스레딕

원래 우울증이 있는데 그간 그냥저냥 견디면서 대학 종강까지 마치고 실습 준비하고 있었어(의료 관련 학과라) 그런데 실습 전날에 앞으로 있을 실습에 대한 압박감+성적 저조와 번아웃+미래에 대한 불안+쌓여있던 자기혐오 등등이 일시에 터지면서 멘탈이 아예 붕괴해 버렸는데 그 때문에 더는 학교에 못 가겠다는 생각이 들어서 실습 참여도 안 하고 그냥 방에 틀어박혔어 부모님은 실망하신 눈치고(졸업까지 한 학기 남은데다 곧 아빠 은퇴하셔) 그래도 가족 중 엄마나 형제는 가끔 병원에 가보자고 하는데 부모님 케어 받으면서 병원 다니느라 돈 쓰고 그러는 거... 암만 내가 아픈 거라지만 너무 죄스럽고 고통스러워서 거절했어. 성인이고 이젠 내가 부모님 돌봐드려야 하는데 경제적 능력도 없고 돈만 쓰면서 엄마가 차린 밥 먹는 거 상상만 해도 너무 식충이같고 싫어서 내내 밥도 안 먹고 누워있어. 그게 이젠 5일차쯤 되는데 식욕이 없는 것도 아니고 공복감은 계속 느껴지고 슬슬 버티기 힘들어서 어제 사실 그나마 말 걸 때 부담 덜한 형제한테 배달 음식 하나만 시켜달라고 부탁했는데(뭐 환불해서 돈 생기는 대로 음식값은 오늘 줬어. 공짜로 얻어먹을 생각 원래 없었고...) 며칠만에 나와서 내가 그나마 말을 하니까 형제가 음식 먹다가 앞으로의 일들에 대해 이것저것 물어봤는데 전혀 대답할 수 있는 주제라 그냥 대답을 안 하니까 형제가 화가 났는지 필요할 때만 찾고 묻는 거에 대답도 안 한다고 욕을 하더라고 그래서 도저히 그 앞에서 먹기가 힘들고 메슥거려서 모조리 화장실 가서 게워내고 다시 방에 들어왔어. 형제도 기분이 상했는지 이젠 말도 안 걸고 엄마도 2,3일차에만 방에 들어와서 밥 먹을지 물어보다 이젠 더이상 오지 않아. 아마 내 상태가 안 좋으니까 섣불리 다가오기 힘든 거겠지만 엄청 외롭고 슬프다 반 정도는 이대로 굶어죽어 버리면 하루하루 버틸 필요 없이 편해질까 싶기도 하고 반 정도는 그래도 알량한 생존본능 때문인지 이대로 굶다 정신을 잃거나 하면 며칠간 아무도 발견 못할까봐 조금 무섭기도 하다. 내가 며칠째 계속 굶고 있는 거 가족들 모를 수도 있거든. 근데 또 이러다 쓰러지면 그것대로 병원비 나갈 수도 있고 죽으면 자식 그렇게 보냈다고 부모님 손가락질 당하고 가족들 슬퍼하고 그럴까봐 두렵기도 하다. 혼자서도 잘 살고 부모님 고생한만큼 호강은 못 시켜드리더라도 생활비 부쳐드릴 수 있고 남도 도울 수 있는 그런 좋은 사람이 되고 싶었는데 더 폐 끼치지 않으려면 진짜 죽는 수밖에 없는 거 같다. 죽기 전엔 누가 옆에 있어주면 좋겠는데 무섭다.