스레딕

초3때 왕따당해서 자살할려고 자살시도 했었지..

왕따 엄청 심하게 당해서 우울증 왔었는데 내가 무슨 할리퀸인줄알고 막 나는 미친사람이지. 하지만 세상을 왕따시키는 매력적인 걸~ 하면서 옷도 막 이상한거 입고댕기고 막 치명적인 표정 지으면서 다님. 지금 생각하면 웃긴데 그땐 진심이였다는게 참 안타깝다.

미대 3학년때 망치로 오른손 찍고 일부러 2층침대에서 떨어지면서 오른손으로 짚었어

맨날 등교했다가 다시 빠꾸쳐서 버스타고 집 간거 그 버스 아저씨랑 친해졌었음ㅋㅋㅋ 그리고 항상 계단에서 점프해갖고 다리 아작낼 생각만 함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 떨어질 생각 24시간 내내하고

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ버스타고 집 오다가 갑자기 눈물나서 펑펑 울면서 집온거 일부러 다칠려고 한거...? 이건 뭐라해야하지 아무튼 그런거 그런데 진짜 너무 막 진짜 최악으로 우울했을때 뭐 했는지 기억은 안난다

고2때 우울증과 강박증이 피크를 찍어서 자살시도 아닌 자살시도를 많이 해봤다. 무서워서 확실하게도 못하고 그냥 문고리에 목 메고 고개 떨구고 앉아있는 정도 . 언제는 침대 밑에 있는 아령에 줄 걸어서 목 걸고 침대 올라가서 자보기도 하고.. 그러면 질식할 것 같아서. 지금은 약먹고 나아짐 그래도 세상엔 정이 안간다

한창 진로문제로 엄마랑 싸울 때 너무 짜증나는데 칼 들 용기는 안나서 손톱으로 피부 긁은거..??

처음엔 펜 같은 걸로 시작해서 나중에 컵 깨진 조각 몰래 하나 챙겨서 손목 그은 거... 그냥 긁히는 정도로만 했는데 유리조각은 흉터가 남더라ㅜㅜ

중1 때 말도 안되는 이유로 우울감을 우울증이니 뭐니 나 혼자 지랄을 떨어서 자해를 했었음 당연히 말도 안되는 이유였으니깐 깊게 안 그었어서 1-2년 지나니 없어짐. 근데 중2 때가 더 힘들었어서 차라리 자해를 했어도 그 때 했어야 맞지 않나 생각함 ㅠㅠㅠ 엄청 자주.. (실은 중1 때 내 친구가 자해를 많이하는 애였어서 나도 걍 따라한듯)

중2때 반 여자애랑 싸워서 걔를 지지하는 무리랑 나를 지지하는 무리로 여자애들이 나뉘었는데 당시에 분위기가 개살벌했어서 반대쪽 애들은 숨만 쉬어도 욕했음 나는 또 싸운 당사자니까 정도가 훨씬 심했거든 그래서 ㄹㅇ 지나갈때마다 씨발년 미친년 별 욕을 다 먹었음 물론 나도 똑같이 욕했으니까 잘한 건 없지만 당시에는 그게 ㅈㄴ 큰일이어서 집에 와서 그런 년들이 우리나라의 미래라니 우리나라가 불쌍하다고 하면서 개쳐울음ㅋㅋㅋ왜그ㄹㅐㅆ지

1년동안 학교학원집만 왔다갔다함 아무도 안만나고

헤어진 전남친한테 전화함

>>10 헐 너 나랑 완전 같아 나도 그랬음...중2때가 더 힘든 것 같았는데 자해는 이미 경험해서 쓸데없는 짓인 거 알고 못함 무엇보다 부모님이 그때 나때문에 우울증 걸리셨어서 더욱 못 했어

자해, 자삸ㅣ도

>>14 동지여... 우리 힘내고 행복하쟈

고등학교때 진짜 죽기 직전까지 감 엄청 자해했고...내 왼팔은 거의 걸레짝 수준이야

우울증 땜에 못 먹어서 37키로까지 떨어져 기아 상태까지 가고.. 우울증 땜에 많이 먹어서 50키로까지 찌기도 함 ㅎㅎ 불면증 과면증 스트레스성 질환은 거의 다 경험한 듯

진짜 내가 내 기분 주체 못하고 약 먹어도 우울한게 너무 싫어서 일부러 뭐였지 무슨 팝송 틀어놓고 거실에서 진짜 땀나게 춤추다 현타와서 그 자리에 주저 앉아 엉엉 울었어 부모님께서 쟤 또 난리친다고 한숨쉰것도 억울해서 내가 우울증 걸리고 싶어서 걸렸겠냐고 소리지르고 방 들어가서 계속 엉엉 울었었어

학원에 있다가 중간에 박차고 나와서 버스 타고 한강쪽으로 가면서 유서씀 근데 쓰면서 너무 서러워서 눈물나다가 훌쩍거리니까 버스 안 주변 사람들이 놀라면서 피하더라 웅성웅성대고 막 지금생각하면 쪽팔린데 그땐 제정신 아니었음 한강 가까운 곳까지 가서 내리고 한강 다리로 걸어가는데 옆에 달리던 차들이 나보고 속도 느려지다가 지나감 근데 웃긴게 다리에 가까이 갈수록 무서워져서 결국 울면서 생명의전화 전화함 막 울면서 못살겠어요흐어엉ㅇ엉 이러다가 나같은 놈 상대하는 상담원이 불쌍해서 괜찮아졌다 하고 집으로 감 그러고 다음날 다시 학원가서 쌤이 어디갔었냐고 묻길래 집안일때문에 갔다고 둘러댐

페북 스토리에 감성글귀 올리고 친구들한테는 힘들다고 존나 말하고 다님

몸을 함부로 굴리고 다니고 약물이든 커팅이든 자해도 많이했음. 어차피 다 부질없단 마음에 인간관계도 거칠게 끊어내고 하루종일 방안에서 패스트푸드로 연명함. 내가했던 대부분의 행동은 충동적으로 한거였고 정신차리고 난 뒤 자괴감 들고 후회되서 속으로 많이 울었음. 그리고 다시 같은 상황을 계속 반복함. 근데 그게 벌써 1년 전 일이네.

자기혐오 오지게 하면서 동시에 자기연민 오지게 하는데 그와 동시에 자해도 오지게 함 그냥 내가 내가 아닌 거 같앗음ㅇㅇ