스레딕

숨막혀... 다 괜찮아지겠지... 아무도 부담 주는 사람도 없는데 부담감이 드는건 왜일까 잘 됐으면 좋겠다 이제 효도도 해야지 그만 신경쓰고 싶다잖아 내 앞길 내가 알아서 해야지 언제까지 대책 없이 살 수도 없는거고 답답해 그리고 사람은 원래 편해질수록 막 대하는 것 같아 일만 같이 하는 사람인데 너무 편해지지 말아야겠다고 느꼈어 조금씩 선을 넘는 것 같아 첫인상도 별로 안 좋았는데 그렇게 친절하지 않아도 됐어 너무 지나치게 친절했어 더이상 가까워지지 않을래 외모로 사람 평가하지 않기로 다짐했는데 못생겨서 불쾌하다 못생긴 사람이 싫다 하아.....

알바 가야되네 알바 갔다가 주말에는 내내 면접 연습 하고 할 수 있다!!!! 내가 나를 못 믿으면 누가 날 믿어줘... 안 되면 내년까지 다시 준비해보면 되니깐 엄마 보고싶다 엄마두 내가 답답할까 나만큼 답답하겠어...? 그래도 다음주에 친구들 오랜만에 만난다 면접보러 갔다고 후기 들려줘야지 ㅎ 이번에 재밌게 놀고 와서 서먹해진 것도 풀어졌으면 좋겠다

근데 연말 다가오니깐 뭔가 불안함 + 와중에 들뜸 이게 있느 것 같다 ㅋㅋㅋ 여름엔 아주 그냥 축축 쳐지기만 했는데 확실히 겨울되니깐 기분이 조금씩 들떠 연말 분위기 왜이렇게 좋지 패딩도 목도리도 캐롤도 크리스마스도 다 너무 좋자나!!!! 캐롤 듣고 씻어야지 ~.~

일기 쓴지 얼마 안 된 것 같은데 벌써 10일이 지났구나 요즘들어 시간 진짜 빠르게 지나가는 것 같아 후회 없이 살고 싶은데 뭘하든 항상 후회만 남네 연말은 다 그렇겠지 아쉬운 것들만 오래 생각나는 법이잖아 작년 재작년 또 그 전 해들 생각해보면 참 성격도 많이 변한 것 같아 생각도 많이 바뀐 것 같고 다 이렇게 시행착오 겪으면서 크는거겠지 음............ 사람 관계도 참 이상한게 급격히 친해졌다 또 멀어졌다 생각지도 못한 인연ㄷ이 쌓이고 또 헤어지고 그 반복인 것 같아 예전엔 스쳐가는 인연이 힘들기만 했는데 이젠 별로 아쉽지도 않아 아쉬워하고싶지도 않아.... 이상한 사람도 워낙 많이 봤고 별별 사람 다 있단 말이 이제 좀 이해돼 ㅋㅋ 정말 우물 안 개구리였어 또 미래에 내가 지금의 나를 보면서 우물 안 개구리였다 말하고 있을 것 같아ㅋㅋㅋㅋ 그래도 예전만큼 힘들고 우울하지 않아서 다행이야 어떻게 해야 이겨내는지도 알 것 같고 영원한 건 아무것도 없는 거 같아 다 지나가는 거니깐 그땐 그렇게 죽고싶다고 안 아프게 죽는 방법을 찾아보던게 그냥 기여워보일 뿐이야..... 지금 힘든 것들도 다 지나갈걸 아니까 힘들지도 않아 굳이 행복을 쫓을 필요도 없고 남과 비교할 필요도 없고 내가 한 실패가 아무 의미 없었다고도 생각하지 않아 남들 시선도 신경 안 쓸 거고 내가 이만큼 힘들다 알아달라고 하지도 않을거고 잘됐다고 자랑하지도 않을거야 내가 오래 탔다고 해서 먼저 내리는 게 아니고 도착하고 싶은 마음이 크다고 먼저 도착하는 것도 아니다 창 밖을 내다보며 불안해 하지 말고 시계를 들여다보며 숫자를 세지도 말자 어떤 유튜브에서 한 말인데 기억에 남아서 여기에도 공유해봐...

인간은 항상 똑같은 실수를 반복한다 이번엔 다르겠지 이번에 ㄴ다르겠지를 몇번이고 반복했느지 모른다 마지막으로 말한다 이번엔 정말 다르겠지

흠.............. 진짜 내가 이상한건가 피해망상이 심해서 그런가 아님 좀 예민한가 남들은 아무렇지도 않게 받아들이는 것들인가 아 왜이렇게 안 맞는 사람들이 많고 말 한마디 반응 하나에 기분이 오락가락 하는지 한 번 정이 떨어지기 시작하면 안 좋은 거만 보이게 된다 이미 좁고 좁은 인간관계 여기서 더 좁아지면 정말 나 혼자 아닌가 그렇다고 다양한 사람들을 만날 경로도 없고 주변 환경도 사회생활에서 만나는 거 말곤 기회조차 없는데 답답하다 대학을 안 간 건 아무리봐도 단점이 더 많은 것 같다 아니 만약에 대학을 갔어도 지금이랑 비슷했을까 인복이 없는 것 같다 내가 노력한다고 다 되는 건 아닌 것도 같다 뭐 하나 잘난게 없는데 어중간하고 애매하고 어딜가든 만만히 보이는게 참 싫다 겉으론 강한척 하지만 속은 너무 여려서 상처를 잘 받는 성격인것도 정말 싫다 남한테 비춰지는 내 이미지가 어떤진 누구보다 잘 알고 있어서 힘들다 그리고 요즘 들어 또 인류애가 떨어지고................ 사람이 다 싫어져서 큰일이다 가끔씩 이러는 시기가 있는데 딱 지금인 것 같다 기분 좋은 생각을 하고 싶은데 하아 쉽지 않다 또 우울해지고 또ㅈㄱ고싶다 그냥 아무것도 안 하고 싶고 아무 생각도 안 하고 싶고 살아 숨쉬는 것도 싫고 누굴 만나기도 싫고 그리고 그냥 없어졌음 좋겠다 아무도 날 모르던가

외로운 마음에 사겨도 되는 걸까 아예 마음이 없는 건 아닌데 정말 솔직하게 말하면 그렇게 좋지도 않은 것 같다 외로운 마음에 아무나 만났을 때 또 점점 좋아질거란 희망을 갖고 시작했을 때 한번도 뜻대로 된적이 없어서 불안한 것 같다 그리고 얘도 날 진심으로 좋아하는건지 외로운 마음에 좋아하는 건지 잘 모르겠다 솔직히 말하면 후자가 더 큰 것 같다 그게 눈에 보인다 마음에도 없는 소리를 너무 뻔뻔하게 한다 그런게 좀 가식적으로 느껴져서 더 별로인 것 같다 칭찬해주는 것도 정말 고맙긴 하지만 너무 자주하니깐 이게 진심이 아닌 것 같다 음 나만 그런지 모르겠는데 난 내 진심을 말하는게 어렵고 속으로 얘가 기엽다 잘생겼다 이런 건 많이 생각하지만 진짜 좋아하는 상대 앞에선 오히려 티를 안 내게 되고 말하기 어렵다 그래서 얘가 하는 말이 전부...그냥 막 내뱉고 보는 것 같은 느낌이랄까... 상대가 날 좋아한다고 나도 상대를 좋아하고 그런건 진짜 아닌 것 같고 그냥 내 마음 가는 대로 해야겠다 선을 그을거면 제대로 긋던가 애매하게 굴지도 말아야겠다.....생각해보면 내가 실수한 것도 몇 개 있는 것 같다 선도 제대로 안 그었고 상대가 상처받을까 무서운 것도 있고 음 더 솔직하게 말하면 내가 차갑게 굴면 얘가 날 안 좋아할 것 같은 느낌(이성적으로 말고 사람 대 사람으로) 근데 내가 선 긋는다고 거기서 싫어할 애 였으면 첨부터 연 끊는게 맞긴 하다 술 권하는 것도 내가 진짜 싫어하는 행동인데 여기서 정이 많이 떨어진 것 같긴 하다 하 동성은 정말 쉬운데 이성이랑 친구는 왜이렇게 어려울까 뭔가 스치기만 해도 아주 조금의 스킨십만 있어도 갑자기 친구에서 이성으로 바뀐다 이게 진짜 참........ 별로다 ㅅㅂ 정신 똑바로 차리고 친구관계 유지하고 너가 진짜 좋아하는 사람을 만났으면 이건 나한테 하는 말이기도 하다

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아 심장 쫄려서 뭘 하지를 못하겠네ㅐ 이렇게 글이라도 안 쓰면 진짜 심장 떨려 죽을 듯 기대 안 하는데 분명 안 될 걸 아는데 사람이란게 참 간사하다 진짜 작은 희망이라도 있긴 있는거니깐 희망고문 제대로다 그냥 기절했다 깨어나고 싶다 뭘 위해서 이렇게 열심힌지 잘 모르겠지만 되기만 하면 정말 행복할 것 같다 그냥 지금보단 낫겠지 매일매일 새벽마다 드는 현타도 회의감도 주변 잘된 친구들과의 열등감도 조금은 벗어날 수 있지 않을까 그냥 내가 이런 인간인가보다 보여지는 게 더 중요한 사람인가 보다