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그러려면 고백하고, 또 연락을 끊는게 좋을 것 같아서. 카톡부터, 파란새 등 연결이 되어있는 SNS 계정이 좀 많아서, 고백하고 도망치듯 연락을 차단하는건 예의가 아니고... 그렇다고 계속 열병을 앓기에는 내 자신을 지금보다 더 미워하게 될까봐. 난 애착유형이 전형적인 회피 성향이라... 사람 간의 관계를 힘들어하거든.. 지금은 많이 고쳤지만, 이대로는 나에게도 짝녀에게도 좋지 않을테니까.
짝녀는 무심한 편이고, 나는 그런 모습을 불안해 해. 사실 우리 둘은 많이 닮아서, 또 동시에 너무 달라서, 나는 이제 그만두고싶어. 전전긍긍하는 것도, 질투하는 것도, 우는 것도 말이야. 전화번호를 바꾼 것도, 고백하고 도망치려했던건데 결국 지금까지 와버렸어.
고백할거야. 고백하고싶어. 그런데 얼굴을 보면, 나도 모르게 고백은 미뤄버려. 전화를 하려했는데, 번호를 차마 못 누르고있어. 저번에 할걸, 만났을 때 좋아한다고 할걸. 후회만 쌓이는데, 짝녀는 또 친구의 감정으로 착각하겠지. 좋아한다고 말해봤고, 사귀자고도 해봤어. 내꺼라고도 해봤고, 같이 살자고도 해봤어.
짝녀에게는 모두 친구 사이에 하는 말이라고 느껴졌을까. 이젠 모르겠어. 짝녀가 쉽게 긍정할 수 있었던건 친구라서였겠지.
카톡으로 할까, 문자로 할까. 겁쟁이라서, 전화는 못하겠어. 그냥.. 글로 쓰고싶네. 내게 글은 그런 의미거든. 길지도 짧지도 않게, 그저 사실만을. 혹은 그 이상의 진심을 담아내서 고백하고 싶어.
그게 좋을까. 아직도 난 마음의 준비가 안됐나봐. 6시면 짝녀가 잠들테니, 그때 보내려고.
그래 나쁘지 않아 나도 그런성격이라서 그런걸지도모르겠는대 내가생각하기에 넌 최선을 다할려고 노력하는것같아서 보기 좋아 ㅎㅎ
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