스레딕

하 진짜 억울해죽겠음 건강관리 안 한 건 지 잘못이고 저 지랄발작해서 회복도 늦어진 것도 순전히 지가 잘못해서잖아? 근데 왜 아버지랑 내가 고통받아야 해? 왜 나만 비정상적이고 비상식적인 어머니를 둬서 나만 고통받아야 해? 왜 나만 남들보다 정신적으로 하자있는 상태로 삶을 시작하게 된거야? 나도 상식적이고 정상적인 어머니를 뒀었으면 좋겠어 그랬으면 이지랄 이고생을 지금 안 해도 됐고 내 정신병도 이렇게까지 악화되진 않았겠지 아니 그냥 때되면 결혼해서 자식 낳는 걸 당연하게 여기고 강요해서 나같은 걸 태어나게 만든 옛날 사람들이 너무 징그러워 보이기 시작함 그리고 그 명맥이 끊겨서 오로지 도태밖에 답이 없는 내 인생도 추악하기 짝이 없음

예전에 어머니가 감기 걸렸을 때 제때 병원 좀 가라고 했는데 고집부리고 안 가서 폐렴으로 병을 키워서 거의 한달 가까이 기침했던 적까지 있어서 그런가 이게 결국 폐렴까지 가네 뇌경색도 80키로 넘어갈 때까지 건강 관리 안 하고 살다가 50대에 걸린 거잖아? 지금의 폐럼도 저 행적과 동시에 담낭 수술 마치고 남들보다 독보적으로 지랄맞은 섬망 증세로 붙여둔 반창고도 주사도 모조리 뜯어버리고 치료 거부하니까 악화된 거잖아? 잘못은 어머니만 했는데 불이익은 왜 나랑 아버지가 받아야만 하지? 너무 좆같다 거기다가 나도 감기 옮았고 내일모레는 아버지 때문에 반강제로 갔던 심내과도 가야하는데 여태까지 별 다른 연락 없으면 큰 이상도 없는 거 괜히 검사 비용만 축낸 꼴인 거 같은데 씨발 가야만 하나 그와중에 내가 몸이 2개나 3개쯤 있거나 손이 3개나 4개쯤은 있는 건 줄 아는 건지 수시로 카톡을 쳐 보내는데 무의미하게 같이 힘내보자(힘내라는 소리가 더 힘들고 짜증나고 억울함만 증폭시킴), 사랑하는 가족이니까(사실 난 안 아무도 사랑하고 나만 제일 소중함 돈 때문에 식습관도 성격도 성향도 안 맞는 가족과 징그럽게 붙어있는 거임), 푹 쉬어(교대하고 집에 오니 라면 먹고 와서 환기도 시켜야되는데 후드조차 켜두지도 않았고 평소에 설거지하기 싫어서 최저한만 화장실에서 설거지해왔는데 저걸 내가 설거지 해야 되고 바닥도 닦아야 되고 환기도 시켜야 되고 난장판이었음) 이런 소리 해서 더 짜증나는 아버지는 덤이고 지금은 그냥 올해 어머니가 뇌경색으로 입원했다가 겨우 벗어났을 때 그간 해왔던 게임을 완벽하게 접었고 담낭염으로 어머니가 재입원해서 겨우 벗어났을 때 스레딕같은 언제든지 삭제하고 사라질 수 있는 곳을 제외한 나머지 모든 커뮤니티를 깔끔하게 접었고 담낭 수술, 섬망, 폐렴 후유증...이번에도 겨우 벗어나면 일단 내 방부터 정리해야겠다 초등학생때부터 아무 생각없이 사놓고 어째서인지 추억 타령하면서 방치한 예쁘지도 않은 촌스러운 쓰레기들을 버릴 때가 됐다 다음엔 또 뭘 정리하게 될지는 모르겠지만 이렇게 일이 생기고 나서 해결될 때마다 하나씩 하나씩 정리하고 만에 하나 모든게 사라지면 중학생때부터 생각해왔던 내가 졸부가 돼서 노후도 돈으로 해결할 수 있거나 그것보다 훨씬 더 낮은 확률로 나와 수명이 비슷하거나 나보다 수명이 긴 믿고 의지할 수 있는 사람이 생기는게 아닌 이상(애초에 존재할 수도 없는 그 사람은 대체 뭔 죄임; 라노벨도 제타도 손절할 발상이라 그냥 로또 당첨이 훨씬 현실적이고 덜 민폐임) 내가 늙어서 좋든 싫든 서로 의지하고 의존하는 인간관계인 부모님도 없어지고 나서 병들면 스스로 삶을 정리하겠다는 계획, 갑작스러운 사고로 식물인간이나 그에 준하는 상태, 갑작스러운 희귀 질환이나 몸의 이상으로 감당할 수 없을 정도로 비용이 많이 나가는 상태가 되면 내가 소중하게 보관중인 굿즈들과 같이 태워달라고 썼던 유언장을 좀 더 앞당겨야지 이 생각 하나로 버티는 중

남의 일에 순순히 기뻐하는 걸 잃고 남의 호의에 화가 나는 순간부터 난 더 열심히 살 이유를 잏ㅎ었다 죽고싶다 절실하게 뭐 억까고 뭐고 그런거 떠나서 더 살 용기도 동기도 힘도 없음. 그냥 정말 제발, 내가 아사할 수 있게끔 개 엿만 쳐줄거면 죽게라도 납둬줬으면 좋겠음

담낭 수술하고 섬망으로 수술 후에 조치 해둔 거 다 뽑아버리고 뜯어버리고 치료 거부하고 폐렴 도지고 이젠 설사까지... 폐렴이 심해서 숨쉬기 힘드니까 누워있지도 못하고 앉아있어야 되는데 그 상태로 설사하니까 요도감염, 질감염 때문에 수시로 확인해서 닦아줘야하고 좀 걷기도 해야 기침이 덜 하고 조금이나마 호전되니까 걸어야 되는데 돌아다니다가 자꾸 설사하니 샤워실 가고 청소하시는 분께 계속 죄송하다고 연발하고 설상가상, 설사가또(진짜) 씨발 솔직히 내가 저런 상태가 되면 돈이 있는 것도 아니고 가족 말고는 인간관계도 사실상 없어서 이런 도움을 못 받을테니 뒤져야겠다는 생각 뿐이라서 표정 관리하기가 힘들고 그런 이유로 표정관리하기 힘든 나자신도 혐오스럽고 징그러움

한때 어릴 때로 돌아가고 싶다는 생각을 엄청 자주 많이 했는데 이젠 그냥 20살 1월 1일로만 지금의 역전노트(역대 로또번호, 비트코인, 주식 정보를 항상 적어둔 그 공책)만 갖고 돌아가고 싶다 젊을 때나 막연하게 어릴 때로 돌아가서 다시 열심히 살고 싶다 나자신을 바꾸고 싶다 ㅇㅈㄹ하는데 나이 좀 들면 귀찮아서 그냥 돈이나 생겼으면 하다가 다시 건강이나 나이제한같은 이유로 과거로 가고 싶어지는 시점이 올 거 같다고 어느정도 예측은 했지만 이렇게까지 빠르게 올 줄은 몰랐음 단순히 어릴 때로 돌아가면 다시 공부하고 다시 학교가고 다시 학원가기가 귀찮아서도 있고 어차피 어릴 때라 예나 지금이나 문제 많은 부모를 통제할 수 없어서?도 적지 않겠지만 그냥 어릴 때의 자신이 너무 많이 미화됐다는 생각이 들었음 어릴 때나 나이 들어서나 나는 한결같이 너무나도 추하고 한심한 새끼인데 어릴 때는 어리니까, 어려서 그렇다고 커버치고 가리고 묻어버릴 수 있었기에 미화됐던 거란 생각이 들더라 정말 이번 일만 끝나면 추억이라면서 씹덕 굿즈보다 꺼내보지도 않고 방치했던 물건들도 치우고 별 것도 아닌 교내 경시대회 상장들도 다 버려야지 진심으로 노력하고 공부해서 얻은 상도 아니고 딱 학원빨로 일정 구간까지의 성적을 높게 뽑을 수 있어서 얻어 걸린 상장들 갖고 매번 상타면 액자 사서 걸어주고 피자, 치킨 외식하던게 징그럽기까지 함 그냥 요즘은 인생에서 살기 싫은 구간은 이미 80%를 넘었고 졸부가 돼서 자유를 사들이지 않는 이상 앞으로도 영원히 줄어들진 않을 것인데 그간 고작 20%의 쾌락에게 저당 잡혀서 살아가고 있었구나 싶음

심전도 그래프가 남들과 달리 올라가야 될 부분이 내려가는 게 심장이 과거에 손상된 적이 있어서 좀 다르게 복구된 걸로 보인다고 하는데 이게 대체 뭔 쌉소리임? 살면서 심장이 망가질만한 일은 없었는데...어쩌면 갑자기 대뜸 화내고 물건 집어 던지고 때려부수고 울고불고하는 정신병자 어머니를 둬서 유치원생때나 그 이전에 어머니 때문에 망가진 걸 수도 있긴하겠지만 내 기억상으로는 없음 하튼 정작 밤잠이고 낮잠이고 쪽잠이고 자다 깨면 무기력증에 시달리고 일어난지 1시간 정도는 팔과 손에 기운이 없어서 고생하고 그 팔과 손에만 오한이 드는 증상과는 상관없는 요소라고 그건 신경과쪽을 알아봐야 될 거 같다면서 진단의뢰서를 받았는데 찝찝만 하고 돈만 날린 기분이다

이직하는데 이직확정된 회사서 빠른입사를 원하고 나도 그걸 강하게 원해서 퇴사예정일을 앞당겼는데 내가 백번양보해서 일주일 퇴사 앞당긴건 당황스러울수 있다쳐. 근데 그걸 연차 승인 안하고 업무로 보복하고 결재방식으로 트집잡는다고? 내가 그정도로 잘못한거라고 ㄹㅇ?? 내가 사람 좀 뽑아달라고 할땐 안쳐들을땐 언제고 시발아

가난한거야 참을 수 있지만 멍청한데 지말만 맞다고 빡빡 우기는 부모 둔것만큼 불행한게 없다 배우려는 노력을 안 하니 늙어서 그모양이지

어버이날이랑 생일 선물 이야기하는거 너무 지침 내가 선물을 안한것도 아닌데 왜 그러는거지 누가들으면 어버이날이랑 생일 다 잊어먹고 선물도 안한줄알겠네 난 분명히 작년 어버이날때 엄마아빠 좋아하는 거 사줬고 생일때는 엄마한테 비싼건 아니지만 악세사리 아빠한테는 가죽 선물했었는데 그건 다 잊어버렸나? 왜 나나 친구한테 돈쓸때마다 어버이날이랑 부모 생일때 뭐 좀 챙기라는 말을 하는건지 모르겠음 왜 엄마아빠가 서운함? 서운한건 나지 분명히 선물했었는데 다 잊어버리고 너 참 정없다 그런날은 기억 좀 해라 이러면서 한숨이나 푹푹 쉬는게ㅋㅋㅋㅋ진짜 그런 소리 들을때마다 뭐 해주기가 싫어져

죽고 싶다

아무리 생각해봐도 살이 잘 찌는 체질보다 근육 안 붙는 체질이 제일 저주 받은 체질임 식단 관리 안 하고 맛있는 거 먹을 때는 양껏 먹고 맛있는 거 못 먹을 때만 입맛이 예민해서 편식이 심했는데 예민했던 입맛을 살려 식단 관리를 하고 운동을 꾸준히 해서 50~51kg은 되어야 할 상황에 얼마나 근육이 안 붙는 체질이면 원래 과체중 직전인 55~56kg 나갔었는데 3달만에 47~48kg인 거냐 거 저체중 직전의 미용 몸무게 달성하고 유지어터 하는 것도 마냥 나쁘지는 않긴 한데 미용 몸무게를 찍어도 기본 뼈대가 얼굴 크고 다리 짧고 존나 별로라 크게 기쁘진 않음 날 알던 사람들만 자꾸 예뻐졌다고 칭찬하는데 내 좆같이 못생긴 뼈대의 한계만 확인시켜주는 거 같아서 열받음 결국 비율 빨인게 얼굴 작고 다리가 긴 연예인 비율이면 같은 키에 55kg이여도 나보다 늘씬하고 예뻐보일 거란 확신만 얻었음 솔직히 예쁜 사람은 60kg대 찍어도 뱃살만 보정 속옷으로 가리면 보기엔 예쁘더만 뼈대가 못 생겼으면 근육이라도 잘 붙는 체질이든가 씨발 존나 서럽다 하튼 50~51kg은 찍어야 운동 난이도를 높이고 진도를 더 나가서 파쿠르같은 내가 원하는 걸 시도 해볼 수 있을 거 같은데 대체 뭐가 문제지 씨발 10~30대 아니면 관절 때문에 파쿠르 연습하고 도전해볼 기회도 잘 없을텐데 1~2끼만 먹는 대신 먹고 싶은 것만 적당히 덜어서 먹을 때보다 먹는 양 자체는 더 많이 먹는데 3끼 분량 입맛 없는데 꼬박꼬박 먹고 닭가슴살만 5/3 분량 더 쳐먹고 있는데도 이러네 씨발 자주 먹으면 식후 저혈압 터져서 더 힘들어 난 그간 남들처럼 식후 저혈당인 줄 알았어 차라리 식후 저혈당이면 혈당 관리 식단이었으면 진작 해결되는데 저혈압이니까 뭘 먹어도 나른 한 거에 해결법도 없고 해결법이 지금 내가 원하는 근력 만들기 식단과 정면으로 충돌해

40 안돼서 죽고싶다 그냥 난 그게 맞는거 같다

심장이랑 신경계랑 따로 놀아 하드웨어는 튼튼하게 업그레이드가 가능해서 업그레이드 했는데 소프트웨어는 내 의지와도 상관없이 지랄견처럼 24시간 내내 개지랄발광중이라서 건드리지도 못하는 그런 상태임 내 CPU 살살 녹는다

트위터에 별거아닌 트윗은 관심을 많이 받는데 열심히 그림 그려서 올리면 아무도 관심을 안줘~

근 3년간의 짝사랑을 그만둬야 하는 순간이 왔어

건강을 신경쓰고 관리하던 사람들 중에서 나보다 HDL이 낮고 중성지방이 높은 사람들은 많지만 LDL이 높은 사람은 단 한명도 없네 어머니가 비록 관리를 안 해서 80kg을 넘겼었다지만 50대에 뇌경색 오고 담석 때문에 담낭 수술까지 한 걸 생각해보면 LDL이 내가 아무리 식단 관리를 하고 운동량을 계속 조금씩 늘리는 등 건강에 신경을 쓰고 있음에도 살짝 높은 건 유전적인 체질이 맞는 거 같음 나이가 들면 지금처럼 운동을 할 수 없을테고 HDL은 점점 낮아질테고 LDL을 계속 늘어날테니 결국 나도 약을 써야 됨 담낭은 식단도 지금처럼만 하고 식사 시간만 지키면 괜찮다쳐도 고지혈증 약은 결국 어느 시점부터 안 쓰면 70~80대에는 나도 뇌경색 올 듯 진짜 우울하다 심지어 살이 훅 빠지고 근육이 안 붙는 체질임에도 이래서 체중 문제는 더더욱 아님...

내 조아라 선작 다 터짐

요즘 경제적 여유도 정신적 여유도 없어져서 기존의 삶의 낙(덕질, 군것질)도 스트레스 받고 못 즐기니까 운동만 하고 있음 근데 운동 때문에 식욕도 더 사라져서 삶의 낙이 더 없어짐 그 상태에서 생리도 일찍 터지니까 운동을 못하니 우울해지고 그냥 모든게 악순환같아

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이해하지도 못할거면서 이해할수 있는척 막상 듣고나면 나 약간 이상하게 보는거 그딴식으로 볼거면 다가오질말던가 궁금해하지말던가 이해력 높은척 다 이해할수있는척 역겨워 다 똑같아 그정도는 약하다는식으로 볼거면 내눈앞에서 꺼져 내가 너같은거 받아주려고 열심히사는줄아나 이해못할거면서 이해할슈있는척좀 하지마 포용력 높은척하면서 속은 벼룩보다 좁으면서 그럴거면 너 힘든것도 얘기하지마 나는 열심히 공감해주면뭐해 너는 겨우 그 좁은 마음으로 이해하려는 척하고 이해범위가 아니라는 반응으로 하면 너 힘들게 살아서 그거는 당연히 위로받아야 마땅하고 내 일은 겨우 그딴걸로 힘드냐야? 너도 흔다디 흔한 일로 말하는 거면서 나도 반응해쥬기 싫어져 짜증나 나만해주고 너만 위로받고 나는 힘들어도 되고 이겨내야하고 너는 나랑 같이 슬퍼해야해? 진짜싫다

친구 고민은 가족문제인데 내 고민은 오늘 야식으로 라볶이를 해먹을까말까같은 거라 물어보기 어려워

내기 뭘 잘못했는데 그게 어떻게 잘못이 되는데… 걍 나가라 ㅅㅂ

운이 없어서 그렇지-하고 넘기기 지쳐 운이 너무 꼬여서 풀리기는 할지 걱정

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어휴...뭘 털어놓고 싶어도 이걸 어디서부터 어디까지 말해야하는지 감도 안 잡히고 힘만 빠짐...그냥 처음부터 시작하지 말았어야 했는데....

슬프고 와로운 시간이 평생 계속될 것 같다 아무에게도 말할 사람이 없음

일하기 싫다 죽겠다

이번년도 안에 취업 못하면 자살해야겠다 엄마가 나같은 것한테 이 이상 돈 낭비하지 않게

사소한거지만 저탄고지가 체질에 맞는 사람들이 부럽다 물론 당뇨가 부럽다는 건 아니지만 그래도 당뇨 가족력 기질이 있는 것과 고지혈증 가족력 기질이 있는 것은 상극인듯 한식 싫어하고 싫어하는 이유도 쌀밥, 나물 반찬들, 특유의 양념을 싫어해서인데 잡곡밥 꾸역꾸역 먹고 반찬을 싫어하니까 생야채 씻거나 데쳐다가 그냥 먹지만 반대로 고기면 거의 다 좋아하는데 후자 약간 가족력있어서 저탄고지 하면 안 돼서 치팅데이때만 저탄고지하고 평소엔 저탄저지만 겨우 하는 중...ㅅㅂ

그냥 입맛대로 먹었을 뿐인데 의도치 않은 저당저탄수 식단은 정작 내가 하고 있고 당뇨 유전 기질이 있다면서 소스, 양념을 포기 못하고 담백한 고기 식단은 정작 저분이 하고 계시네 나랑 저분이랑 입맛을 바꾸든가 체질을 바꾸든가 해야될 듯