스레딕

내가 뭔가 해주고 싶은 거랑 내가 뭔가 받고 싶은 거랑은 다른 기분이잖아. 그렇지?

내 자리가 너무너무 필요해...

심장이 너무 아파

외로워

사람이 너무 많이 보고 싶어

나를 사랑하려면 남을 사랑하는 것 처럼 나에게 뭔가 해주고 싶고 아껴주고 싶어야 하는 거야?

아무도 사랑하면 안돼 아직은. 언제쯤 세상에 내 자리가 생길까?

중요한 사람과의 분리(separation)가 가까워지면 버림받는다는 극심한 공포(abandon fear)가 발생하는데, 이를 줄이기 위하여 그 사람의 잘못과 잔인함에 대하여 격노에 찬 비난을 하거나 자기 파괴적인 행동을 보일 수 있다. 이 같은 행동들이 상대방으로 하여금 죄책감을 일으키거나 반대로 무서움에 찬 방어 반응을 불러일으키곤 한다.

또한 정서적 불안정이 심하여 충동적이고 자기 파괴적인 행동을 보이게 된다. 주변의 스트레스에 반응하여 나타나는 경우가 많고 분노와 우울상태의 극단을 오갈 수 있다. 이러한 시기 동안 해리 증상, 관계 사고와 약물 남용 혹은 성적 문란 등의 충동적 행동들이 흔히 일어날 수 있다.

성가신사람이라 내가 미안해

도대체 누구에게 털어놔야 해...

사실 말하라고 해도, 나는 내 기분을 잘 모르겠어

누군가에게 털어놓는다 해도 어디서부터 어떻게 뭘 말해야 할까

어디서 처음 시작된 공허감인지도 잘 모르겠고

건강한 애착관계를 잘 구축하면 낫는 경우가 있대 하지만

경계성 인격장애는 우울증, 양극성 장애, 물질관련 장애, 식사 장애, 외상 후 스트레스 장애와 같이 발생하기 쉽다. 최근의 연구들에 따르면 약 절반의 환자에서 2년 내 의미 있는 증상회복을 보인다. 사회적 기능저하 및 소아기 트라우마의 정도, 물질 남용의 지속이 나쁜 예후와 연관된다. 즉 이전에 생각되던 것보다는 장기적 예후가 보다 양호하다고 할 수 있다. 그러나 약 10%의 자살률을 보인다는 보고도 있다.

의지하고 싶은 대상이 이미 너무 자기만의 문제로 힘들어해서 내가 감히 짐을 얹을 수 없었는데

? 남 걱정을 했더니 내 걱정을 까먹었어

하긴 옛날부터 이랬지 뭐

너무 공허해서 뭐 좀 먹어야겠어

내 고민은 나도 잘 모르겠고 해결도 잘 못하겠는데 남들 걱정은 기가막히게 함 ㅜㅜ 열받아

비타당환경

분노

마음 헤아리기 치료

나도 치료받고 싶은데... 나도...

나도 아픈데...

남들처럼 살고싶은데 나도...

내가 뭘 원해?

남들은 자기 자신을 아는 게 그렇게 쉬운가 본데,

맨날 배고픈것 같은데 막상 뭘 먹으려면 그닥 땡기지 않는데 일단 차려놨으니 꾸역꾸역 먹어.

이것도 공허함이야

뭔가 히고싶은데 아무것도 하기 싫은것도 그렇고

이것도 공허함이야

물리적으로 공허한 거

공허(물리)

심장을 누군가가 꽉 쥐는 듯 하기도 하면서 그냥 텅 빈 가슴 구멍 사이로 느릿느릿하게 피가 흐르는 듯 하면서

두근거리는 고동을 하나하나 느끼지만 동시에 심장의 부재를 느끼는 모순된 기분이기도 하고

숨을 들이쉬어도 폐 속에 공기가 들어오지 않아서 숨을 쉴 수가 없는 것 같아. 대신 가슴 속이 무거운 것들로 가득찬 느낌

미안해. 내가 건강하지 못해서. 부디 좋은 사람과 행복하길 바래.

나는 내가 어떤 기분인지도 모르고 뭘 원하는지도 잘 모르는 미숙하고 아픈 사람이야...

화가 나는 것에 무뎌서 오히려 화를 내는 사람이야.

아픈게 면죄부는 아닌데 또 혼자 고립된 채로 징징대고 있는 나

아니야 그래도 날 이해해 줄 수 있는 건 나 뿐이니까 아주 조금만 더 자기합리화 해도 돼

남들이 뭐라건...

나만 나를 이해해도 돼 어차피 날 이해해줄 수 있는 사람이 얼마나 있겠어...

정신병을 누가 이해해 주겠어... 누구는 나보고 자살하라고 하는데

나는 남을 함부로 좋아하지 않아요

내가 나를 힘들게 할 게 뻔하고 남을 힘들게 할 게 뻔하니까요

그냥 이번엔 내가 괜찮아진 줄 알았어

경계선을 허물어 본 적 없어서 더 많이 그랬던 거야 분명

경계선 성격의 60%는 나이먹으면서 낫는대

근데 난 좀 유달리 갈 길이 멀다 어떡하지

외롭다. 사람들이 다 날 떠나는 것 같고. 다가오지도 않는 것 같고

다가가는 것도 너무 어렵다

남들처럼 자연스럽게 다가가는 건 어떻게 하는 거지

분위기 맞추는 것도 못하겠어

어라... 뭐가 문제지...

아무 일도 없었는데 무슨 일 있냐고 물어보면 어떻게 대답하지?

그냥 나 혼자 우울하고 공허한 것 뿐인데...

아... 남들처럼 평범하게 사랑하고 싶다.

더이상 안 아프고 싶다

심장이 아파

졸려... 잠 자고싶다

내가 정신차리는 몇 안되는 시간만이라도

사랑하는 만큼 비난하고 헐뜯는 요상한 짓은 멈춰야 하지 않겠어

미안하다고 말하지 않는 건 다 잊어버리기 때문이야

내 스스로를 괴롭게 하는 게 내 스스로라고?

내 탓이 가장 괴로운데

믿는 만큼 의심하고 사랑하는 만큼 미워하게 되는 것

정신나간 년 주제에 사랑한다고 해서 미안해

나는 어디다 의지해야 하지. 우울한 마음이 마를 날이 없는데

난 스스로 일어나는 방법을 알고 싶어

나도 약 말고 다른 치료가 필요하다고 생각해주면 안 될까...

내가... 뒷전인데...

.......

매일 울음소리를 참으며 혼자 눈물을 닦으니까

울다가도 울면 안 될 거 같아서 울음을 참으면 금세 무표정이 되고

우는게 나에겐 어울리지 않는 감정이라서 나는 울고 싶어

무슨 말인지도 모르겠다 너무 졸려

누군가를 다시 사랑해도 이런 상태면 나는

부럽네...

다들.

아무나 막 좋아해도 되고

난 좋아하면 안된다고 나 스스로를 옥죄고 있었는데

미안해 나도 좋아한다고 덥썩 말해버려서

안되는 거 알면서도 조절이 안됐어...

이런 결과일 건 잘 몰랐지만

행복한데 괴로웠어. 왔다갔다 하는 내 자신이 너무 싫었어. 편해지고 싶어서 믿고싶은 걸 믿었나봐

이럴거면 아예 시작조차 말았어야 했는데

이게 내가 가진 가장 큰 후회야... 사랑하지 말았어야 했다는 거.

아니 표현하지 말걸. 그냥 영영 애매한 사이로 남을 걸 그랬나보다 하고.

그냥 외로우니까 괜히 이러는거야 분명. 별 거 아냐 아침되면 그렇게 괴롭지도 않을 걸

자고 일어나면 다 해결 되겠지 전부 잊어버리고

천진난만한 나로 돌아갈 수 있을텐데

잠이 오지가 않아 어쩌지

잠이 오지 않아... 그냥 단지 누워서 눈을 감고 있는 시간만 있을 뿐이고