스레딕

7/16 그냥 내 장단점을 잘 모르겠다…아니다 단점은 좀 명확한 거 같아 메타인지가 좀 잘 안되는건가ㅋㅋㅋㅋ뭐랄까 단순히 내 생각?만이 아니라 진짜 나는 다 애매한 재능만 가지고 있는 거 같아 다 뭔가 못하지는 않는데 그렇다고 와 진짜 재능있다 이럴 정도는 절대 아닌..그런 애매모호한 재능들 말이야 누구는 이런 걸 부러워할수도 있다고는 생각하지만 사람은 밑을 안 보고 위를 우러러 보잖아 난 재능이 있는 사람들이 너무 부러워 얼굴이던 예술이던 체육이던 공부던…성실한 것도 재능이라고 생각해 그래도 이런 감정들이 열등감으로 이어지지 않는다는건 다행이라고 생각하지만 뭔가 내 자존감이 낮아지는 기분이야 내가 이렇다하고 단정 지어서 날 가둔다는게 좋지 않다는 걸 알아도 음 나는 자존감이 낮은 편 같아 날 믿고 지지하고 나의 모든 것에 당당한 건 어떻게 만들어지는걸까 난 왜 그렇지 못할까 털털한 성격도 자존감이 높아야 만들어지지 않을까..난 남이 말하는 것에 지나치게 신경을 쓰는 편인거 같아 물론 그건 망상들이 아니고 실제 들었던 데이터 기반이야 그렇다고 그걸 그리도 신경 쓸 필요는 없는데 난 왜 그렇게까지 신경이 쓰일까 정말 사소한 거 하나하나가 인생과 자아에 영향을 미치는 거 같아 내 자존감이 가장 바닥 쳤을땐 아마 초등학교때겠지 걔들도 악의..가 없었다는 건 아는데 그때의 나는 너무 어리고 여렸어 그때 낮아진 자존감을 나는 건강하게 올렸다기보단 외모를 꾸며서 얻은 칭찬들로 겨우 올린 거 같아 내 외모에 대해 누군가가 함부로 말하는 게 너무 싫고 날 예쁘다고 생각했던 아이가 못 나온 사진이나 그런 얼굴을 보고 사실은 아니었네 이런 식으로 생각하는 게 싫어 그런 말을 듣기 싫어서 사진에 대해 얼굴에 대해 집착하는게 좀 있는 거 같아 친하면 상관이 없어지긴 했지만 음 근데 말야 정말 모순적이게도 남을 보고 저런 생각이 들 때가 있어 그래서 이런 것도 일종의 자기혐오일까..싶은거지 내가 싫어하는 사람들은 내가 싫어하는 나의 부분들을 가지고 있어 나는 어쩌면 스스로를 혐오하는걸까