스레딕

난 초등학생 때 부터 잘못하면 맞아왔어. 사실 더 이전 부터 일 수도 있는데 정말 옛 기억까지 꺼내서 되짚어보면 초딩 때가 맞을거야. 부모는 조그만한 잘못이어도 어렸을 때 잡아 놓지 않으면 커서 더 심해진다 라는 마인드가 머릿속에 박혀있었는지 1,2학년때도 종아리나 손바닥을 맞았어. 때리면서 하는 말은 이건 널 사랑하니까 때리는 거야 진짜 남이면 네가 뭘 잘못하든 신경도 안 써. 부모니까 잘못한 네 모습이 바뀌길 원하는 마음에 드는 매야 라는 말과 함께 난 맞았지. 때리고 나선 마음이 좋지 않았는지 혼자 생각을 정리하거나 가만히 있는 모습을 보이곤 했어. 그래서 난 그 당시엔 모든 훈육의 방식이 매가 아니면 안 되는구나 라고 생각했고, 맞지 않고 크는 애들은 부모님이 잘못 키우고 있네 라는 생각도 했지.. 난 가장 많이 맞아봤고 심한 말을 들었 던 때가 4,5,6학년이었어. 그땐 정말 하루가 조용 한 날이 없이 집안이 항상 시끄러웠고 그 주범이 나라고 손가락질 했어. 내가 정말 잘못해서 맞은 적도 있었지만, 계속 때리는 입장으로선 사소한게 거슬리고 눈에 밟히면 손부터 올라가는게 습관이 되나봐. 제일 심할 때는 따로 있었지 엄마가 날 때리면서 혼내는 소리에 아빠는 시끄럽다고 조용히 좀 살자 라는 말에 둘이 싸우는데 이렇게 된게 나 때문인 것 같고 내 존재 자체가 부정된다는 기분이 너무 무서웠던 것 같아. 어느날은 손바닥 열대로 끝낼 테니 손 대 라는 말에 맞기 싫어서 망설이면 아무대나 때리고 다시 손 대라는 말이 그렇게 싫었던 것 같아. 와중에 난 맞을 때 찍소리 한번도 안 냈어. 둘이서 그렇게 방 전체를 소리로 채우는데 나까지 시끄럽게 하면 더 울리는게 무서웠거든. 그렇게 맞고 엄마가 방에서 나가면 고함소리로 가득했던 방이 한순간에 조용해지면서 나 혼자 방에 서있게 되는데 그때 드는 생각은 정말 지금도 생생히 기억나. 그대로 내 팔다리를 내려다 보면 매 자국이 그대로 남아있고 멍도 들고 어떨 땐 긁혀서 상처도 났었어. 그리고 그때 다짐했던 건 똑똑한 사람이 되고싶다 였어. 항상 혼날 때 엄마가 나한테 이유를 묻거든 내가 널 왜 때리는 것 같냐고 왜이러는지 내 마음을 알겠냐고 그럼 난 아무말도 못했어. 적막이 계속 되니까 답답했는지 나한테 계속 대답을 요구했어. 끝까지 말 없으면 결국엔 손 올라가고. 그래서 나도 그 상황만 되면 입이 안 떨어지는 내가 너무 못났다고 생각했거든. 그리고 항상 그렇게 날 혼내고 나서 거실에 둘이서 내 잘못에 대한 얘기를 하는데 뭐 예를들면 쟤는 도대체 왜 저러는지 모르겠다 그냥 당신이 참아라 라는 말. 솔직히 아파트 방음이 좋은편은 아니잖아? 그래서인지 너무 적나라게 들리는거야. 듣기 싫어서 귀막고 이불 덮고 자는데 눈물이 주륵주륵 흐르더라. 그게 한두번이 아니고 10번 혼났으면 8번 그럴 정도로 자주 그러니까 나중에 중학생 돼서 말한적이 있어. 그럴때마다 뒷담하는 것 같아서 싫다고ㅋㅋㅋ.. 근데 뒷담도 아니었어 그냥 앞담이었지. 그리고 중3땐 아빠가 허리 벨트로 날 확확 내려치면서 맞은 적도 있는데 그때도 소리없이 맞았어. 왜 그랬지 좀 오버하면서 아픈소리도 내줘야 죄책감 들텐데... 정말 친한 친구 한명한테 이걸 얘기 했더니 그건 부모가 아니라고 그러니 너도 정신차리라는 말에 그때부터 이게 잘못됐다는 생각을 하게 됐지. 지금은 서로 필요에 의한 말만 하고 집을 기숙사 처럼 잠만 자고 밥만 먹고 나가는 식이야. 내가 작년 8월부터 피부가 뒤집어 졌거든 기름 많이 올라오는 부위만 여드름으로 뒤덮인거야. 병원 가서 약도 처방 받고 바르고 있는데 좀처럼 낫질 않으니 시술을 권유까지 받았는데 너무 비싸고... 그리고 한번 갈 때마다 5만원 이상씩 나가니까 약 다 떨어졌을때도 병원 가야 한다고 말 못 하고 한달에 한번씩 갔어. 약은 일주일치만 주는데. 그렇다고 집이 돈있는 형편도 아니고 너무 속상해서 유투버중에 민동성이라고 피부 상담도 해 주고 유투버도 하고 있는 사람 있거든. 고민 끝에 상담 올려봤는데 얼마 안 돼서 내 톡을 읽으신거야. 그렇게 피부 솔루션으로 잘 진행 되다가 내 피부타입에 대한 설문조사 하고 거기에 맞는 화장품을 맞춤으로 구매하는게 있는데 가격이 20만원 후반대 정도 하더라고. 내가 알바해서 돈 버는 것도 아니고 조금 막막했지. 그래도 난 피부 개선 되고 싶은 마음이 간절해서 엄마한테 한번 말 해봤다. 이런저런 고민 때문에 상담까지도 해서 나아질꺼라고. 근데 돌아오는 말은 너무 비싸고 그냥 병원가서 약 먹고 살라고 그리고 지금은 니가 호르몬이 왕성해서 그런거지 성인 되면 다 사라질 거라고 하는데 이건 또 무슨 개빡도는소리인가 했어 순간. 그리고 그런 건 엄마랑 얘기해서 결정 할 생각을 해야지 니가 다 결정 해 놓고 나더러 결제만 해 달라는 거잖아 이럴꺼면 부모가 무슨 소용이 있냐고 말하더라. 너 평소 행동을 생각 해 봐라 너 같으면 좋다고 해 주겠냐 니가 우리한테 서운한게 있듯이 우리도 너한테 서운한 감정 없을 줄 아냐는 식으로 말하는데. 이거 어떻게 설득해서 사냐. 내가 잘못 한 걸까? 아무리 때려도 부모는 부모라고 자식이 부모 이겨서 못 쓴다는 말에 따라야 될까. 사과를 해도 다시 폭력쓰기 마련인 부모를 멀리 한 내 잘못일까. 다가오면 다가 올 수록 벽을 쌓아 둔 내가 잘몬 한게 맞을까. 이젠 햇갈려 계속 부모탓을 해 왔는데. 지금으로선 뭐가 올바른 행동인지 모르겠어 내가 과연 성인 돼서 부모의 도움을 온전히 받지 않고 사회에 나갈 수 있기는 할까 라는 생각이 계속 들어