스레딕

이게 마이너병이라도 좋으니.. 제발 유명해져라.. 모두 좋아해줘..

The Brat!!

난 베이스랑 기타 소리 좋아하는 사람에다 특색 있는 보컬! 드럼은 무난한 리듬이 좋은 편! 좋아하는 밴드는 고릴라즈, 신세이카맛테쟝, 더브랫, 메이헴이니 참고하길.. 어느 노래나 듣긴 듣지만 금방 요 넷으로 돌아올정도로 저 넷 밴드 노랠 제일 좋아해!!

https://youtu.be/wUfRIowIKMo 더브랫 공연영상!! 꼭봐.. 좋아질거야!!

>>304 참 특히 발음이 독특한 사람을 좋아하는 편이기도!

아빤 그런 말을 한 이유가 뭐야 그건 날 협박하겠단거야 나도 알아 그건 그냥 내게 경각심을 심어 줄려던 거야 그만큼 공부 열심히해서 올해안에 합격해서 스스로에게 자신있어져라는 뜻이었겠지 후회하지 말라는 뜻이었겠지

20살 먹고도 감정조절 하나 못하고 질질 짜는 내가 때론 멍청해보인단 생각이든 뭐든 이해할게 나도 시발놈아 병신년아 이혼하자 죽여버린단 말 하나하나 아빠 앞에서 읊으며 상기시키지 않았잖아

하지만 아빠 난 그 누구의 생각보다 자신이 불안해한단 걸 잘 알아 이건 단순 내 의지의 문제이기도 어릴 적부터 이리저리 떠넘겨 갖지않던 책임감의 부재 문제이기도 해 그리고 이건 쉽게도 빠르게도 고쳐지지않아 이건 1년, 2년, 5년, 수십년을 매달려 나 자신과 홀로 맞서야 할 병이야 아빠, 난 너무나도 잘 알아 난 누굴 돕기도 누구에게 도움 받기도 꺼려하는 사람이란 걸 알아 아빠, 난 너무나도 잘 알아서 슬퍼 누가 생각하는만큼 똑똑하지 않고 멍청하고 이기적인 놈이란 걸 알아 아빠, 난 너무나도 잘 알아서 무서워 난 오래 못 살아 나 때문이든 누구의 때문이든 자살할거야 난 그 어디서에도 적응할 수 없는 존재가 됐어 누구와 소통함으로써 해소할 순 없는 응어리가 있어 사람아 난 죽을테야 그게 언제든 상관없어 이건 자연스런 도태고 이건 인과에 불과한 한 작용이야 그래 난 그리 대단한 놈은 아니지 미안

전에 쓴 유서가 지워져서 다시 찾을 수 없게 됐다

다시 쓰기엔 내가 뭐 그리 대단한 놈이라고 그럴 필요 없다고 느꼈다

온종일 감정 씨름만 하다 죽을 바엔 멍청한 채로 자살하는 게 좋을 거라 생각했다

오늘 밤이든 내일 밤이든 죽을래

이건 아마 214 너만 알아챌지도 몰라

왜냐면.. 그냥 그럴 거 같아서

마지막으로 날 보여줄게 고작 이따위 글이라니 창피하다 ㅋㅋㅋㅋㅋ

대부분은 너도 알거야 우울을 고칠 생각은 안하고 찡찡대고만 있는 나란걸

그래 사실 볼 필욘 없어 봤자 뭐하겠니

하지만 그 누구에게도 알려주진 않았음하기도 해 뭐 너무 부담스러우면 그래 뭐 상관없어 내 글을 보고 웃어도 돼

그 중 당연한건 이 스렌 그냥 물에 잠기듯 사라질거야

그렇게 자연스럽게 날 잊어

이젠 내가 정말 신을 좋아하는 건지 의문도 든다 ㅋㅋㅋ

그냥 다 내 망상이었던거야

뭐 하나 없으니 사랑이나마 앞세우고자 나불댔던거지

이후로 더 쓴 스레는 그리 뜻 깊은 스레는 아닐거야

그냥 아이의 투정이라고 봐

죽고싶다

넌 나에게도 고마운 존재였으니 그 누구와도 마음만 먹음 친해질 수 있을거야

넌 그렇게 착한 놈이니까

넌 널 비하하지마

넌 많은 사람 중 유난히 좋은 사람이야

너와 더 친해질 수 있었음 좋았을텐데

이제는 내 갖가질 부정하게 되는거같아

그만말해야겠다

진짜 몰라

뒤져서도 이 스렌 볼게 뭐 말은 이렇게 하는데 안 뒤지고 밤에 또 쓸거같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

항상 그랬지 난

누군가 날 알아주고 위로해주길 바라는 관종심기일까?

난 위로받고 싶진 않아 그 위로에 공감할 수 없어

그냥 글 좀 잘 쓰는 구나 싶은 정도야

미안 난입레더들 난 그냥 내가 아닌 존재를 느끼고만 싶었지 위로를 받고싶었던 게 아냐 날 공감해달란 뜻이었을진 몰라도 그걸 기대하고 있지도 하고싶지도 않아

죽어

진짜 이번엔 죽어버려

무의미한 삶은 그만하자

잠시 안녕 빠빠이

꒰ᐡ╺ ╺ ᐡ꒱. 안녕... 스터디카페 가서 공부하고옴 시발

손목 긋기나 투신자살이라든가 ^^ 무리무리요~ 난 겁이 많으니까! 하하하!!!

정말정말 망하면 가출해버릴거야>< 아핫?

어디엔가 알바를 시작해서 제과나 바리스타나 바텐더 자격증 따서 일할거야~ 하핫><

그러니 애비야! 넌 아무 상관 없다구~ 너가 무섭지 않아!

너도 결국 외롭고 겁있는 놈이잖아 >< 데헷~

우리 둘다 결국 뒤지는건 마찬가지야!!

그러니 차피 같은 공간 같은 유전잘 타고난 주제면 그냥 잘 살아보자^^

알겠냐고!! 바카!

흥~ 이젠 나도 몰라!

가끔 혼자 더브랫 노랠 불러보긴해 근데 너무 못부른다.. 노래학원이라도 다니고 싶어!! 물론 그런 일은 일어나지 않지만. 그냥 그러고 싶어

너무 앵앵거리고 이렇게하면 프로같아보이겠지~ 하는 느낌이 뻔히 드러나는 노래 실력...

영어 실력두.. 회화 학원이라도 다녀야 고쳐지나!!

안녕 오랜만

힘들지도 지치지도 않는데 그냥 내가 바보같아

노력하면 되는 걸 노력하지 않는 내가 바보같아

있지

현역 때 국어를 4등급 받고 살았어 그러다 어느날 고2때 왕따아닌 왕따생활을 하고 우울증을 얻고 불안장애를 얻고 공황장애를 얻고 자살시도하면서 내내 지내다가 될대로 되라는 식으로 공부를 했어

그러고보니 일주일간 매일 국어 기출 하나씩 풀고 생명 교과서도 줄 쳐가면서 꼼꼼히 읽고 화학 교과서도 줄 쳐가면서 꼼꼼히 읽으니

죄다 1등급이 나오는거야

이건 모고!

그때 난 생각했어 아 난 똑똑한데 머리가 있는데 노력을! 공부를! 안해서 그렇구나 그런거구나 하면 되는 놈이구나 하고 바보같은 망상을 해버렸어

이걸 재수하는 지금까지 끌고 오는거야

오늘은 어찌저찌 안했지만 내일부터라도 하면 난 되는 놈이니까~ 하면서 미뤄버린거야

8월 17일 9월 모의고사 2주, 수능 3개월을 남긴 시점에 내가 아는 건

글을 읽고 푸는 거랑 수1 개념을 아는거랑 생명과학을 보는거뿐이야

7개월 반동안 난 아무것도 하지않았어

그냥 난 힘드니까 내일해도 되니까 오늘은 맛있는 걸 먹으니까 같은 바보같은 망상을 해가면서 난 미뤄온거야

자괴감든다

이건 죽고싶다거나 도망가고싶다따위의 감정이 아니야

조각나고싶어 여기에 내가 없었으면 좋겠어

이 세상과 어울리지 않는다고 생각해

이 세상은 너무너무 이뻐서 못생긴 나랑은 어울리질 못하는거야

다들 착하고 좋은 사람들뿐이라 적응할 수가 없어

요새도 벌레가 보여

근데 너무 많아지는 거 같아

내팔을 내다리를 스쳐가는데 혐오스럽고 징그러워

난 계속 몸을 털어야돼

벌레가 붙지 않게 몸을 흔들어야 하고

혹여 입을 벌리거나 귀가 무방비하게 있음 벌레가 들어온지도 모르니 더 겁나는거야

검은벌레가 너무많아

난 벌레가 제일 싫어

무서워

망상만 매일 해도 돈이 되는 직업은 없으려나

글도 노래도 하지않아도 되는 그림도 그리지 않아도 되는 구현하지 않아도 되는

미쳐버릴거같아

정신나갈거같아

내 머리 안에 있는 검은벌레가 뚫고 나가려해

풍선

내 머리 지금 풍선 같아

다 죽일거야 이럴 바에

응 그래 난 그럴 용기도 없어 겁쟁이 거짓말쟁이

허언증이 또 도진다

씨팔새끼들 내가 다 죽여버릴거야