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1.아빠 때문에 너무 힘든데 어떻게 해야할까 (5)2.퇴사하고 싶은데 이게 맞는걸까 (8)3.부모님이 나한테 했던 말이나 행동중에 제일 상처받은거 쓰고가줘 (577)4.고어영상을 봐버렸어 (10)5.우울할 때 이거 하면 나아진다 하는 행동 있어? (17)6.생일이 싫어 (7)7.대학에 부담스러운 사람이 있어 (1)8.일본 대학 간거 너무 후회중임...지금이라도 자퇴할까? (3)9.빚 안갚고 자살하면 .. (15)10.집나가면 집가고싶고 집오면 집나가고싶고 (1)11.담배핀다니까 친구한테 맞았다 (7)12.친구들한테 자꾸 실수하는거 같아 (1)13.🥕 성고민 잡담/질문스레 🍇 (458)14.인혐이 심한데 의료보건 계열이 맞을까? (7)15.ㆍ (1)16.부모가 자식에게 화나면 화나는대로 '씨발년' , '개같은 년' 이런 말 막 쓴다면... (26)17.술먹고 말실수한 친구에게 어떻게해야할까 (3)18.내가 너무 이기적인거라고 생각해? (2)19.칼답하는거 부담스러워? (10)20.20살인데 친구가 한명도 없어 (1)
진짜 죽고싶단 생각 밖에 들지 않는데 털어놓을 사람 하나 생각나지 않는 걸 보면 정말 인생 헛 산게 맞는 것 같다. 이렇게 무거운 이야기를 하는 것도, 진지한 분위기를 잡는 것도 싫지만 이렇게 하지 않으면 정말 죽을 것 같아서 익명만을 믿고 이야기 해본다. 어렸을 때부터 정상적이지 않은 가족이었다. 가족 모두가 나 빼고 약을 먹었고 남들이 생각하는 화목한 가족은 생각해본적도 없었다. 그냥 태어나보니 폭력적이고 서로에게 관심 하나 없고 엇나가기만 하는 가족이었다. 또 너무 가난했고, 가난했기에 나의 미래는 오로지 나 혼자 책임져야했다. 이게 맞는거지만 흔히 다니는 학원 조차도 눈치보여 다니지 못했으니 억울한 마음이 있긴 했다. 또 중학교를 다닐 땐 친구들과 관계가 좋지 않았다. 계속 해서 뒷담을 당하거나 친구들과 싸우기만 하였고, 한 반년동안은 혼자 다니기도 하였다. 이런 친구관계에서 오는 스트레스와 같이 사춘기가 오면서 모든게 다 내 외모탓으로 돌아갔다. 내가 이렇게 집안에서든 집밖에서든 미움 받는 건 모두가 내가 못생겨서라고 생각했다. 조금이라도 나를 싫어하는 것 같으면 그건 그냥 다 내가 못생겨서라고 생각했을 정도였다. 그래서 항상 거울을 봤고 그만큼 많이 울었다. 그러다 고등학교 1학년 때 처음으로 내가 친구라고 생각하는 사람이 생겼다. 하지만 친구가 생겨서도 크고 작은 스트레스가 쌓이기 시작했고 고등학교 2학년 땐 다시 나를 대놓고 싫어하는 친구들이 보이기 시작했다. 누군가한테 미움 받는 것도, 싫은 소리 듣는 것도 솔직히 말하면 질린다. 이젠 누군가를 믿는 것도, 기대는 것도 다 내가 바보가 되는 기분이다. 이런 비슷한 글을 썼다 지운지 몇십번은 된 것 같다. 지금 쓰는 이 글 조차도 올릴지 말지는 모르겠지만, 또 올린다해도 누가 이런 재미없는 내 인생사를 봐줄지 모르겠지만 지금 당장 죽고싶은 충동은 막을 수 있지 않을까 싶다. 위에 내 이야기도 아주 아주 좋게 순화시켜서 말한거다. 아주 조금 더 세세하게 하나하나 파고 들면 죽고싶었던 적은 수도 없이 많았다. 그냥 지금 말하고 싶은건 언제나 난 혼자였고 모두가 날 싫어했고 내가 왜 살아가야하는지 의문이란거다. 차라리 지금보다 조금만 더 힘들어져서, 내가 살고싶다는 생각 조차 하지 못할 만큼 나를 매어와서 그냥 죽고싶다는 생각이 계속해서 든다.
자존감은 바닥을 치고 새벽마다 오는 공허함과 우울함이 더이상 버티질 못하겠다. 여기서 아무리 발버둥 쳐봤자 그대로일 것 같은데 무슨 노력을 더 해야 할까 싶다. 이젠 조금만 힘든 일이 생겨도 그냥 아 어차핀 죽을텐데 뭐 이런 생각이 먼저이다. 이정도면 나도 우리가족 처럼 정신병일까? 병원을 다니고 약을 먹는게 맞는걸까? 왜이렇게 억울하지
레스 작성
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