2. 🚬

와 ㅇㅇㄱㅈ 아직도 울분이 차오름 못생긴 사람이 어떻게 공주임? 나 그래서 나중에 염색하게 되면 아리엘 레드로 하고 디즈니랜드 가려고 내가 더 예쁘니까 ㅠㅠ

좆같은 새끼를 어떻게 진심으로 용서함? 어떻게 하는지도 그 느낌도 모르겠음. 그새끼들은 아무것도 안 느낄 텐데 나만 힘들어한 그 시간과 감정들이 진짜 개억울함 ㄹㅇ 만약 누가 내 발을 살짝 밟고 사과한다고 쳐. 그럼 그건 실수였으니까 용서 가능. 그리고 누가 내 음료수를 엎고 사과한 뒤 새 음료수를 사 주는 것도 용서 가능. 이 경우에는 음료수가 막 몇만 원짜리 칵테일이 아니면 안 사줘도 괜찮을 듯. 내 옷에 쏟는다고 해도 옷에 흔적 안 남고, 뜨거워서 화상입거나 차가워서 감시나 배탈 걸리는 거 아니면 진짜 아무 상관 없음. 나한테 오는 피해 정도랑 나한테 피해 준 사람 태도를 중요하게 보는 듯. 와 근데 ㄹㅇ 그 년놈들은 내가 1년도 넘게 고통받는 중이라 용서가 안 됨 ㅋㅋ 거진 2년이지 뭐 그리고 돈도 없고 멍청한데 둘 다 온오프라인 가리지 않고 티내면서 시끄럽고 유난스럽게 사는 삶이 병신같아서 한심함 지들은 행복하다고 하는데 어떻게 저런 삶이 행복할 수 있음? 암튼 나는 ㄹㅇ 남친사귀면 걔한테 예전에 친한척했던 애들이 다 싫음(게이도 싫음 걔가 최근까지도 남친한테 ㅈㄴ 성희롱함) 내가 미성숙해서 이러나 나이먹으면 고쳐지려나 ㅋㅋ 내가 결혼했는데 남편이 오래사귄애 있으면 좆같아서 그 여자애보다 내가 모든 방면에서 나은 사람임을 입증하려고 매일매일 염탐할듯 ㅠ 이것도 자존감이랑 직결되는 부분인가용? ㅇㅅㅇ 자의식은 높고 자존감이 낮은건가

부모가 화낼때마다 나는 ㅈㄴ 고3 실망스러운 딸이던 시절로 돌아간기분임 지금도 애비는 가끔 날 좆같이 대하긴 함 그런데도 오랜 시간 금전적으로 도움받아야 된다는 사실이 진짜 진짜 자존심 상함 속에서 울렁울렁거리면서 눈물이 뚝뚝 떨어짐 뭔지는 모르겠지만 내 무의식의 어떤 걸 건드린 거 같음 근데 이걸 극복하려면 뭐 어디서부터 손대야 될지 모르겠음 나는 진짜... 잘하는 것도 없는거같고 개병신같이 살고있음 알바도 안 하고 운동도 안 하고 공부도 잘 안 하고 이미 있는 친구들 말고는 사회성 대인관계 다 처참하고 3개국어 가능한데 합치면 1이 안 됨 왜 이렇게 자신감도 없고 자존감도 낮고 남 시선 ㅈㄴ 의식하는지 신기할 정도임

근데 왜 맨날 나만 혼나는지 모르겠음 진짜 adhd 있는거아냐? 생활패턴이랑 생활하는 공간 상태 ㅂㅅ같은것도 그 증상인가

어릴 때부터 맨날 혼나기만 했는데 내가 자랑스러운 적이 있었는지도 모르겠음. 기대가 너무 커서 잘하면 당연한거였고 못하면 실망스러운거였음. 좀 버거웠음 예를 들면 나는 예전부터 다른 거 하고 싶었는데 자꾸 강요하고 기대함 생각해보면 어릴 때 머리 좋은 거 보이는 애들은 많음 근데 걔네가 다 잘 된 것도 아닌데 우리 애는 특별할 거라는 부모의 믿음 때문인 듯

솔직히 내 행복지수 ㅈㄴ 낮다 생각함 눈치 ㅈ도 없으면서 어릴때부터 눈치 ㅈㄴ 보고 내 천성도 있겠지만 주변 어른들이 내 지존감 ㅈㄴ 깎아먹고 진짜 스트레스 엄창 받았음. 예전에는 언젠가 극뷱할 수 있을 거라고 생각했는데 지금까지 이러는 거 보면... 사실 평생 잊지 못하고 내 인생을 대하는 태도 전반에 영향을 미칠 거라고 생각함 아 우울해 나는 진짜로 탓할 사람도 없고 내가 나를 사랑하지도 못한 거 같음

그리고 엄마한테 이런말하면 그게 뭐가 대수냐고 짜증낼거같음

진짜존나울었다 너무힘듦

나너무힘들어 힘이안나고 눈물만흘러 마음이너무아파

먹고 울었더니 울 때마다 계속 체하고 배탈남

사랑이너무힘들어 어떻게이래 좀 이상한거같아 그만울고싶어

담배뻑뻑피기(비흡연자)

너랑 있으면 아기새가 되는 기분이었는데 그 둥지를 통째로 앗아가버리면 나는 어떡하냐고

사랑의 가치와 아름다움은 유한성에서 온다고 했다 그건 미친 소리다 영원한 사랑이 좋다 나는 몇 밤을 울어야 괜찮아질까

원래 자조적인 mood로 말 좀 재밌게 했었는데 찐 정신병 on 상태로 쓴 구간에서는 ㅈㄴ 분노와 광기에 가득차있어서 읽어주는 사람들 다 탈주한듯

좀 있으면 일기 쓴 지 1년이 다 돼 가네 신기하다

아니 특정 인터넷 방송인은 잘생긴거같은데 왜 볼때마다 ㅈㄴ 헛소리하고있냐

하... 퇴근시간 지하철 타고 싶지 않으니까 멀리 출퇴근해야되는 직업은 가지지 말아야겠다 사유: 사람 많아서 열차 지연됨. 꽉 낑겨서 사람들끼리 짜증냄. 냄새남 특히 비오는날 여름 겨울 근데 땀냄새뿐만아니라 입냄새도 남 <- 대체 왜?

매운 거 안 먹었는데 왜 배 ㅈㄴ 아프냐 위장만 평생 튼튼했으면 좋겠어요 제발요

ㅈ같은꿈이네 그년이 여태 처음으로(?) 비계 유지중인데 꿈에서 보니까 그거 풀고 팔로워도 1.2만 돼있었음. 하이라이트도 ㅈㄴ 많아짐 하나하나 보는데 중간에 뭔 내 남친 독사진 있는거같은거임 그래서 개빡쳤는데 자세히 보니까 자세히 다른 애더라 암튼 하이라이트랑 피드 쭉 보니까 자꾸 어떤 사람들이 자기 염탐해서 위치추적 해 봤다 함. 세 명은 한국인인데 한 명은 지 동네 살고, 두 명은 터키랑 다른 데서 사는 외국인인거임. 암튼 그거때문에 스트레스받아서 계정 비공개했다함. 지 친구들이랑 말해보니까 보통 팔로워 많아도 이 정도까진 아닌데 왜 너한테만 이런 일이 일어나냐고 했다 함. 암튼 나는 억까당해서 속상했는데 지금은 사랑하는 가족, 친구들과 잘 이겨내고 있어~~ 이 메타로 가니까 멍청한 외국인들이 오마이갓 힘내! 팔로우하고 갈게! 이지랄하면서 위로해줘서 팔로워 많아진거 ㅅㅂㅋㅋㅋㅋ 근데 예전부터 지 염탐해온 사람 쭉 쓰면서 실명으로 나 박제하고 재희님은 남자친구때문에 어쩌고저쩌고~ 이런 식으로 쓴 거임 ㅋㅋ 그거 명예훼손으로 고소하려고 했는데 내가 개빡쳐보이니까 엄마가 뭔일인지 물어봐서 대답안해줌

끄앙앙 위장이 고장났어요

ㅇㅎ 진짜 예쁘당

아시발 미친련 미드보는데 ptsd도짐

하... 미소년 그만 좋아하는법 아시는분

아 ㅅㅂ 그러고보니까 동생친구중에 ㄱㅊ은애있더라 부럽 아시발 알고보니까 둘째 친구 동생이었음 하긴 걔도 예쁨

ㅇㄴ그년 성형했나 언제 풀지

자괴감 max다 씨발 ㅜㅜㅠㅠㅠㅠㅠ

와씨바진짜어떡함 ㅜㅜ 죽고만시퍼

존나좆같다씨발진짜나넘슬퍼ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

못생긴사람을봄: 싫음 잘생긴사람을봄: 일단 좋은데 하는 꼬라지 보고 싫어질 수도 있음 새삼 나존나 남미새인듯 잘생긴사람보면 그냥 정신못차림 (예쁜여자보면 부끄러워함) 그냥 연애를 하면 안됨 ㅠㅠ

개웃김 ㅋㅋ 남친 전여친이 지 친구한테 썅년짓해서 그 친구가 겹지인한테 싹 전화돌려서 인실좃하는중임 ㅜㅜ 역시 ㅄ련

나그냥 앰앱이 싫은듯 내가 지들 기준에 안 맞는 걸 내가 패배자같이 살고있다고 생각함 할줄아는건 비교질밖에 없고 맨날 처 혼냈음 동생 두고 나만 처맞음 사실 내가 눈치가 없어서 더 그랬을 거임 근데 사랑받고 싶으면 내가 그럴 만하게 행동하라는 말은 좀 심하지 않음? 내가 ㅈㄴ 싫은가 ㅋㅋ 내가 첫째라 그렇지 나도 ㅈㄴ 어렸는데 뭘했다고 뭔 장녀 스테리오타입처럼 행동하길 바랐나 본데 내 성향은 다르다니까 왜 지 딸을 있는 그대로 받아들이지 못함? 이러니까 어릴 때부터 내 자신감이 바닥을 쳤던 거임 진짜 개초딩 때도 그랬던 기억이 남 나는 어차피 못할거라고 생각했음 그게 아직까지 계속 유지가 됨 너무 힘들다 진짜 나는 나중에 애 키우면 사랑도 많이 주고 칭찬 많이해주고 올바르고 행복하고 자존감 높게 키울거임 아무리 내 일이 바빠도 잘 놀아줄 거임

나는 기분나쁜 애였나 봐 나 예전에 태권도 다녔을 때 사범님이 혼내면 내가 진짜 기분나쁘게 쳐다본다고 엄마한테 말했는데 사실 이해된다고 엄마가 나한테 말함 솔직히 속으로 공부 안처하고 전문대나와서 사범하고있는새끼가 뭘안다고 ㅋㅋ 이딴식으로 생각하긴 했는데 ㅈㄴ 들킴 근데 씨발 나를 왜울림? 지금부터 지가 나 싫어하는 말들로 울릴거라면서 운 떼고 ㅈㄴ 심한말함 그러고 내가 질질 짜면서 노려본거 갖고 엄마한테 내가 기분나쁘게 쳐다본다고 말한거임 미친새끼 그러고 살면 좋나? 하긴 공부 안처하고 (이하생략) 뭘 할 줄 안다고 ㅋㅋ 할 줄 아는 그거 딱 하나로 밥벌이는 할 수 있어서 다행이라고 생각해라 ㅉㅉ

진짜 앰앱이 멍청하고 편파적인 말 할 때마다 너무 부끄럽고 혐오스러움. 예를 들면 지인이나 이웃들에 대한 험담을 아무렇지도 않게 할 때. 그리고 여자애가~ 라고 말 시작할 때마다임. 앰앱 둘 다 그러지만 특히 앰은 할아버지가 남녀차별 개오져서 싫어했으면서 어떻게 지도 똑같이 말할 수 있는지 의문. ㄹㅇ 뭐가 문제임? 아 패륜아가되

앰앱이 좀만 화낼 때마다 기분이 곤두박질치고 그들과 친하게 지내려는 내 노력이 다 부질없어지는 거 같고 그날 밤 울면서 옛날 안 좋았던 기억까지 끄집어낸 일기 씀. 이제는 관계를 되돌릴 수 없는거같음 나는 이미 그들이 싫고 그들도 내가 아니꼽다는데 굳이 친하게 지내야 되나 싶음. 빨리 독립하고 싶은데 학교가 6년제라 내가 돈을 늦게 벌 수 있다는 사실이 유감스러움.

솔직히 지들은 노력했겠지만 좋은부모 아닌거같음 배부른소리였다면 ㅈㅅ 하지만 기준은 상대적이라 어쩔 수 없다고 생각 하 존나 재벌집에 태어나고싶다 아빠는 초미남 엘리트고 엄마는 기럭지 개쩌는 모델이었으면 좋겠음 나는 아빠 얼굴이랑 지능, 엄마 가럭지를 물려받는 거임 그러면 부모님이랑 그렇게 사이 안 좋아도 관리받고 돈 좀 쓰고 인스타에 슬쩍 과시하고 잘생기고 돈 많고 키 크고 몸 좋고 공부 잘하는 남친 보면 행복해질거같음 (ㅇㅈㄹ)

ㅠㅠ 제대로하는게 하나도없음 나걍죽을래ㅠ

장학금 못받는꿈꾸고 좆같아서 못자다가 억지로 다시잤는데 또 꿔서 걍 밤샘 아씨발진짜 큰시험은 다 합격해서 내가 뭐라도 된 줄 알았는데 아니었나봄 장학금시허무동생은 붙고 난 떨어질거같음 학원빠지고 시험 이틀전까지 남친이랑 처놀러간건 동생인데ㅠ 생각해보면 19살을 기점으로 모든게 바뀐거같음 내가 공부더잘했는데 ㅈㄴ 나만처혼내더니 결국 나 의지상실하고 동생이 역전함 ㅠ

사람은 대부분 대해주는 대로 크는 듯

취향 개조 어떻게 못 함? 진짜 돌겠음

나 너무 어떤 대상에 대한 감상이 오락가락 하는 거 같음

마음이 ㅈㄴ 아픔

나도공주놀이하고십당!!