스레딕

넌 너지 뭐가 뭐야. 전 남자친구랑 무슨 일이 있었던 거야?

그래 얘라도 안 믿으면 내가 누굴 믿고 살겠어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 얘랑 나 사이에는 항상 벽이 있는 거 같아 절대 부시지도 못할 것 같고 무서워 얘한테 다가가기가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쟨 나보고 자기가 나한테만 자꾸 투정 부리게 된대 그래 걔 성격에 그럴 정도면 쟨 나한테 정말 많이 의존하는 것 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 의존하는 만큼 나한테도 좀 잘해 주면 안 되는 거겠지 그치 내 주제에 뭘 바라

>>2 전남자친구? 그냥 걘 미친 애였어 어릴 때…? 14살이면 어린 건 아닌가…? 어린 거라고 생각하는데 여튼 그때 나랑 일 년 정도 만나고 헤어졌을 때 나한테 관계 맺자고 며칠을 조른 애였고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 다음으로 진짜 괜찮은 사람인 줄 알고 좋아했던 애는 내가 자기 좋아하는 거 뻔히 알고 그걸로 장난 치고 이용해 먹더니 사실 내 친구 좋아한다고 걔랑 둘이 사귀고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 여튼 그랬어 그냥

난 진짜 요즘들어 네 고백이 이해가 안 가 넌 내가 이런 일 있었던 거 다 아는데도 날 어떻게 좋아하는 거야?? 심지어 너 인생에서 처음으로 짝사랑해 본 것도 나라며 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 하필 나야 아니 그래 좋아해 주는 건 백 번 말해도 모자랄 만큼 고마운데 이젠 그냥 책임감만 주는 것 같아

우리가 며칠 안 된 것도 아니지 벌써 150일도 넘었어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 물론 상대적으론 적은 날일 수도 있지만 난 솔직히 나같은 애가 더 이상 연애를 하는 것조차 무리라고 생각했기 때문에 그냥 이것도 오래간 것만 같고 그래 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

근데 요즘 들어 이게 사랑인지 잘 모르겠어 다른 커플 데이트 하는 거 보면 너무 부럽고 네 생각부터 나 그리고 네가 보고 싶거든?? 진짜 너무 많이 보고 싶어 내가 장난친답시고 눈 희번득 뜨면서 나 따라해봐 ㅎㅎ 하면 너도 뭐야 ㅋㅋㅋㅋ 이러면서 제일 열심히 따라하는 모습도 너무 귀여웠어 근데 지금은 잘 모르겠다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우리 어제 진짜 오랜만에 통화했잖아 근데 평소같으면 귀여워서 죽을 것 같다고 생각할 듯한 행동도 진짜 아무 감정이 없더라 이런 내가 무서웠어 그냥

우리 아직 어리지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 난 이해가 안 가 그냥 전부 다 네 인생에 나는 방해꾼일 것만 같고 모르겠어 더 생각해 봤자 내 머리만 아플 것 같아 어차피 이거 오늘 당장 풀릴 문제도 아니잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우린 맨날 싸워도 결론이 없어 이러니까 둘 다 지치지 솔직히 너만 지치는 거 아니고 나도 사람이니까 지치고 변해 근데 그래도 먼저 다가가려고 해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이럴 거면 나 좋아하지 말지 괜히 고백해서 상처도 주지 말지 그냥 가만히 보기만 해 주지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 이거에 대해선 너도 이미 알고 있고 사과한 거니까 뭐라고 안 할래

자존감 챙겨 레주

>>9 알아 그래야 되는 건 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 챙길 수가 없는 것 같아 그냥 솔직히 모든 사람한테 내가 쉬워 보이는 느낌이라 나 스스로도 내가 가치 없다고 생각하게 되는 것 같아 사실 이러면 안 되는 걸 내가 제일 잘 아는데…ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 조언해 준 거에 비해 너무 우울한 얘기를 했네 미안 그래도 고마워

>>10 괜찮아 너가 마음이 착한 건 알겠어 자존감 높이는 게 쉬운 일이 아니니까 행복해지고 싶다는 생각만 가지고 있으면 돼

>>11 말 진짜 예쁘게 한다 레더… 좋은 밤 보내

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 그냥 솔직히 다 말할게 네 과거 신경 쓰는 내가 너무 쪼잔한 사람일진 몰라도 난 그냥 네 전애인이 너무 신경 쓰였고 여전히 그래 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 우연치 않게 안 건데 걔 첫사랑도 너라며?? 첫사랑인지 첫 애인인진 몰라도 난 이 자체가 너무 싫었어 그렇잖아 너에게 있어서 첫애인도 거의 걔나 다름 없지 않나 싶고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 난 그냥 너네 둘 사이에 꼽 낀 사람 같다니까?? 너무 싫다 그냥 매번 노력해 본다고 하고 변함 없는 네 태도도 너무 싫고 겨우 연락 닿아도 하고 싶은 말 다 못 하고 밝은 척이나 하는 나도 너무 싫어 어떻게 보면 너한테만큼은 내가 솔직해져야 하는데 그런 거 못하겠어 그럼 너도 나 안 좋아할 것 같거든

그렇게 쉽게 변할 거면 나 왜 좋아한 거야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니다 그냥 이것도 다 내 잘못이겠지 내가 쉽게 질리게 한 탓일 거고 응 그럴 거야 아니지 애초에 넌 그냥 연락 안 되는 사람이긴 했어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 항상 너만 존나 바쁘지 난 이런 널 항상 이해해야 하는 사람이고 배려해 줘야 하는데 이젠 하기 싫다

난 너한테 뭘 바라도 안 되는 사람이고 그냥 아무것도 아닌 사람인 거지 그치 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이것도 사랑이라면 세상에 사랑이 아닌 건 없을 거라니까?? 그 정도로 우리 사이 내가 보기엔 지금은 진짜 가치 없어 분명 내 애인은 넌데 자꾸 전에 좋아했던 애가 눈에 거슬린다니까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이러면 또 내가 쓰레기고 나쁜 사람이겠지 그래 뭐 다 내 탓해 너희 잘하는 거 항상 내 탓 하기잖아 너도 별반 다른 사람일 거라곤 생각 안 해

앞으로 며칠 간 딱 너한테 세 마디의 연락만 남겨두고 난 답장을 하지 않을 거야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 서운해하진 마 딴 애들한텐 아무말도 안 한 채 연락망 다 끊어버렸어 이게 나한텐 맞는 것 같고 요즘들어 내가 모든 사람한테 무슨 가치일까 싶어 남들 눈에도 난 그저 네 여친이겠지 안 친한 사람들한테는 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우리 진짜 다음 생에는 만나지 말자 아니 만나자 근데 좀 다르게 만나 주면 안 될까…ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 행복의 원천이 너여도 모자랄 판에 힘듦의 원천이 너인 듯 하다 이게 다 너한테 너무 많이 의지한 내 탓일 수도 있겠지 봐봐 또 내 탓이잖아 이러면

굳이 가치 있는 사람이 아니어도 난 나니까 괜찮다 이런 거 다 알아 근데 너한테만큼은 가치 있는 사람이고 싶었고 사실 네가 날 안 사랑한다는 건 아닌 걸 아는데 미안 네 옆에 있으면 이젠 내가 널 안 사랑할까 봐 나도 내가 너무 무서워서 그래 난 아직 너 계속 사랑하고 싶은데 자꾸 안 사랑하게 될 것 같단 말이야

내가 도망치는 거네 이젠 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 네가 도망칠 때마다 난 진짜 불안의 끝까지 갔었어 남들한테 티 내는 건 빙산의 일각 정도였고 정말 천국과 지옥을 오가는 느낌이었는데 넌 아마 내가 사라져도 그냥 그런가 보다 하고 말 것 같다 근데 그러면 내가 널 사랑할 이유가 있을까 싶기도 하면서 아 모르겠다 그냥 이게 사랑인지도 모르겠고

너한텐 너무 확신이 안 들어 그냥 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 피곤하다 더 말하기조차도 이걸 너한텐 못 말하고 여기서 털어 놓는 내가 좀 한심하기도 한 것 같고

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 너한테 나 너무 힘들어서 그런데 한 번만 안아 주면 안 되냐 하고 보냈어 진짜 웃긴 게 우린 연인 사이인데도 난 너한테 이런 말을 너무 못하겠더라 아니 그냥 모르겠어

화요일까지 모든 연락 다 끊고 그래도 학원 연락은 받아야 하니까 전화 문자 정도만 남겨 둘 건데 사실 내가 안 괜찮아지면 기한은 무기한이 되겠지 근데 네가 날 걱정하긴 할까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다른 애들한텐 정말 못 말하겠다 싶었고 특히 남사친들은 먼저 전화 걸면서 괜찮냐고 해 주겠지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이상하게 얘네한텐 부담 주기가 너무 싫다 너무 착한 애들이라 그런가 아니 그러기엔 내 주변 사람들 다 착한데

걔가 나쁜거야 너가 한심하다는 생각 하지 마

>>22 고마워 이제서야 봤네 좋은 밤 보내

화요일까지는 무슨 진짜 수요일이 됐는데도 하나도 괜찮지가 않아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 연락 그런 거 무서워서 하나도 못하겠어 아니 그냥 이게 뭔지 모르겠어 그래 걔 하나 없어도 솔직히 못 살진 않을 거야 잘 살 거고 원래의 나대로 살아 갈 텐데 그냥 무서워 아니 내가 이러다가 나도 모르게 걔를 완전히 잊어버릴 것 같단 말이야 자꾸 내 마음은 이게 아닌데 확신이 안 서서 그런가 죽을 것 같다 그냥 사람이 제대로 살지를 못하는 것 같아

걔도 분명 후회하겠지 자기가 뭣하러 이런 힘든 길을 골랐냐며 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 걔도 그 정도인데 난 얼마나 힘들겠어 죽을 것 같아 아니 살고 싶어 살아야만 되고 죽기엔 너무 아까운 건데 모르겠어 나도 나를 이거 다 시간 낭비 감정 낭비인 것 같으면서도 원래 다들 이런 건가 싶고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이래서 다들 연애할 때 자존감이 중요하다 하는 건가 봐 나 이제 진짜 변할 자신 있는데 아니다 사실 내 내면은 이런데 내가 뭐라고 걔를 더 사랑해 줄 수 있겠어 그냥 걔는 걔처럼 명성 있고 멋진 애 만났어야 돼 뭐하러 나같은 애 만나서 고생하는 거야 난 진짜 아무리 봐도 걔가 너무 이해가 안 돼

그래 나 원래 눈물 많지 그치 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 나 울 때마다 네가 항상 내 어깨 잡고 달래 주거나 안아 주고 아니면 주저 앉아서 가만히 나 쳐다 보고 있었잖아 그치? 근데 내가 우는 원인이 너일 때는 왜 단 한 번도 내 옆에 있어 주질 않은 거야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 나같아도 도망쳤을 거야 근데 이제 그만 쳐 주면 안 될까 너도 네 회피 한 번에 안 고쳐질 거 같다고 솔직하게 말해 줬는데도 난 왜 이렇게 지치기만 할까

일어나면 또 밝은 모습으로 살아야겠지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사실 난 지금 밝을 수가 없는데 말이야 진짜 학원이고 뭐고 다 쉬고 가만히 잠만 자고 싶다 그러다가 지루해지면 아무 생각 없이 폰 보고 근데 다른 사람하고 연락은 절대 안 할 거야 남하고 연락하는 게 이젠 스트레스야 아니 그냥 남들이 날 안 봐 줬으면 좋겠어 신경도 쓰지 말고… 어디서부터 잘못된 걸까 목요일 날 걔랑 통화할 때 걔네 부모님이 또 눈치 주시길래 그냥 그때부터 느끼긴 했어 연락 안 되겠구나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 맨날 눈치야 그냥 냅둬 주시면 안 되나 아니지 그냥 내가 방해꾼이지 또

나 이제 그냥 너한테 답장 온 게 환각처럼 보여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미치겠어 자다 깨면 답장 화면이 둥둥 떠 있어 천장에 그럼 난 그걸 떠지지도 않는 눈으로 애써 읽어 이 정도로 네가 너만 생각하고 있다는 거겠지 진짜 그만하고 싶다