스레딕

오늘밤도 유난히 우울하다. 많이 나아졌다고 생각해도 불쑥불쑥 힘들때 겹쳐서 찾아와 이제 오랜시간 축적되어 온만큼 나를 긴긴밤 모질게 괴롭힌다.

사실 내가 스무살에 죽지 못한건 극복하는 방법을 우연히 극복하는 방법을 알아버려서야. 무엇으로 극복을 했을까? 나는 친구도 없고, 사실 친구를 그닥 만들고싶지도 않아. 그래서 친구로부터 위안을 얻지 않지 취미도 날 병들게 했어. 그림그리는 것을 좋아했는데, 그래서 지금도 그 비슷한 진로를 따라가고있지만, 난 정말 객관적으로 재능이 없어. 낮은 자존감때문에 날 얕잡는 것도 있지만 정말 노력에 비해 재능이 없어서 나를 더 힘들게 할뿐이야 그럼 가족 때문에 극복했을까? 우울증을 겪는 사람들은 알겠지. 가족들은 병을 더 키울뿐이란걸. 그럼 난 무엇으로 극복을 했을까?

그냥 죽지뭐 이 생각이 날 살렸다. 웃기고 이상하지만 어렸을땐 마냥 울면서 난 죽어버릴거야 엉엉 울다 지쳐 잠들고말았지만 어른이 되고 나서 정말 감당못할일을 앞에 두니 눈물도 안나더라. 그냥 아 손털고 아 그냥 노력으로 될일도 나니니 죽자 생각을하니 정말 마음이 편해지더라

하지만 정말 죽고싶을때가 더 많지만. 우선 꾸역꾸역 살고있다.

앞으로 살면서 난 우울함과 저조한 자존감으로 정상적인 연애나 친구들에 둘러쌓인 재밌는 인생이나 화목한 가족 이런건 없겠지만 어처피 죽을꺼니까 그닥 상관없어

레주야, 어차피 레주의 마음이고 생각이기 때문에 내가 관여할 수는 없겠지만 어차피 죽으니까 상관없다는 말 너무 슬프지 않아? 내 자신조차 나를 사랑해주지 않으면 누가 사랑해줄 수 있을까. 차라리 내가 너무 밉다고 슬프다고 힘들다고 미친듯이 우울한 감정들을 팡팡팡 터뜨려주고, 내뱉어보자. 그리고 차근차근 나에 대해서 다시 한 번 생각해보는 것도 나쁘지 않을 거라 생각해. 내가 막 명작을 그릴 수 있을 정도로 잘그리지는 못해도 그림 그릴 때 자체는 행복하고 좋았잖아? 그러니까 비교보다는 이 정도면 잘그렸지 뭐! 이런 식으로 나를 칭찬하거나 말이야. 그리고 친구나 애인 가족 없으면 뭐 어때! 어차피 그 모든 거는 내가 하는 모든 일에 있어서 '남과 여러 감정들을 주고받을 여유가 있어야' 가능한 일인걸. 그렇지 않고 이어가려면 더더욱 힘들어지고, 오히려 관계 자체가 너를 괴롭게 할거야. 레주야, 네가 힘들면 극복하지 않아도 돼. 그렇다고 그 감정 자체를 마냥 품고 지내는 게 좋다는 말이 아니고, 품고 내뱉고 반복하면서 나를 생각하고 사랑하다보면 그래도 길이 보이지 않을까 싶어서 레스 남겨. 말이 이해되려나 모르겠당... 나조차 극복하지 못하는데 오지랖이 아니려나... 걱정되넹...