스레딕

뭔가 말로는 잘 표현 못하겠는데 언뜻 이해가 된다. 나도 가끔 그럴때가 있거든. 나같은 경우엔 실제로 동족혐오를 한 적이 있어서 들어와 봤어ㅋㅋ 나랑 아주 비슷한 낌새가 있는 녀석이랑 서로 싫어한 적이 있거든. 큰일 치르고 인연 끊었지.

내가 정말 혐오하는 인간이 나랑 같은 동족인걸 깨달았을 때 진짜 소름끼쳤지.

격공... 나랑 같은 동족인데 사람들한테 하는짓이 역겨웠음. 그래서 동족 아닌 친구가 그사람한테 한바탕 당하고 나서 그 사람은 자살해야 마땅한 최후라고 그러더라... 근데 기분이 나쁘진 않았음 표현 때문에 좀 놀라긴 했지만

쳐맞고 자랐는데 내 성격도 부모랑 똑같이 다혈질에 폭력적이다 그런거 발견할 때마다 내 자신이 싫어짐 자기혐오 + 부모를 향한 동족형오

내가 여자인데 여자들이 너무 싫음. 근데 내가 생각하거나 행동하는 방식이 내가 싫어하는 여자들과 별 다를바없다는걸 아는지라 정말 혐오감 느낌.

특유의 전체주의적이고 전근대적인데다가 보수적인 사고방식 때문에 같은 한국인이 혐오스러워.

나는 광범위하게 인간 짱 싫어 나도 사람이넫 사람 조오오오온ㄴㄴㄴ나 싫어!!!아아악 시발 지구엔 고양이랑 다른 동물들만 있어야 된다구...장난아니고 사람주제에 다른 생명이든 생명아닌거든 괴롭히는거 진짜 싫어 왜 그렇게 나빠??? 이러면서도 나도 그중에 하나라는게 싫어

아빠가 이기적인데다 자기가 옳고 모두의 우위에 있다 생각하고 나르시즘도 있고 돈도 좀 헤프게 쓰는데 그 모습을 나한테서 볼때마다 너무 역겹다

>>8 격공.. 그리고 난 인간 본능이 역겹게 느껴지더라.

사람만나고 얘기하는걸 좋아하는 사람인데 사람많이 모여있는것 자체를 싫어함. 한두사람 만나는거 좋은데 사람 엄청 많은 광장 같은데에 가는거 싫어해. 그리고 차별하는 사상 자연스럽게 가지고 있는 사람 진짜 싫어. 말하다보면 어쩌다가 발언하는건 넘어가는데 그걸 알고서 계속 말하는사람 이 세상에 없었으면 좋겠다.

>>11 나도 그래. 겉으로는 되게 활달하고 여기저리 난리치고 다니거든. 친한 친구들 몇몇하고만 같이 이야기하는건 좋은데 사람이 많이 모여있는건 너무 싫어. 사람들하고 몸 스치는 것도 싫어해서 대중교통도 사람 많은 시간대나 버스는 피해. 광장같이 사람도 많고 건물도 많은 곳 가면 시야도 어지럽고 소리도 안들리고...둘 중에 뭐가 원인이 된건지 모르겠어.

나 욕 입에 달고사는데 정작 남이 욕하는거 들으면 불편하더라...ㅋㅋ 특히 유튜버들 재밌자고 욕쓰는거 너무 싫고 전에 좋아하던 연예인이 장난치다가 어쩌다 욕썼는데 조금 정떨어졌었어 나도 욕쓰는데 왜그렇게 느끼는지 모르겠다ㅠㅠㅠ

가끔 자기 자존감 달래려고 말도 안되는 이유로 혐오감정 발산하면서 그게 사회정의, 아무튼 정의라고 포장하는 사람들 볼 때마다 역겹다고 생각함. 그리고 나도 역겹다

>>13헐 나도 나도 입에 욕달고 사는데 왜 남이 욕쓰는거 보기 싫을까... 모순쩜

유독 남 배려하고 자기 희생 하면서까지 부탁 들어주고 남이 욕을해도 마냥 바보처럼 웃어넘기는 애들이 혐오스럽다 하는 짓 보고있으면 너무 멍청해보이고 자기 인생이 없어보여서 미련해보이고 그런식으로 남 좋을대로 이용만 당하다가 언젠가 세상에 회의감 느낄게 뻔해보여서 진짜 싫어해 그런 인간 내가 그러고 살고있어서 혐오스럽다

난 동족혐오 가족한테서 처음 느꼈어 언니 대학보내느라 아빠 병원 퇴직금 받아내서 보내고 빚 이것저것 다 갚고 똥꼬 찢어지게 살았을 때 내 생일날 고깃집을 갔어 근데 엄마가 계산을 하는데 직원이 잘 못 계산한거야 근데 난 모르고 문 앞에서 지퍼잠구고 있었지 근데 엄마가엄청 다급하게 아빠를 부르면서 나가는거야 나도 뒤따라갔지 근데 엄마가 아빠보고 빨리 가라고 막 재촉을 하다가 식당에서 그 알바가 나와서 계산 잘못됐다고 쫒아오니까 엄마가 골목으로 쏙 숨은거임 아빠랑 나랑은 계산이 잘 못 됬는지 몰랐으니까 가만히 있었지 알았으면 말해줬을거야 그래서 결국 정상적으로 계산하고 다시 집 가는데 창피해 죽겠는거야 진짜 너무 쪽팔리고 진짜 너무 싫어서 엄마한테 그러지 말라하지 않았냐 어쩌고 저쩌고 말을 함 근데 엄마가 계산 잘 못 한 쪽이 잘 못이지 라고 하는거임... 계산을 잘 못 해도 실수를 포용해서 알려줘야 하는게 원래 맞는거라고 나 지금 너무 창피하다고 소리를 침 너무 흥분한 마음에 근데 엄마가 또 뭐라뭐라 하길래 아 엄마도 지금 자기가 창피한 걸 아는구나하고 느껴짐 하긴 자기도 잘 못 한거 알고 있고 딸한테 훈계 들었으니 당연히 창피했겠지 그 후로 집가는데 계속 정적이 흐름 생각해보니 아빠 직장 그만두고 엄마혼자 나랑 언니 먹여살리려니까 너무 힘들어서 그랬겠구나했지...만 그래도 나쁜건 나쁜거야 그래서 난 엄마한테 한소리 하고 우리엄마를 이렇게 만든 나라을 미워하기로 했어 짧은 이야기로 너무 말을 많이했나..?ㅎㅎ

자존감 낮은 사람한테 조금 혐오감 든다. 내가 자존감 낮아서 말 제대로 못 하고 적극적으로 행동을 못해. 남 눈치도 많이 보고. 그거 때문에 스트레스 받아서 자기 혐오가 쩌는데 다른 사람이 똑같은 짓 하고 있는 것 보면 너무 짜증나. 그래서 짜증내면 바로 후회하고. 나도 똑같은데 왜 화를 내고 있지? 그리고 자기혐오 시작. 의 반복이라서 더 짜증나 미칠것 같다.

그 애가 나랑 같은 대한민국 국적 가진 대한민국 국민이고, 내가 사는 도의 도민, 시의 시민, 우리학교의 우리반이었고 초등학교도 나랑 같은 학교, 또 초등학교 졸업앨범에 그 애의 사진, 내가 갖고있는 앨범에 내 사진이 있다는게 너무 싫어. 중학교도 같은 학교라는게 너무 싫고, 우리반이었다는게 너무 싫고 졸업 앨범에도 들어간다는게 끔찍해. 이건 어쩔 수 없지만 성별이 같은 것도 싫고, 혈액형이 같은 것도 너무 싫어.

예전의 내 모습이 보이는 사람이 싫음... 난 늪에 빠져 허우적대다가 그걸 고치고 지금은 달라졌는데 왜 그런 행동을 하는지 다 이해가 되니까 더 짜증남. 나는 혼자 극복했는데 내가 받아주면 안고쳐질거고 받아주기도 싫음.

난 그냥 우리나라 사람들 개념없는 행동들 보면 짜증남 지나갈때 치고 가는거나 부딪히는거 사진도 뒤에 사람 다 찍히게 찍는거 화장실에서 손씻고 손 털때 시발 사람있는쪽으로 터는거 남 욕하는거 열등감 질투 다 짜증남 외국만 가도 사진찍을때 자기만 보이게 찍고 걸어다닐때도 사람 피해서 걷는다는걸 볼 수 있음 완전 편함 ㅠ 진짜 제발 사람이 오면 좀 서로서로 피해라고 ;;;;

정신병자부터 가볍게 정신 불건강한 모든 사람들이 존나 싫어 나랑 같거나 비슷한 전공자 싫어 나랑 똑같은거 파는 집단 싫어 논리적인 이유 없음 그냥 내 과거or현재or미래의 모습같아서 싫음

뭔가 내가 싫어하는 내 모습을 타인을 통해서 보게됐을때 혐오감이 치솟는거 같아 특히 스스로 그게 너무 싫어서 최대한 외면하려 했던 부분이면 더더욱

엄마 보면서 동족혐오 느낌 나랑 부딪히는 면들이 똑같아

infp 싫어 그 특유의 자기는 무해한 사람이라는 과한 어필과 찌질함과 음침함의 콜라보가 싫음 사실 infp 아니더라도 그런 특징 가진 사람이 싫은데 mbti 밝히고 보면 그런 류의 인간들 대다수가 infp임 그리고 이 글을 쓰는 나도 infp이고 저 특징들이 나한테도 해당됨 그래서 그런 류의 인간들이 싫음

➖ 삭제된 레스입니다

인간혐오가 극심해서 동족혐오도 매일 느끼는 셈일듯 내가 인간인것도 싫어

나도 눈치없는 편이긴 한데 눈치없는 사람(특히 낄끼빠빠 못하거나 동문서답하는 거) 보면 속에서 뭔가가 확 끓어오름

항상느낌. 내가 시러하는 나랑 비슷한부분 가진 사람 극혐

트위터에서 우물안개구리면서 지적허영심 오지는 사람 봤는데 생리적으로 존나싫어서 짜증낫음

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인간 자체를 혐오해 나 자신도 혐오하고... 사회적으로 관계를 맺는게 너무 성가신일로 느껴지고 남이 나한테 뭔가를 기대하는 것도 싫고 나도 남한테 기대를 안해(기대했다가 실망한 적이 셀 수없이 많아서)

같은 작품 좋아하고 평소엔 그럭저럭 지내는 양반들인데 그 놈의 해병 문학 드립...... 내가 해병 문학 보고 싶으면 거기 갤을 가던가 올리는 사람들 계정에 가지 거기 안 간다고

>>33 해병문학 개싫음 해병대 갤러리 해병문학 초창기엔 사회고발적인 면도 있었는데 지금은 없어 그냥 그냥 똥!오줌!게이!푸하하 거리는거랑 똑같음

당연히 있음 왜냐면 난 나를 싫어하니까 자기평가가 낮은 부분까지 포함해서 그러니까 나랑 비슷한사람도 보면 싫음

>>34 풍자 적어진거야 참피나 윳쿠리처럼 인터넷 집단 창작의 감성으로 봐도 되는데 전혀 상관없는 다른 작품에 가서 그러는건 진짜...... 극소수긴 한데 트위터에서 BL 웹툰이나 웹소 홍보하는데도 해병 드립 치는 것도 봤음 해병 문학 보는 사람도 안 보는 사람도 뇌절 싫어하는건 똑같은데 대체 왜 타 작품 이야기하는 곳에서 그러는건지;;

온라인에서는 오타쿠, 네덕 말투, 특히 자캐 연성하는 사람들 오프라인에선 억텐 심한 사람들 전자는 진짜 사회성 ㅈ말아먹고 인터넷에만 처박혀 개빻은 실력으로 그린 그림만 블로그에 올리며 거기 달리는 댓글로 정신자위질하며 살았던 어린시절 생각나서 창피하고 후자는 조금이라도 분위기 어색해지거나 조용해지는 거 못버티는 내 성격이랑 신경 과민+공황 발작하기 직전 모습이 그대로 보여서 꼴도 보기 싫어...

내가 불안형이다보니 나보다 더한 불안형유형의 인간한테 시달려보니까 이새끼는 왜 나보다 불안함을 나보다 더 억누르지못하는 노답인간이 된걸까싶어서 반면교사삼게된 부분이 있음. 어이없는건 이놈이 지얼굴못생긴거는 절대인정하기 싫어하면서 남잘생긴건 지맘에 안든다고 무조건 못생겼다고 후려치거나 나이차이나면 친구못한다면서 나이차이나는 사람돈도 없는데 계속 억지로 불러낸다거나 여자면 무조건 사귈사람과 사귀지 않을사람으로 보는 단순무식한 이분법적이고 편협한 사고로만 여자를 보면서 주변에 여자가 가족이랑 친척밖에 없는 사람한테까지 여자소개해달라고 무리한 부탁을 하는 불안형만렙이다보니 좀 남자고 여자고 나이차이나고 안나고를 떠나서 다른사람들이랑 친하게 지내는 연습부터 좀 했으면 좋겠더라. 나도 친구 몇달못보면 심심해 죽을려고는 하는데 이새끼마냥 같이 놀돈도 없는데 억지로 쓸데없이 불러내지는 않음. 사람만나는 매일매일이 이벤트일수가 없는데 자꾸 너무 많은 기대를 하면서 그짓거리를 하니까 피곤해 죽을거 같더라. 제발 좀 나처럼 불안형인 사람들은 사람만나거나 연락하는걸 좀 참을줄도 알았으면 좋겠음. 대책없이 연락하고 만나고 돈쓴다고 관계가 하루아침에 깊어지는 마법은 일어나지 않는다는걸 알아야지 좀 언제까지 그러고 살려는지 답답함.

남자들이 성범죄 흉악범죄 저질렀다는 기사 보거나 남초사이트에서 누구 혐오하는 거 볼때마다 저딴 놈들하고 나하고 같은 성별인게 존나 싫어짐 내가 세상을 살아가고 있다는게 너무 미안해지고

>>39 와 나같은사람 또 있구나 난 반대로 여초사이트 여초sns들 볼때마다 저년들이랑 내가 같은 성별인게 진짜 혐오스러워 저따위 지능을 가지고 살아가는게 말이 되나 싶기도 하고 반대로 저 지능으로 여론을 만들었기 때문에 살아갈 수 있는 거구나 싶기도 하고...

➖ 삭제된 레스입니다

>>41 ㄴㄱㄴ

참 신기한게 말 몇마디 섞어봤다고 이 사람이랑은 절대 못친해지겠구나 싶은 생각이 드는거 나 참 선 잘긋는 사람이구나

뭔지알어.... 가급적이면 생각안하려고 하지만 트위터나 여초사이트에서 덕질에 매몰되고 남혐하는 애들 볼때마다 내가 삐끗했으면 지금 저 사이트에 끼여서 저 비슷한 소리를 하고 있겠지 생각하니 소름돋을때가 있음 솔직히 감성 자체는 잘맞거든... 남혐 이딴거말고 덕질하는 방식이라던가 취향기조같은게... 하긴 여자애들이 주로 좋아하니까 여성향 동인이겠지 나라고 뭐 다르겠나 하고 문득 깨달으면 기분이 참 오묘함 불건강하고 사회성없고 커뮤가 다인 오타쿠 나도 싫어하고 욕하지만 솔직히 지금도 그사람들이랑 나랑 뭐가 다른지 잘 모르겠음. 잘 하고있는지도 모르겠고. 겉포장이 늘었을 뿐이지. 내가제일불행해 염불외는 패션정병 ㅈㄴ싫지만 그런새끼들이 왜 유독 씹덕판에 넘쳐나는지 내가 제일 잘 알아서 더 싫음...

더 신기한게... 나 예전에 자학 심했을때 나랑 똑같이 자학하는 사람은 꺼렸거든 지금은 너무 자기혐오에 매몰되지 않고 점차 나아졌는데 그렇게 되고나니까 이제는 자학 많이하는 사람이라고 해도 그렇게 싫지 않더라

내가 PC를 지지하긴 하는데 같은 편이 정신못차리고 역차별같은 건 없다느니 강자는 혐오해도 된다드니 이런 소리 지껄여서 인식 나락보내고 있으면 진심 극단적인 보수주의자보다 혐오스럽다는 생각이 듬… 멍청하면 가만히 입이나 다물고 있던가 커뮤로 배운 정의에 휘둘려서 약자의 범죄마저 PC랍시고 실드치는 개똘추짓하고 있으면 그냥 PC고 나발이고 좆같아서 못해먹겠음 특히 트위터 개씨발

말로 표현하긴 어려운데 공감간다 뭔가 자신과 비슷해보이는 부분을 느끼면서 싫어하게 되는 느낌임

사람이 너무 싫다.. 근데 나도 같은 인간이라는게 너무 맘에 안들고 싫어

눈치 없는 애들+의사소통에 서투른 애들을 싫어했는데 나도 그렇다는걸 알게 됐음 내가 부모를 혐오하는데 나 자신이 내가 그렇게 싫어하는 부모를 닮은 모습을 보일때마다 죽어버리고 싶음

얼마전에 나랑 비슷한 나이대의 남자가 편의점에서 폭행사건 일으켰다는데 그딴놈하고 같은 성별 같은 세대인게 자괴감 심하게 든다

제발 그만좀 쳐나대면 안되냐? 너네들 쓸떼없는 걸로 나대서 나까지 괜히 쓰레기로 싸잡히게 생겼잖아. 내 인생 책임져줄 것도 아니면 얌전히 좀 살아.

엄청 잘 느껴지지 나랑 닮은 사람을 볼때 느껴지는 특유의 감각이 있달까

사람을 만나면 그 사람한테 반드시라고 할 정도로 내 단점을 찾아버려서 인간관계를 오래 이을 수 없다... 기시감 느껴져서 불쾌하다...

성범죄 흉악범죄 좀 그만저질러 망할새끼들아 왜 나하고 똑같은 놈들은 죄다 성범죄 흉악범죄나 저지르는건지...

커뮤니티에서 지금 말 많은 그 겜... 덕질을 5년 넘게 했지만 이렇게까지 팬덤이 드럽고 사나운 장르는 처음 봄. 진짜 과거로 돌아간다면 그 겜 하지 말라고 패서라도 말리고 싶어... 캐릭 와꾸만 보고 혹한 내가 바보였지... 진짜 이새끼들 하는 꼬라지 보면 이제 이 겜 한다고 편하게 말도 못하고 지인에게 너무 죄책감 들어서 해보라고 추천도 못 해주겠음. 어떻게 같은 장르 파는 사람으로서 장르 이름에 이렇게까지 먹칠을 할 수가 있지?

조금 소심하고 내향적이고 남 신경 많이 쓰고 약간 찐따같은 사람 내가 그래서 그런 사람이 싫어

>>56 그냥 나랑 비슷한 형식으로 사고하는 모든 사람들을 싫어함

나랑 비슷한 사람들이 이해가 안 가는 행동을 하는데 나 또한 그런 행동을 해서 싫어.

➖ 삭제된 레스입니다

>>59 죄책감빌런 신고

같은 씹덕이 싫음 나도 안경쓴 방구석 씹찐따 오타쿠지만 비슷한 사람들 개싫어ㅋㅋ 미러링되서 요즘 살빼는중

같은 한국인이 ㅈㄴ 싫음

어서 들었는데 사람은 자기랑 같은 성향 같은 성격 가진 사람을 엄청 싫어하게 된다고 함 나는 찌질한데 눈치 빠르고 계산적이고 약삭빠른 사람 극혐하는데 그게 딱 나임

같은씹덕?