스레딕

어른이 되기 싫어... 법적 성인이 되기 싫다... 이런 게 아니라 내 일에 내가 다 책임지고 어엿한 사회인으로서 살아가는 게 너무 힘들어... 난 이미 스물하나 법적 성인인 대학생이야. 그런데 갈수록 점점 내가 애처럼 변해가고 있는 거 같아... 이제 좀 쉬고 싶다고 해야하나... 그런데 이런 생각 들때마다 내가 사랑 못 받고 지낸것도 아닌데 왜이러지 자기혐오도 들고 막 그래... 나는 부모님이랑 24살밖에 차이 안 나는 외동딸이야. 그래서 그런지 사랑은 많이 받은 편이라고 생각해... 다만 우리 부모님이 조금 엄격하셨어. 엄살 부리는 거에 가깝긴 한데... 어렸을 때 말 안 들으면 엄청 맞았거든. 아빠는 좀 폭력적인 성향이라 길 가다가도 분리수거장에서 옷걸이로 맞고 그랬었어. 한번은 그렇게 맞다가 너무 울어서 전신마비가 올 뻔한 적도 있고... 어쨌든 부모님 둘 다 젊으시잖아. 나랑 스물넷밖에 차이 안 나시면. 그래서 그런지 나 어렸을 때 저녁에 친구만나러 나가시는 경우가 많았어. 아빠는 원래 집에 잘 들어오는 편이 아니었고. 그래서 친구 만나러 나가시면 보통 다음날 아침에 들어오니까 나는 혼자 집에 있어야 됐거든. 근데 내가 무섭다고 엄마 방해하면 안 되잖아... 그래서 맨날 괜찮은 척 안 무서운 척 하고 집에 혼자 있는 날이면 온갖 방이란 방 불 다 켜놓고 티비 켜놓고 머리 끝까지 이불 덮고 자고 그랬었어. 그리고 나는 외동이긴 한데 위로 6살 차이 사촌언니 하나, 아래로 6살 차이 사촌동생 하나 있거든. 이 사촌동생을 내가 거의 엄마처럼 키웠어. 거짓말 아니고... 사촌언니는 나 어렸을 때도 6살 차이니까, 내가 노는 건 유치하다면서 같이 놀아준 적 없었거든. 그러니까 당연히 12살 차이나는 사촌동생을 놀아주지도 않았고, 그래서 항상 사촌동생은 내가 돌봤어. 어른들 술마시러 가시면 애를 데리고 갈 수는 없으니까 내가 집에 남아서 사촌동생 돌보고... 사촌동생이 잘못하거나 다치면 내가 언니니까 잘 돌봤어야 한다면서 혼내고 그랬어. 그때 내가 제일 자주 들었던 말이 네가 10번 중 9번을 잘하고 1번을 잘못해도 그건 네가 잘못한거니까 10번을 잘해야 한다고. 거의 매일 들었던거 같아. 심지어 초등학교 저학년 이후로 부모님이 이혼하셔서 엄마 혼자 나 기르셨거든. 그러니까 엄마 안 힘들게 내가 더 잘해야지, 언니노릇 해야지, 어른스럽게 행동해야지. 항상 조심했었어. 아파도 아픈 티 안 내고... 그래서 그런지 앞으로도, 오히려 법적 성인이니까 더 어른스럽게 행동해야 한다고 생각하니 너무 답답하고 두렵고 힘들어... 지금 몇주째 대학도 못 가고 있어. 대학 가기가 너무 무섭더라. 이러면 안 되는데, 머리로는 아는데 그냥 전부 포기하고 싶고 막 그래... 끝까지 읽은 사람이 있을지는 모르겠는데 내 고민 들어줘서 고마워. 사실 이건 그냥 내가 의지박약에 노답인거라 고민이랄 것도 없을지 모르겠지만, 지금 나한테는 어디에도 털어놓지 못하는 제일 큰 고민이었거든. 난 아직도 가족들 앞에서 우울증 심한 티 안 내. 자해하는 것도 말 안 하고, 전에 자살시도 하려 했던 것도 말 안 했어. 앞으로가 너무 막막해서 여기에라도 가볍게 적어봤는데 그래도... 적고 나니까 조금 진정되는 거 같기도 하고... 모르겠다 어쨌든 살아야겠지 장례식 비용도 만만지 않으니까 나한테 돈 더 쓰게 하면 안 되지