스레딕

너는 하얗고 예뻤어 나는 반배정된게 마음에 안들어서 새롭게 지내게 된 교실에 내 가방도 차마 두지 못한 채로 계속 매고 다니곤 했었지 그때 무슨 바람이 불었는지 내 친구 옆에 있던 별로 친하지도 않은 너에게 하소연을 했었어

꿀꽈배기를 먹으면서 내 하소연을 듣고는 맑게 웃어보이던 네 모습이 잊혀지지 않아 벌써 몇 년 전 일이야

그 뒤로는 급격하게 친해졌어 원래 친했었던 친구보다 더 말이야

지금 돌이켜보니 너에게 말을 걸지 말았어야 했어 아니 가방을 맨 채로 돌아다니지 말아야했어 아니 그냥 네 옆에 있던 내 친구와 친해지지 말았어야했어 그랬어야만 했어

네가 없는 현실에 와서 기억을 더듬어보니 너를 향한 내 모든 것들이 잘못되어있었어 시작을 말아야 했던 거야

그런 생각을 하면서도, 그 생각에 확신을 갖고 있으면서도, 네가 여전히 그립다.

시작을 내가 했듯이 끝내는 것도 내가 했지만 원치 않게 연락을 끊게 된 우리 사이를 보며 넌 무슨 생각을 하고 있을까 우리 사이를 생각이나 했을까 떠올리기나 했을까

사랑이란 이름을 붙이지 말았어야 했을까 그렇게 했다면 지금까지도 얼굴보며 지내왔을까

그때의 너는 과도기 시절의 나를 착하게 받아주기만 했었어 그래서였는지 날 밀어내기 시작하는 널 볼때 또 한 번 세상이 무너지는 것 같았다

어떻게든 너의 관심을 받아보려고 어떻게든 무엇이든 했었는데 노력했었는데 지금 생각해보면 참 의미 없는 짓이었다.

아이러니하게도 너에게서 멀어진 나는 유해졌다는 소리를 들을 정도로 평온을 되찾았던 것 같다. 이 결과가 우리 사이 그 자체를 나타내는 것 같아

우리가 멀어진 것이 내 탓임이 분명한데도 염치없이 너에게 연락하고 싶다. 다신 너에게 사랑이라는 이름을 붙이지 않을테니 그냥 연락만 하고 싶다. 닿아있고만 싶다.

네가 나에게 도움을 요청한다면 심지어 그것이 금전적인 도움이라 할지어도 난 언제나 받아줄텐데

이제는 그저 한탄에 그칠 뿐, 나는 너에게 연락을 하지 못한다는 걸 알고 있다. 아니 하지 않는 것이겠지 겨우 되찾은 나의 다른 한 사람을 위해서라도 이미 놓쳐버린 너를 향할 수는 없을 것 같다 앞으로도.

그리울때 잠시잠깐 떠올리는 것으로 만족할게 그럼 피식 웃음이 나오거든 맑게 웃는 네 모습이 떠올라서 밝은 눈동자 하나까지도 다 기억이 나서

눈을 감지 않아도 선명하게 떠올라 아직까지도 가끔 꿈에 나타나 꿈에서 널 보는 날이면 내 마음은 과거로 돌아가있어

넌 유독 비를 싫어했어 난 그런 너에게 우산을 선물 받았어 그리고 그 다음 해에는 장화를 선물로 받았지 그 뒤로 난 비가 오는 날이면 네가 떠오르지 않을 수 없게 됐어

내가 한 가지 너에게 물어보고 싶은게 있어 너 거짓말 싫어하잖아 그런데 너는 왜 나한테 거짓말했니? 왜 날 좋아한다고 거짓말했어? 나 알고있어 그때 했던 말들, 다 거짓말이라는거.

나는 더위에 약했어 항상 더워서 땀이 나면 축 쳐져 있곤 했어 그런 나를 보며 너는 "더위에 진짜 약하네~ 아이스크림이구나?" 라고 했었지

어디서 무얼하며 지내니 잘 지내고 있니? 궁금해 하지만 내 주위에 너와 닿을 수 있는 것들은 모두 사라져버렸어 난 너와 완전히 끊어져버렸어

네 이름을 불러보고 싶어 한 번이라도 좋으니 다시 널 향해 네 이름을 내뱉고 싶어 그 순간을 상상하면 가슴이 벅차올라

다신 그러지 말아야지 다신 하지 말아야지 매번 다짐하면서도 널 생각하고 있어

그럴 때마다 나는 내가 너무 한심하게 느껴져 이러다 또 다시 무너질 것만 같아

널 닮은 사람을 보았어 괜시리 관심이 자꾸 가더라 처음에는 별로 관심없었는데 힘들면 자기를 찾아오라고 얘기 들어주겠다며 웃어보이는 그 모습에 너를 겹쳐봤나봐 그때부터 자꾸 신경이 쓰여

그 사람과는 자주 볼 수는 없었지만 가끔 우연히 볼 때마다 내 안에서 무언가 일렁이게 되더라

그것은 그리운 느낌을 받아서일까 새로운 감정을 느껴서일까 나는 그 사람이 점점 보고 싶어졌다 그와 동시에 너를 떠올리는 횟수도 늘어만 갔다.

그래 공통점이라면 하나 더 있다. 둘 다 더이상 가까워질 수 없다는 점.

어떻게 지내 보고싶다 하고 싶은 말은 많은데 할 수 있는 말이 없어

언젠가 꼭 너에게 미안하다는 말을 전해야지 정말 미안했고 미안하다고 그렇게 말을 해야지 다른 말들은 다시 삼키더라도 그 말만은 꼭 전해야지

이미 끝난지 오래된 사이인데도 왜 자꾸 네가 생각나는 걸까 정말 사랑이어서 그랬던 걸까 사랑이 아니어서 그런 걸까

그 사람에게 방금 연락이 왔어 이름만 들어도 조금 설레더라 다른 날에 비해 오늘 더 그 사람을 떠올려서일까 오늘은 왠지 그 사람과 자주 닿는 느낌이야

오늘도 문득 네 생각이 나더라 예전에 우리 집 앞에 네가 찾아왔을 때 내가 집 앞 카페가서 빙수를 사줬던 일이 생각났어

널 떠올리게 하는 것들을 보면 항상 그 끝은 똑같았어 '좋은 사람이야. 참 좋은 사람이었어.'

넌 참 좋은 사람이었는데 왜 이렇게 널 떠올리는 것만으로도 슬퍼질까.

넌 좋은 사람이지만 내게는 좋은 사람이 아니었던 걸까.

널 많이 좋아했어 그래서 날 사랑하지 않는 네가 너무 미웠다 지금은 널 괴롭게 한 걸 후회해 네가 날 사랑하지 않는다는걸 깨달았을 때 그만뒀어야 했는데.

너는 내가 너를 좋아한다는 사실을 믿었을까 그렇지 않았다면 왜 내가 너에게 이렇게까지 하는 건지 궁금해하진 않았을까

많이 힘들 때 네 생각이 나. 오늘 많이 힘들었어 그래서 네 생각이 나

사실 거의 매일 네가 떠올라. ... 그래서 힘든 것도 있는 것 같아

우리는 이대로 영영 만나게 되지 못하는 걸까 이걸로 끝인 걸까

내가 널 부르는 상상을 하면 네가 날 부르는 목소리가 들려 환한 네 얼굴과 함께. 미치도록 눈부셔 눈이 부실 정도의 광경이야

생각해보면 그때부터 계속 너에게 빌고 있는 것 깉아 가지 말아주라 날 떠나지 말아주라 제발 제발

너랑 연락 끊은지 1년을 넘어 2년이 되어가네 얼굴 본지는 3년이 넘은 것 같아 해줄 얘기가 많아 정말 많은데 너와 이어진 접점을 모두 없애버려서 네가 어떻게 지내고 있는지 전혀 알 수가 없어 답답해 잘 지내고 있니

꿈에 또 네가 나왔어 네가 술에 취해 길에 주저앉아있더라 나는 널 봤다는 사실에 동요하면서도 널 일으켜세우기 위해 다가가 손을 뻗었어 그 뒤로는 기억나지 않아

생각해보면 참 현실감 없는 꿈이네 넌 술을 전혀 먹지 않으니까 말이야

꿈에서 너와 전처럼 즐겁게 노는 꿈을 꿨어 나답지 않게 방방 뛰어다니니까 꿈 속의 네가 나에게 묻더라 좋아? 그래서 나는 대답했지 아니, 힘들어

꿈 속의 나도 이게 꿈이라는 걸 알고 있어서 그런 대답을 한걸까 하긴, 누가봐도 꿈 속에서나 일어날 일이긴 하네

이젠 다시는 일어날리 없는, 그런, ...그러니 더 이상 꿈에도 나와주지 않았으면 하는데.

꿈속에서 너에게서 먼저 연락이 왔더라. 서로의 근황도 말하고 그러다 약속 잡아서 직접 만나기까지..꿈에서 깨어나자마자 참 ㅈ같은 꿈을 꿨다고 생각했어

도대체 언제까지 내 꿈에 나올 생각이냐고, 그만 좀 나오라고 생각했지. 생각하고 또 생각했어 너를

어제 갑자기 몇년동안 연락이 끊겼었던 친구한테 연락이 왔어 연락 꾸준히 했었는데 우리가 어쩌다 연락이 끊겼었지? 하며 웃는 친구의 말을 들으며 당연스럽게도 네 생각이 나더라

그래 지금 내 모습에 회의감이 들더라 그때 그 시절 그 친구들만 보면 허무해져 그래서 연락을 안하게 된건 아닌가 싶다

어제 연락 온 친구도 그때 당시엔 좀 까칠한 성격이었던 것 같은데 지금은 이렇게 연락도 먼저 해주고 다들 변해가는구나 싶었어 조금 웃음이 나더라 즐겁긴 했으니까 즐겁..긴....했으니까....

너와 그렇게 된 이후로 그 시절과의 연을 모두 끊겠다 다짐했는데 결국엔 다시 하나 둘 이어지는걸 보니 완전히 끊어내진 못했나 싶어 그래서 자꾸 네 생각이 나는거겠지

언젠가 너에게서도 갑자기 연락이 올지도 몰라 그런 상상을 해 내가 먼저 연락할 일은 절대 없으니까. 그냥 그런 상상이라도 해

네 이름을 부르고 그걸 듣고 날 향해 돌아보는 네 모습과 대답하는 목소리 그 모든 게 생생하게 느껴지면 너무 슬퍼진다.

만약 내가 언젠가 이 세상을 떠날 날이 오게 된다면 네가 떠오를 것 같아 눈물을 펑펑 흘릴 것 같아 네가 너무 보고 싶어서 수소문해서 어떻게든 널 만나려 하겠지 그런 때가 온다면 절대 날 만나주지 말아주라 아무 말도 못하고 계속 울기만 할 것 같으니 날 만나지 말아주라

오랜 만에 만난 친구가 그러더라 너 그 애랑 많이 친했잖아 나는 아무 말도 할 수가 없었어 그저 그냥 '그래 그랬었지 지금 생각해보면 그냥 친해지지 말걸 그랬어' 속으로 그런 생각이나 했다

옛 친구를 만났어 사실 만나고 싶지 않은 마음도 있었어 네 얘기가 나올 게 분명하니까. 다행히도 알아서 잘 피해서 얘기해주더라 그렇지만 거기 있는 모두가 다 그 애를 떠올렸겠지 우리들 사이에서 네 얘기가 빠질 리가 없으니. 웃으면서 얘기를 하면서도 마음 속으로는 혹시 너와 연락하고 있는지 물어보고 싶었어 결국 물어보지 못했지 그렇잖아 물어본다 한들 뭐가 달라지겠어 뭐가 달라지겠어

지금에야 떠올려보니 그 시절이 재밌었다고, 좋았다고 느껴지는 거겠지 그때로 돌아가고 싶냐고 물어보면 난 아니 라고 대답할 거야 너무 힘들었거든 내 인생에서 가장 힘든 시기 중 하나였어

잘지내고 있다고 한 번만 단 한 번만 알게 된다면 그만큼 마음이 편해지는 일도 없을텐데 넌 SNS도 전혀 하지 않으니 정말 소식을 알 길이 없네