2. 🚬

지치네요ㅠ

애새끼가 재수하더니 말하는 게 더 싸가지없어졌네 왜 은따당했는지 알거같음

전남친 대학 가서 연애 ㅈㄴ 하던데 애 살 빠지고 스타일이 너무 달라짐... 나는 그 전이 동글동글 귀여워서 좋았는데 ㅠ

일본인은 두 종류가 있는거같음... 눈 크고 코 입 작고 오밀조밀하게 생긴 애들이랑... 인외들...

내가 전에도 말했는지 모르겠는데 계속 선생님 생각하다가 갑자기 떠오른 거임. 나는 존나 얼빠여서 그쌤 처음 봤을 때도 키 크고 비율 좋고 체형이 예쁘고 목소리가 좋아서 보자마자 좋아한 거임. 물론 성격도 특이해서 더 좋아하긴 했는데 그건 매력이고 외형이 내 기준에 미치지 않았으면 그 정도로 좋아하고 힘들어하지도 않았을 거임. 그래서 내가 진짜 선생님이랑 전에 한 입시 약속 지켜서 같이 밥 먹게 만났는데 외형이 내가 기억하던 거랑 많이 달라져 있으면 좀 싫을 거 같음. 아마 다른 사람들이 이상하게 볼까 봐 쪽팔려하지 않을까. 그리고 또 그렇게 긴 시간동안 좋아했던 사람이 외형이 달라졌다고 실망한 내 모습에 자기혐오 느낄 듯. 오늘이 짝사랑 1016일째네. 존나 구라같다. 내가 그쌤이랑 밥 먹고 싶은 날짜랑은 1200일이 넘는데...

진짜 언제쯤 그만 생각할 수 있을까 새벽 되니까 존나 보고싶다 미친

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 신기했던 게 나 이제 눈물은 안 날 줄 알았는데 막상 생각하니까 울려고 생각한 것도 아닌데 그냥 습관처럼 나오더라 ㅅㅂ

나 근데 그저께부터 계속 심장 빨리 뛰고 기분 좆같은거보면 또 정병도진듯

ㅆㅂ... ㅇㄴㅈㅋㅅ랑 사귀고싶다 ㅠ

아니 엄마들끼리 알던 애 데뷔했는데 남자애 주제에 키 크고 예쁘게 생김 ㅅㅂ 존나 이럴줄알았으면 친하져 둘걸 ㅋㅋ 이 상황이 존나 얼탱이가 없다

ㅇㅅㅈ 고맙다 네 덕에 요플레 뚜껑 마음껏 핥아먹을 수 있게 됐다 그런 의미에서 결혼해주라 ㅠ

배탈난거같은데 빨리 집에 가고싶다

그년 몇달동안 팔로워 그대로다가 이제와서 갑자기 올라가는 거 보면 이번엔 또 어떤 인플루언서 빨이려나 ㅠㅠ

전에도 말했는지 모르겠는데 저년 ㅁㅂ이랑 ㅇㅍㅇㅊ 친구 거 아님? 각각 스토리에 하루 등장하고 안 나오는데;; 그리고 ㅇㅇㅍ 쓰면서 아직도 호완 안 되는 꾸역꾸역 ㅂㅈ ㅍㄹㅅ 씀? 한 쪽 잃어버린 건 찾았나? 케이스 존나 더럽던데 케이스 청소는 했니? 하긴 핸드폰도 존나 몇 년 동안 7 쓰다가 수능 끝나고 12로 바꿨는데 네가 돈이 어디 있겠니 ㅜㅜ ㄹㅇ 돈이 없으면 티나게 궁상 떨지 마 병신아 스토리에 촬영소품인 명품백 찍어서 하이라이트엔 왜 올림?

하... 난 정말 어쩔수없나봐 인스타에서 별로 안잘생긴애들이 입술 쥐잡아먹은 색으로 칠하고 잘생긴척하는거 싫음 팔로워도 왜 많은지 모르겠음 ㅠ

날씨좋아서 기분좋아짐

아 피곤해~~ 생활패턴 180도 바뀜. 개쓰레기처럼 사는 중♡

븅신년 진짜 아 ㅋㅋㅋㅋ

그년 남친은 왜 인스타 폭파함? 내 친구가 지랄했는데 그년이 남친한테 스트레스 받는다고 징징대서 걍 폭파했나

하... 투디도 잘생기고 예쁜 애들이 아니면 정이 안 감

개웃기다 나 여태 쓴 일기 훑어봤는데 집에 있을 때는 맨날 죽고싶다는 말밖에 안 했다가 혼자 사니까 살만한가봄 ㅋㅋ 그리고 또 느낀 게 나 글 쓰는 게 걍 ㅌㅇㅌ 정병계같음

>>522 레주 자취해?

>>523 왔다갔다 하구있어

진짜 내 인생에서 두세 명만 없었으면 정병이라곤 모르는 삶을 살았을 텐데 ㅜㅜ

나 부끄럽지만 고백 함 갈기자면 레스 수 대비 클릭 수 늘리고 싶어서 전에 일부러 레스 드문드문 올린 적 있음... 근데 지금은 걍 빨리 일기 쓰고 판 옮기고 싶다 헤헤

구라안치고 오늘 아침에 이생각으로 준비하다가 늦을뻔함

와 ㅆㅂ 좆됐다 또 배탈남 매운 음식을 끊어야지 그냥;;

ㅈㅎ 개잘생겼네 나 걍 잘생긴 개그맨을 좋아하는듯

제가 싫어하는 사람들에 대해 생각하면서 내가 더 나은 사람이라는 안도감을 얻는 것보다 더 건강한 방법을 가르쳐주세요

옆집남자? 개잘생김 근데 옆집에 사는건지 옆집에 여자친구가 있는건지 모르겠음

😡😡

야발 초딩때짝남 연애하네

ㅆㅂ 나걍 남미새 ㅎ녀인듯

근데요즘... 디폴트값이 '우울하다'임... 이러면 안되는데

병신 뜨거운 액체나 콜로이드 등에 화상을 입든 병에 걸리든 온 몸이 수포로 뒤덮였으면 좋겠다. 병일 경우 심한 가려움증과 긁으면 살갗이 타는 듯한 고통이 있게.

어제 ㄹㅈㄷ 푸파함

요즘 나만 볼 수 있는 다른 곳에 잉어련 등 다른 사람들 얘기를 하고 있는데 확실히 그렇게 하니까 더 편한 듯

아 맞아 드디어 집에서 정병 약 들고 옴

와 진짜 저년은 진짜 미친 허세충이다 으악 개웃겨

야발 정병약 먹어야겠다

공황발작이 온 적은 없는 거 같음 그냥 아 여기서 더 심해지면 공황발작이겠구나 하는 생각이 들 정도만 존나 겪음

정병약 오랜만에 먹은 후기: 부작용으로 불면증 옴. 어제 반쯤 잠든 상태에서 계속 시뮬레이션 돌리면서 씨발년 죽여버리고싶다 이 생각 하다가 와 나 자면서도 이 생각 하네 이러던 게 기억남

.

아 여미새새끼 존나 가만히좀처있지 뭐가문제임? 나한테도 술처먹고 그지랄해서 다른 애 시켜서 좆같으니까 말걸지말라고 전함 그냥 죽었으면

정병약 유통기한 지났나

아 똥마려

와 요즘 입맛이 안돌고 위가 작아진거같음 나 단 거 별로 안 좋아함 음료수나 과자같은거

씨발... 나 너무 힘들었어 방금 자려고 누웠는데 모기 소리 들려서 두 마리 잡고 밀웜도 잡음 씨발 와중에 휴지로 잡아도 그 말랑말랑한 감촉이 느껴질 거 같아서 애벌레니까 터져도 알 까진 않을 거라고 생각해서 휴지로 존나 바닥에 문대고 형체를 알이볼 수 없게 됐을 때 처리함 아 좆같아 차라리 거미가 나음

좆같다

개병신 빡통동네 입성~♡ 동시에 그 개병신 빡통고 보기 ㅠ 헐 작다 생긴거만봐도 공부못하고 시끄러운애들 많을거같네 ㅋㅋ 와 뭔 동네가 이렇게 달동네냐;; 나 어릴 때부터 천천히 아파트들 쌓아올리면서 발전하고 있는 신도시 주제에 구동네랑 신동네랑 이렇게 차이가 심할줄이야

아 제발 맞춤법 좀 어떻게 해봐라 미친년인가 하긴 실력이 그따위니까 거기서 그 수준의 교옥을 받고 있지 ㅠ

아직도 그쌤생각하니까 표정 😊 일케됨;;

>>553 이정도면 대학붙고 연락하자ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ!! 아직 마음 남아있는 거 같은데 눈 딱감고 연락 한번 해봐

>>554 웅 해보려고 ㅠㅠ 🥹

아 좆같아 내 남친 객관적으로 봐도 잘생겼는데 내 친구들 걔 별로 안 좋아해서 내 눈에만 잘생긴 거라고 기를 쓰고 부정함;; 게다가 나 헤어지고 지랄하는 거 개웃길 거 같으니까 영상찍는다해서 화남. 애가 원래 험하게 말하는 애긴 한데 내가 걔 말 그렇게 하는 걸 다 이해해 주면서 계속 친하게 지내야 되는지 모르겠음. 나는 애초에 상대 기분 상하게 하는 게 나한테 도움이 될 게 하나도 없으니까 항상 말을 조심하는 편인데 나랑 성향이 안 맞는 듯. 특히 나랑 친한 사이면 더 신경 써야 하지 않나? 근데 진짜 내 눈에만 그런 게 아니라 나 옆에 있는데 길캐받고 걔들 말고 다른 애들은 내가 말 안 꺼내도 얘 잘생겼다면서 말 꺼냄 ㅠ 어릴 때부터 인기 ㅈㄴ 많았음 걔 좋다고 따라다니는 애들도 많았고 선생님들도 남자애들도 얘 좋아했음 ㅠ

나 틧타 릴스 쇼츠 다 보는데 너무 해롭다... 뇌 다 녹을 거 같음 ㅠ

괴롭.

모기 때문에 정신병 오겠어 씨발 귀에서 이명들림

아니 진짜로 괜찮다가도 그년들 생각만 하면 너무 좆같아짐 ㅠㅠ 남친에 대해서 그년들만 알고 내가 모르는 것들이 있다는 사실을 참을 수 없어. 얼굴은 내가 더 예뻐서 (어쩔) ㄱㅊ은 거 같은데 4명정도중에 한 명 빼고 나보다 친구랑 인스타 팔로워 많아서 그런가 ㅠ

아짜증나 남친 여자지인들 다예쁨 개씨발 심지어 많음

와 정병온다

근데 ㄹㅇ 왜 남의 걸 갖다 지 거인 척 하는 거임? 이게 ㄹㅇ 이해불가

지 예쁜줄알고 스토리에 셀카올리고 흐헹헹 규규꺄꺄 이런말투로 개지랄하는게 ㄹㅇ 꼴보기싫음 뭐가문제냐 말을 똑비로 못 함?

신난당ㅋㅋ

어제 엄마랑 술먹으면서 그년들 얘기 다했는데 진짜 수준떨어지고 왜그러냐함 그리고 얼굴도 보여줬는데 엄마 표정이 약간 ...? ㅋ;; 이랬음 ㅠ

와 ㅁㅊ 진짜 ㄹㅈㄷ 억까다 스트레스는 스트레스대로 받고 수업도 못듣고 점수도깎임 그나마 다행인건 돈은 안날림 ㅋㅋ 와 억울해서 울었음 ㅠㅠ

수능 수고했오😚😚🥰

>>568 미친 사랑해 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아제발 스토리좀올려주라 ㅈㄴ 심심함

나진짜 길티플레저 좋아하는거같음 근데 약간 성적으로 역겨운 건 진짜 역겹고 사람이 개븅신같은 짓 할 때 ㅈㄴ 웃겨서 전율 느낌

나약간 완전히 내 거라고 생각하는 것에 대해서는 소유욕이 강한가봄 내가 사귀었던 애들이랑 엮였던 애들 다 싫어함 근데 헤어지면 싹 잊힘

솔직히 좀 별로인 거 맞는 듯 사람에 따라 반응의 정도는 다르겠지만 대충 전여친들이 나 염탐해서 나도 염탐했더니 개지랄하고 내 남친이랑 계속 엮이고 싶어하는 게 자꾸 보이면 대부분 싫어하지 않을까 ㅠㅠ 한 년은 둘이 그냥 아주 하하호호 붙어먹길래 남친한테 다 차단하라했더니 나 개꼬라보고 전여친이면서 '우정'이라는 이름으로 지랑 연락 안 한 게 서운했다고 하고 다른 한 명은 헤어진 지 얼마 안 돼서 미련 있는 거 같았음. 왜냐면 나한테 직접 자기는 걔가 사귈 때 자기한테 개지랄 했지만 아직도 걔가 싫지 않다 함. 그리고 솔직히 다른 년들은 나랑 직접 뭐 없었는데 나랑 사귀기 전에 지 남친 있을 때도 술 먹은 바이브로 구질구질하게 연락하고(전여친도 아님) 지도 전여친이면서 여소해주고 저 위에 있는 애 중 한 명이랑 계속 친하게 지내면서 전여친 정모해서 좀 그럼 ㅠ 내얘기했을듯 솔직히 다른 여사친들도 나 존나 염탐해서 별로 안 좋아함. 남사친+여사친+염탐계가 진짜 20개는 됐음. 심지어 남친 게이 지인이 지 첫사랑 닮았다고 내 남친한테 섹드립치고 나랑 놀러가면 삐짐 존나 좆같음 쓰다 보니까 더 병신같네 왤케 좆같은 애들이 많지

하 내가 드디어 미쳤나보다 듣기시험 읽어주는 성우 웃었다고 설렘 ㅠ 성우: 농담이야 ww 나: ///

하신난다 드디어 ㅋㅋ

애비가 동생한테가서 나 생각없이산다고 뒷담깜ㅋㅋ 진짜 존나속상하더라 스피커폰이라서 다 듣고있었는데 동생 앞이라 자존심때문에 눈물참았지 지금와서 질질짜네 아 동생년도 좆같아서 거리두게 ㅋㅋ 약 10살많은 아저씨 좋다고 지랄하질않나 미자년이 남자랑 논다고 맨날 새벽 2~4시에 처오질않나 바빠죽겠는데 사귄지 5일만에 남친집에서 오후까지 처자고오질않나 지남친이 나 뒷담까는데 거따대고 처웃질않나 그 뒷담 내 콤플렉스라니까 다음에 싸울 때 그 콤플렉스 들먹이질 않나 요새 하는 행동 보면 그냥 미친년같음 내가 뭐라 할라치면 "그치만 언니가 더 심했죠? ㅇㅅㅇ" 이럼 뭔소리하는거임? 내가 미자때 남친이랑 외박함? 그냥 패죽이고싶음 나 연애할 때마다 꼰질러서 나 개처맞고 혼나게 한 것도 저년임 그래서 나도 대가리 때림 그리고 앰앱이랑 사이 좋아진거같았는데 저지랄하는거보면 속으로는 그냥 저대로고 그들 인식에서 나는 그대로구나 싶었지 근데씨발 나 진짜 중학교 때까진 말 존나 잘듣고살았고 여태 피방도 과제하느라 두번가봄 성적도 중학교 성적에 비해서 생각보다 잘 안나온거지 고3 6월까진 괜찮았다 심지어 둥생년보다 성적 잘나옴 그때 동생년이 나 연애한다고 찔러서 집에서 쫓겨나고 개처맞고 집에서 투명인간 취급받는 거 싫어서 스카 가서 하루종일 있고 그지랄난 이후로 솔직히 내가 대학 잘 가고 돈 많이 벌어도 기뻐해 즐 사람 하나 없을 거 같은데 왜 공부하고 있는지도 모르겠어서 한 문제도 안 풀어서 수능성적 개판나고 집안 분위기도 좆창남 나 뭐 고딩때동안(고3이 피크) 맨날 혼나는 것만 봐서인지 이제 다른 동생들도 존나 나 무시하고 시비턺 '어차피 공부도 안하는데 밥은 왜먹음?' 혹은 당연히 나는 못할거라는 뉘앙스로 '님도 이거 할 수 있음? ㅋ' 이딴식임 ㅈㄴ 참을 수 없음 아니 참겠냐?? 작년은 앰앱이랑만 싸웠는데 이제부터는 동생들이랑도 싸워야되나 그리고 내가 유학간다고 자랑한 것도 아닌데 보통 친구들이 나한테 먼저 "니 수능 개말아서 유학가는 주제에" 이딴 식으로 말함? 걔네 나보다 과목 몇 개 성적 잘 나온 거지 대학 존나 잘 가지도 않음 지역캠이나 재수생임 내가 존나 쓰레기짓만 하면서 산 것도 아닌데 요즘 인간관계 보면 내가 그렇게 잘못 살았나 싶다 추가적으로 나도 동생년처럼 개쓰레기짓하면서 들키지만 말아야겠다는 생각만 듦

솔직히 인터넷에도 주변에도 이해안가는새끼들 존나많아서 정신병 걸리고 히키코모리 될거같음 다 패죽이고싶음 이러다간 주변에 아무도 안남을거같음 아 존나 외롭고 우울해

남친 주변 여자애들 소설에 나오는 빌런 소재로 쓰고 싶은데 그년들은 머무 유일무이해서 못 하겠음 도파민 ㅈㄴ 터짐

내가 싫어하는 사람들이 다 좆같이 못 살았으면 좋겠음 근데 이 생각을 ㅈㄴ 하루 웬종일 하고 있으니까 내 시간이 아까움

>>576 근데걍 내가 잘못산게아니라 인간관계가 원래 이런거같아서 진정하기로함 나이먹을수록 더 심해질거래 오늘일어난좆같은일 1. 남자친구가 나 대학가기전에 헤어지자함. 오늘 만나서 얘기하자고 남자친구 여기로 오는 중 2. 집에서 부재중전화 와있길래 바로 다시 걸었는데 전화 안받았다고 용돈 안준다함 3. 일주일 전부터 남자친구랑 먹으려고 존나 비싼 케이크 예약했는데 집에서 문자와서 동생 학교 면접준비 도우라고 집오라함. 동생새끼 내가 케이크랑 남친 약속 취소하고 가도 나중에 내가 걔 도움 필요한 상황이면 절대 올 리가 없어서 가기 싫음

시간만.되돌릴 수 있으면 우울증걸리고 자해하고싶다

메리 크리스마스야 따뜻하게 보내길 바라

>>582 늦었지만 매리크리스마스 덕분에 따뜻해졌어 눈물나올거같아ㅜㅠㅠ

이탈리아 시골 집 살면서 취미로 과일 조금씩 키우면서 그걸로 요리해 먹고 산책하고 한가롭게 살고 싶다 근데 이탈리아어 동사 변형 12개고 대부분 불규칙 변형이래서 기함함 ㅠ

아 이 씨발년 진짜 가지가지하네 죽어죽어죽어죽어 아아아아아악 앗 해피뉴이어...! ^^

남친도 존나웃기네 ㅋㅋㅋ 감성 진짜 잘맞는다 하긴 저러니까 사귀겠지 ㅂㅅ

아 씨발년 생각해보니까 개열받네 무슨생각으로 내 에스크에 그지랄한거임?????? ㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

그 사랑은 항상 깊은 호수에 던진 돌 같았다. 작은 자갈에서부터 큰 바위까지, 잊을 만하면 돌이 날아들어와 호수가 잠잠할 날이 없었다. 그때마다 나는 감전된 것 같은 강렬한 충격을 받았다. 거센 파동에 작은 나뭇잎처럼 파원에 멀어지지도 가까워지지도 못한 채 위아래로만 맥없이 흔들렸다. 몇 년이 지난 지금도 때로는 작은 모래알이, 때로는 주먹만 한 돌멩이가 호수로 떨어진다.던져진 돌들은 아래로 한없이 가라앉는다. 언젠가 마지막으로 남은 모래알까지 모두 바닥에 닿게 되면 깊은 호수도 완전히 잠잠해지겠지. 어찌 보면 이게 가능한 것도 그 사랑이 넓은 바다가 아니라 물이 고여 흐르지 않는 호수여서야.

감히 그 감정을 사랑이었다고 불러도 될지 모르겠다. 아무 관계도 아니었고, 아니었어야만 했다. 그래도 나는 그 경험으로 강렬한 끌림을 느껴 봤고 첫 눈에 반했다는 표현을 이해했다. 이루어지지 않은 사랑도 마냥 비극적이지만은 않다는 사실도 알게 됐다. 당시 그 덕에 영감을 받았던 내 창작물들도 흥미롭다. 그것들은 내가 그때 완전히 무너지지는 않았다고 생각하는 데에 도움을 준다. 다시는 하고 싶지 않은 경험이었지만 왜 예술가들이 좋은 작품을 내려면 사랑을 해 보라는지 알 것도 같다. 내 감수성을 너무 풍부하게 만들어 놨다. 좀 더 무미건조해도 되는데.

그래도 확실한 거는 지금 애인이랑 헤어지면 그때보다 더 힘들 것 같다. 개싸움 하고 볼 꼴 못 볼 꼴 다 본 뒤 헤어지면 모를까 근데 주변 어른들은 다 헤어지길 바라는 것 같긴 해 ㅋㅋ 나한테는 진짜 잘해주는데 환경이 문제래

>>589 왜 그렇게 생각하냐면 한 눈에 반해서 내 삶을 송두리째 변화시켰다는 식의 노래 가사도 좋아하고 나이 차이 좀 나는 상대를 좋아하면서 뻘짓하는 내용의 글을 많이 썼더라고... 근데 생각해 보니 둘이 이어지는 엔딩은 하나도 안 썼네

나는 나한테 잘못했던 사람들 용서 안 하고 다 기억에 쌓아둠 그리고 그 사람을 생각할 때마다 찬찬히 곱씹어보면서 내가 그 사람을 더 싫어할 만한 구실을 찾아서 정당성을 부여함

이씨발 관종애정결핍년이면 그답게 있을것이지

핀터 오지콤 짤 그만봐야겠다 아 우울되.

그런 일이 있을 때마다 나를 장작 삼아 활활 태웠다. 끝에 결국 남는 것은 무엇일까. 아마 아무것도 없겠지

ㅈㄴ 입맛도 아저씨빙의하더니 성격도 아저씨빙의되는거같음

아무 사이도 아니었던 사람이 남자친구 있는데도 가끔 꿈에 나오고 떠올라서 죄책감 느끼고 최대한 안 하려고 했는데 뭐 추억 정도는 할 수 있는 거 같음 그 시절의 열정적이고 불안정하던 내 상태가 신기하고 특별했던 거라 ㅋㅋ 어떻게 그렇게까지 맹목적일 수 있었을까 별개로 그 사람한테는 내가 너무 폐 끼친 거 같아서 죄송함

>>585 기원 일주일차 ㅋㅋ

ㅈㄴ 우울증걸릴거같음 힘들다 행복하게 사는 게 인생의 목적이면 나는 ㅈㄴ 아무 일도 없는데 목적을 잃음

동생년 지남친이랑 외박하는거 안들킨다고 나를 끌어들이네 ㅋㅋㅋ 나도 안그랬던거같은데 왜저러지?

>>599 근데 이 부분이 ㅈㄴ 열받는 게 나한테 큰 불행이 닥쳤던 적도 없고 남이 볼 때는 ㅈㄴ 배부른 소리인데 난 좆같다고 느낀 일들이 합쳐져서 그런 거임 그리고 무기력함도 한몫 함 근데 씨발 다른 사람들한테 이렇다고 말해도 이해 못하길래 그냥 이런 데에만 쓰고 있음 남한테 온전히 이해받기를 원하는 건 헛된 희망이라 했음 점점 외로워져서 나만의 가족을 만드는 건데 그 가족도 나를 온전히 이해해주진 못한다고. 뭔 소린지는 알겠음 그리고 사실 그럴 수밖에 없지 내 모든 경험은 유일무이하고 설령 나랑 완전히 똑같은 경험을 했다고 쳐도 생각하는 게 사람마다 다를 텐데 어떻게 내가 겪어보지도 생각해보지도 않은 타인을 온전히 이해할 수 있겠음 그러면 나는 ㅈㄴ 툴파나 만들어야 될 참임 지금