스레딕

아... 아 진짜 왜이러지... 이젠 진짜 자야되는데...

분명 시험때문에 기절잠들기 전에도 이렇게까지 무섭진않았단말야... 어제오늘 너무 이상해... 아.. 미치겠다 진짜 왜이러냐...

아 제발 자자 좀 자자

일기인데 와서 자야된다는 말이랑 죽겠다는 말만 하네 진짜 미치고 환장하겠다 왜이러고사냐아망할이거봐또 죽겠다는 말만 함 왜이러지

해적은 스텔라마리스 넘버랑 보물섬 합쳐져서 해골 + 별이었고 어린 왕자는 바로 상징되는 장미 + 로켓이었고 지금 리지는 리지 보든 도끼로~~ 엄마한텐 마흔번~ 아빠한텐 마흔번~ 아니야 마흔하고 한~번~더~

아.. 오늘 학교가야되는데... 몇시냐이게..

아 몇시야ㅋㅋㅋㅋㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 미치겠네진짜

요즘?은 아니고 좀 최근부터 명상을 시작했었는데 되게... 좋은거같다 처음엔 이게 뭐지싶었는데 할 수록 왜하는지 좀 알거같음

새해부터 좆같은 일만 자꾸 일어나고있어 그래도 아직까지는 버틸만하고 괜찮은거같아

사진 찍히는게 싫어 뭔갈 찍거나 내가 누굴 찍어주는건 좋지만 누가 날 찍는건 싫어

딱히 뭔가 이유는 없는데 그냥 싫어 포옹같은 것도 그래 내가 누굴 안고있는건 좋은데 누가 날 안아주는건 싫어 전화도 내가 먼저 거는건 좋은데 누가 나한테 먼저 거는건 싫어

찐친들은 괜찮아 물론 걔네랑은 서로 안아줄 일도 없긴하지만 전화나 사진이나 다 괜찮아 사실 전화는 안그렇다고 생각했는데 오늘 보니까 괜찮더라 나도 놀랐어 개가 없었으면 계속해서 내가 싫어한다고 생각했을거야 사실 고마웠어

걔네는 오글거리는거 싫어해 이런 말투도 싫어할거야 내가 만약 걔네한테 내가 진짜 좋아하는거 조금이라도 표현하면 기겁하고 질색팔색 난리를 칠걸 물론 나도 표현을 잘 못하긴해 암튼 그래서 별로 티도 안내고 이런 말도 안하는데 요즘은 내가 말을 많이 안걸고있는거같고 앞으로는 더 못걸거같아서 걱정돼 난 진짜 세상 모든 복이 걔네랑 다른 애 두명한테 몰려있어서 진짜 소중하고 좋은데 그냥저냥 스쳐가는 애로 본다고 생각할까봐 싫어

최근에는 습관적인 배려를 기르려고 노력하고있어 말도 더 부드럽게 하고 욕도 줄이고... 부작용으로 부정적인 상황일 때는 전보다 더 쉽고 깊게 힘들게 되는거같지만 그래도 할 만한거같아 마음에 들어

새해가 되자마자 진짜 좆같은 일만 계속 연속해서 일어나고있긴한데 최근 전반적으로 봤을 때 되게 나아졌다고 생각해 나름대로 잠도 잘자고있고 칼날을 못바꾸러가고있어서긴한데 횟수도 진짜 많이 줄었고 또 뭔가 많은데 기억이 안난다 진짜 이상해

네가 이상한 게 아니야

네가 누군진 모르겠지만 행복했으면 좋겠어. 난 개인적으로 사람은 자기가 원하는 걸 할 때 행복하다고 생각해. 스레주가 죽고 싶으면 죽어.

굳이 애써서 널 바꿀 필요는 없어. 한 번 뿐인 인생인데 적어도 꼴리는 대로 살아야지

오늘따라 되게 기분이 가라앉아있는데도 나쁘지가 않아 신기하다 보통 덤덤하고 침착한데 기분이 좋은건 아닐 때는 최악이었던 기억밖에 없는데 그냥... 그냥 그래 아무 생각이 없다

아 대박

>>118 갔을 수도 있겠지만 답장하고싶었어 하는 말들이 다 내가 듣고싶었던 말이었어서... 어... 할 말도 많고 떠오르는 생각들도 많은데 뭘 꼽아서 해야할 지를 모르겠네 계속 썼다 지웠다만 하다가 결국 다 지워버렸지만 아무런 말이라도 전해주고싶었어 고마워 고맙다는 말보다 더 고마운데 뭐라 표현해야될 지를 모르겠다 정말 고마워

>>122 갔다가 다시 왔어. 고맙다고 말해줘서 고마워! 가끔가다 한 번씩 듵러도 괜찮을까?

>>123 헐 지워놨었구나 나 난입 짱좋아해S2

인도가고싶다 예전에 갔었는데 길거리 다닐 때 손수건으로 막고 다녀야되는거빼고는 다 좋았어

바다도 가고싶어 근데 물놀이는 하기싫어 그냥 모래사장에 앉아있고싶다 파도치는거보면서

또... 가고싶은 곳.... 대학로 가고싶다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 드아센 가고싶어... 뮤지컬보고싶다 안본지 얼마나 된거지?

예전에는 사람은 행복을 위해서 산다고 생각했거든 그런데 요즘 생각하니까 굳이 행복해야되나싶어 적당히 우울함 속에서 사는 것도 나쁘지않은거같아 물론 적당히 우울함 속에서 사는게 내 행복인거면 그것도 결국 제자리긴한데... 그래도 힘들 때 생각해보면 거기서 살아남는 것보단 행복하려고 발버둥치다가 더 가라앉았던거같아서... 너무 강박 속에 갇혀있게되는거같아

아 말이 왜 이렇게 이상하지? 졸려서 그런가봐 근데 또 잠은 못자네 되게 짜증나고 바보같다

나도 모든 사람을 사랑할 수 없으니까 모든 사람이 날 사랑할 수 없다는건 알겠어 근데 그래도 내가 모든 사람을 사랑하려고 노력하는 만큼 다른 모든 사람들도 날 사랑하려고 노력해줬으면 좋겠어 노력해도 안되는거면 어쩔 수 없겠지만 그래도...

난 진짜 걔네를 만나게 되는거에 모든 인복을 다 썼나봐 언제 한 번 너무 힘들어서 아무한테나 얘기 좀 들어달라고 한 적이 있었거든 내가 그 때 되게 제정신이 아니었고 엄청 혼란스러웠어서 말도 주저리주저리에 그냥 죽고싶다는 말만 계속 했었단말야 근데 막 자기 잘 시간 넘었는데도 계속 얘기 들어주고 막 위로도 해주고 해서... 진짜 고마웠었어 그 때도 계속 더 말을 못하고 고맙다고만 하다가 기절잠들었던거같은데... 진짜 고마웠어...

걔는 죽을 때까지 내가 그 때랑 지금을 얼마나 고마워했고 고마워하는지 모를거야 그런 얘기를 들어줘서 고맙고 듣고나서도 평소처럼 대해줘서 고맙고 함께 해줘서 고맙고 그냥... 그냥 진짜 다 너무 고마운데 더 어떻게 표현해야될 지를 모르겠어

자야한다잘것이다자야한다잘것이다

죽고싶어 그냥 살아가는거자체가 너무 힘들고 숨막혀 할 줄 아는게 없고 할 수있는것도없어아직어린나이인데도이러고있는데대체어떻게여기서더자라나는건데그냥매일하루만반복됐으면좋겠어한시간만이라도괜찮으니까그냥계속반복됐으면좋겠어그날이나한테최악이었던날이든아니든상관안하니까그냥더이상다른게주어지지않았으면좋겠어그냥죽어있고싶어나한테차라리시간이라는거자체가없었으면해매번어쩐다저쩐다하는데실은아무것도못한다는거누구보다잘알아그냥계속숨을쉬고말을하고뭔갈한다는거가너무추악하고역겹고토나올거같아팔이나다리나그냥다잘라버리고싶어 움직이는게짜증나 그냥 아무것도없는상태이고싶어내눈에내가보이는게너무싫어 진짜다른사람처럼살아있고다른거하나없는데이따위로허비하면서사는내가너무잘보여서짜증나그냥누가죽여줬으면좋겠어계속 벌레가기어다니는거같아그런데이렇다고말해봤자아무느낌도안받고아무상관도없잖아그냥자기합리화가필요한거잖아왜내생각드러내서합리화하려고들어그냥무시하거나포기를해아무상관없잖아솔직히

나 진짜 걔네없이 어떻게 살지

너네는 이런 소리 들으면 질색팔색에 오글거린다고 뭐라할거같은데 난 진짜 내 삶에서 너네빼면 남는게 정말 얼마 없을 것같아 너넨 아니겠지만 난 정말 그래 올해로 4년인가 5년인가 난 이렇게 오랫동안 같이 지내는 사람들은 너네가 처음이라 진짜 소중하고 너무 좋아 정말로 좋아 사실 나만 이렇게 소중하게 여기는거같기도한데 그래도 진짜 안정되고 좋은데 어떡해 다른 친구 두명이랑 너네랑은 진짜 떨어지고싶지않아 내가 혹시 너무 의존하나? 너무 그래보이거나 부담스러우면 조금씩 덜어볼께 그래도 정말 아끼는건 똑같을거야 언젠가 나중엔 너네가 뭐라하든말든 용기나면 말해줄께

아ㅋㅋㅋㅋ 미친 근데 여기에 쓰는데도 부끄럽고머쓱해 어떡해ㅋㅋㅋㅋㅋ

제목 바꿨어 달6 진짜 좋아했는데... 다신 안오겠지?

오늘 밤 달이 떠오를거야 검은 밤 속에 숨겨져있던 눈부신 달이 떠오를거야 검은 마음 속에 가려져있던

나는 이제 나를 알아 나는 이재 나를 알아~~~~

오늘 밤 달이 떠오른다면 검은 밤 속에 숨겨질거야 눈부신 달이 떠오른다면 검은 마음 속에 가려질거야

- 인간의 의지는 모자에 달린 베일과 같아서 끈에 매여있으면서 사방에서 불어오는 바람에 펄럭거린다

그토록 찾았던 / 그 눈빛이 떠올라 놓치고 놓쳤던 / 캔버스를 응시하던 손가락 사이를 빠져나간 환상 / 그 얼굴이 떠올라, 멍하니 창백한 얼굴

- 누가 악마에게 예술가란 이름을 붙였을까

당신이 준 환희 당신이 준 음악 이젠 고통일뿐, 이젠 치욕일뿐 환희는 조롱으로 찬사는 비웃음되어 나에게 돌아오네 왜 나에게 환희를 보게 만들었나 왜, 왜, 왜!!! 왜!!!!! 루드윅 이 부분에 혹해서 본 횟수만 9번중에 3번은 될 듯 뒤에 카를이 부를 때랑 대비되는게 너무 좋았어

루드윅에게 환희는 정말 사람들이 주는 찬사였겠지만 카를에게 환희는 루드윅의 칭찬 몇 번이었을거란 생각이 들었어서...

달과 6펜스 🖌 🌕 오늘 밤 달이 떠오를거야, 검은 밤 속에 숨겨져있던 🌕 🖌 | 호프 📃 💫 누군가의 기준이 되기 위해서 네 일상을 포기하진 마 💫 📃

내가 생각보다 너무 별거없고 하찮은 사람인게 들킬까봐 무서워 정확히는 너네가 알면 나랑 더이상 같이 지내주지않을 것같아서 내가 혼자있을까봐 무서워 이렇게 말하니까 진짜 이기적이다 미안해 근데 멀어지긴싫어

도저히 지금까지 올렸던 레스들을 읽을 자신이 없어서 못읽고있지만 요즘은 계속 너네 얘기만 하던거같아 자주 오지도않으면서 그냥 우울해지면 습관적으로 들어와서 너네 생각을 해 고작 이따위 인연에 집착하고 의지하는거 너무 멍청해보이고 추해보이는건 아는데 난 정말 너네만큼 편하고 의지되는 애들은 평생가도 못만날 것같아 너네가 내 인복 다 가져가서 이렇게 된거니까 책임져줘야돼

죽고싶을 때마다 미친듯이 유서를 쓰는데 그 중에 너네 이름이 안들어간 적이 없었어 맨 처음 썼을 때가 언제인지 기억도 안날 정도로 옛날인데 그 때도 너네가 들어있었다는건 기억해 아마 마지막 유서에도 적혀있을거야 너네랑 지내면서 오글거리고 웃겨서 못한 모든 진심을 적어둘께 몇번째 유서가 진짜가 될 지는 몰라도 뭐가 걸리든 맨정신으로는 절대 못읽을 만큼 오글거리는 말들만 가득 채워둘테니까 보다가 짜증만 내지마ㅋㅋㅋㅋ

언젠가 너네한테 이 스레를 보여주고싶어 근데 너네 반응을 볼 자신이 없다 죽을 때까지 비밀이야 죽고나서 보게해줄께

여기 그냥 이정도면 일기가 아니라 편지아니냐 내 일기인데... 내 일상 생각하려고 만든건데... 니네한테 잠식당했잖아 어이없어 진짜

사실 요즘은 그냥 기절잠을 자는 경우가 많아서 딱히 자는게 무서워지지않은거같아 근데 기절잠을 자는 이유가 자는게 무서워서라 아직 지우긴 좀 그럼... 그래도 조만간 지울 수 있을 것같아 요즘에 갑자기 우울해지는 경우도 줄었고 진짜 나아졌으니까... 나 정말 나아진거같아

>>34 아 맞아 이거 치료 어제 끝났어 어제? 그제? 암튼 11일에 끝닜어 심부화상이어도 이렇게 오래가진않는데 되게 오래간다고 한소리 듣다가 끝남 피가 부족해서도 그렇고 원래 좀 더딘 부위라 더 느려진거래 다음부터 발목에는 하지말까봐

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니들이 안읽고 넘길까봐 일부로 내가 레스들 다 읽으면서 니들꺼 모아놨다 안보면 진짜 존나저주할꺼임ㅗㅗㅗ

딱히 별 일도 없고 우울한 것도 아닌데 그냥 죽고싶다 뭔가 더 살 가치가 없는 것같아 뭘 위해서 살아야되는건질 모르겠어

좆됐다 자는거 무서워지는 병 다시 도졌다

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아 진짜 자야되는데 미치겠네

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나를 믿어주는게 고마웠어 나만을 필요로 하고 나만 특별취급해주는게 고마웠어 네가 나한테 해주는 행동들을 나도 너에게 해줄 수 있었으면 좋았을텐데 근데 나는 그게 안돼 못하겠어 그냥 실없이 장난치고 웃는 시간이 좋고 너의 고민을 품을 만큼의 공간을 가진 사람으로 보이고싶어서 그래 너한테 불쌍한 사람으로 보이고싶지않아 너가 나를 위해 해주는 배려에 동정이 섞이는게 싫어 그리고 사실 이제는 그냥 하는 배려나 행동도 부담돼 미안해 나는 이미 있는 애들을 챙기기도 벅차 네 얘기는 안쓰고싶었는데 결국에 쓰게되네 너가 궁금해했던 내 냐면이 얼마나 추한지 알리고싶지않았어 재미있으면서도 힘들 때면 너가 기댈 수 있는 멋진 사람이고싶었어 훗날 내가 까먹거나 마음이 바껴서 너한테 이 말들이 전해지지않는대도 그냥 말하고싶었어

사실 나도 위로받고싶어 나 진짜 너무 힘들어 정말 너무 오래됐어 그냥 이렇게 지내는게 일상이 되고있는 것같아 아무 이유도 없는데 그냥 하루에 몇시간이고 울고만 있어 뭘 해결해야되는 지도 모르겠고 어떻게 해결해야하는건지도 모르겠어

너한테 해준 말이나 너한테 해준 행동들 사실 그냥 내가 받고싶은거였어 그리고 진짜 역겹게도 너한테 그러고 너가 좋아하니까 질투났어 너가 질투나고 부러웠어

그냥 우울을 핑계로 현실에서 도망치고있는건 아닐까 아무 이유없이 그냥 계속해서 떨어지고만 있어 솔직히 위로를 어떻게 받겠다는건지도 이해할 수가 없어 내가 혼자서 만들어낸 우울에 다른 사람 이용하려고만 하고있는거같아 옆에 이런 사람이 있는데 너는 위로도 안해줬다는 죄책감만 심어주고 있는거같아 할 줄 아는게 남한테 피해끼치는거밖에없어 살아있는 것보다 죽었을 때 오히려 더 도움이 될 것같아

내가 너무 싫어 거울도 보기싫고 내 눈에 내 신체부위가 보이는 것도 너무 거슬려 손가락이든 발가락이든 팔이든 다리든 그냥 다 잘라버리고싶어 나도 내가 내 눈에 안보였으면 하는데 다른 사람 눈엔 어떻겠어 죽어서 장례식 치르고 하는데 돈 쓰는거 그걸로 마지막 피해 한 번 끼치고 사라지는게 가장 세상을 위한거아닐까 계속 살면 다른 사람 삶에 피해만 끼칠게분명한데

내가 뭘 하든 제대로 된 결과가 나오질 않아 내가 할 수 있는게 없어 물론 세상에는 나같은 존재는 많아서 있으나마나겠지만 없으면 더 좋아질거라는건 확실하잖아 그냥 죽는게 맞는거같아

티내는게 죄가 아니라그랬잖아 그런데 매번 티를 내는 순간부터 문제가 생기기 시작해 그냥 나만 닥치고있었으면 그럭저럭 잘 보낼 수 있었을거야 그거 하나를 제대로못해서또지랄맞게결과가났잖아 진짜로 미칠거같아그냥 사라지고싶어 그냥 죽고싶어 제발

3월 4일부터 계속해서 우울한게 지속되는 중

딴 생각이라도 해야되는데 그냥 너무 힘들어 나 진짜로 너무 힘들어 나 원래 이런 말 잘 안하잖아 들어주길 원하는 것도 아니고 해결해주길 원하는 것도 아니야 심지어 들어주겠다는건 싫어 그냥 나한테도 시간이라는게 있었으면 좋겠어

이제 나한테 더이상 실망할 것도 없다고 생각했는데 아니었나봐 이렇게까지 사람을 미워하는 것도 힘든 일일텐데 나도 참 대단한거같아 사람이 볼 수록 징그럽고 보기싫고 더러워 나랑 엮였던 사람들한테 너무 미안해 나때문에 인생의 한 순간이 너무 지저분해졌잖아 죽는데도 그건 내가 어떻게 할 수가 없는 부분이야 그냥 살아가는거자체가 민폐야 살아서 할 수 있는 것도 없는데 죽는다고 도와줄 수도 없어 죽는 순간도 민폐고 그 후도 민폐야 아예 잘못태어난거같아 원래 태어나면 안됐는데 실수로 태어나진건아닐까

몸상태가 말이 아니네 자야겠는데 자는 것도 무서워서 못자겠음 진짜 죽을 때가 다 됐나

걔네랑 얘기하다가 왔어 되게 오랜만에 기분 엄청 좋아짐

나 진짜 얘네없이 어떻게 살지 진짜 너무 좋다