냥 남들이 나를 부러워하고 좋아하는 걸 바라왔어 그 방법이 어떻든 간에 원하는 것만 이루면 그만이라 생각했고

아무리 내가 나는 멋진 땡땡이가 될 거야 난 이런저런 사람이 롤모델이야, 난 저렇게 살고 싶어라고 생각하고 또 생각해도 결국 본심은 안 사라지고 무의식 속에서도 강하게 원하고 있더라

짜증나

난 내가 이미 다 꼬인 것 같아 성격도 생각도 마음도

열심히 공부해서 좋은 성적을 받아서 원하는 대학을 가고 싶은 마음보다 그 모습을 남들이 보고 인정 받는 걸 더 원하고 있다

왜 이렇게 다른 사람이 나를 어떻게 보고 어떻게 생각할까에 대해 집착하는지 나주차 모르겠다

나도 변할 수 있을까?