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1.아빠 때문에 너무 힘든데 어떻게 해야할까 (5)2.퇴사하고 싶은데 이게 맞는걸까 (8)3.부모님이 나한테 했던 말이나 행동중에 제일 상처받은거 쓰고가줘 (577)4.고어영상을 봐버렸어 (10)5.우울할 때 이거 하면 나아진다 하는 행동 있어? (17)6.생일이 싫어 (7)7.대학에 부담스러운 사람이 있어 (1)8.일본 대학 간거 너무 후회중임...지금이라도 자퇴할까? (3)9.빚 안갚고 자살하면 .. (15)10.집나가면 집가고싶고 집오면 집나가고싶고 (1)11.담배핀다니까 친구한테 맞았다 (7)12.친구들한테 자꾸 실수하는거 같아 (1)13.🥕 성고민 잡담/질문스레 🍇 (458)14.인혐이 심한데 의료보건 계열이 맞을까? (7)15.ㆍ (1)16.부모가 자식에게 화나면 화나는대로 '씨발년' , '개같은 년' 이런 말 막 쓴다면... (26)17.술먹고 말실수한 친구에게 어떻게해야할까 (3)18.내가 너무 이기적인거라고 생각해? (2)19.칼답하는거 부담스러워? (10)20.20살인데 친구가 한명도 없어 (1)
그냥 뭘 해도 기대가 안 되고 설레지도 않아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 원래 레슨받는 게 엄청 기대하는 일 중 하나였거든? 새 선생님 만난 지 얼마 안 됐는데도 그냥 기대가 안 돼 선생님이 안 좋아서가 아니고 모든 일에 다 그래...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 새로운 무언가가 생긴다는 게 난 되게 좋았었는데 이젠 그걸 피하려 드네 ㅋㅋ... 연습을 많이 해도 안 뿌듯하고 적게 하면 적게 하는대로 자괴감이 드는 걸 피하려고만 해 이 정도면 내가 우울을 찾아 파고드는 게 아닐까...? 아무리 생각해 봐도 내가 이러는 이유를 모르겠어 작은 일들이 모여서 커다란 감정을 만들어낸 걸까? 그렇다기엔 그 작은 일들 하나하나의 영향을 내가 받고 있는 것 같지도 않아 물론 아예 안 받는다고 할 수는 없겠지만 그냥 큰 일도 아니었고 언젠가 있을, 항상 있었던 일이었어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 점점 더 아무것도 하기 싫어지고 그나마 나를 버티게 해 주던 어떤 기대감이 다 무너져 내린 기분이야 난 뭘 해야 하지? 항상 이곳에 글을 쓸 때면 묻는 내용인데 답은 한 번도 얻어진 적이 없었어 내가 줄곧 이곳에 써 왔던 것들은 결국 다 같은 내용이었고 하나의 테두리 안에서 서로서로 꼬리를 물고 있었으니까. 언제쯤 끝날까
정신 상담을 받으면 울 때 절대 손을 잡아주거나 등을 두드려주지 않아. 휴지만 앞에 놔줄 뿐이지. 그 이유는 자신의 감정은 자신이 다스려야하기 때문이라 생각해. 엄청 울고 힘 빠질 정도로 울어도 결국 스스로가 끊어내야 멈출 수 있어. 우울감도 마찬가지야 너 스스로가 나와야해. 레주가 진짜 원하는 게 뭐야? 정말 마음이 원하는 거 있잖아 그런 걸 찾아 나서봐..없다면 억지로라도 몸을 움직여봐. 매일 밤에 줄넘끼를 한다던지. 이런 것들은 못하는 게 아니라 귀찮아서 안하는 거잖아.
글쎄 원하는 게 없기도 하지만 원하는 게 있다고 하더라도 당장 할 수가 없어...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 방학인데도 학교 가는 거랑 똑같이 일어나서 악기부터 잡고 밤이 다 돼서야 기진맥진해져서 악기 놓고 잠들어. 시간이 아예 없는 건 아니지만 그 잠깐의 남는 시간조차 굳이 뭔가를 해야겠다는 생각이 안 드는 것 같다. 귀찮다기보단 힘들어서 그런 것 같아 아니면 네 말이 맞을지도 모르겠다 결국 이런 것도 다 핑계거리니까 ㅋㅋ... 레스 달아줘서 고마워 뭐 입시 끝나면 조금이라도 나아지겠지 물론 이것도 결과가 좋을 때의 얘기겠지만
나도 알아 다 핑계인 거 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 애초에 어떤 문제를 핑계 없이 설명할 수가 있을까? 즉 문제가 있는 사람은 핑계가 있다는 거고 그 사람이 나약하다는 증거인 거지 문제가 없으면 아무 말도 안 나올 테니까. 핑계는 이유가 될 수 없어 왜냐면 진짜 문제를 내가 너무 잘 알아서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 내가 이런 사람이었던 거야. 그냥 시계 태엽 감아 돌리듯 그렇게 살고 있어. 왜 기대고 뭐고 아무 것도 없는지 알겠다 아침에 일어나서 연습하고 점심 먹고 연습하고 힘들면 조금 쉬고 저녁 먹고 연습하고 자는데 기대가 있는 게 이상하지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 분명 나한테는 목표가 있는데 끝이 안 보이니까.
응 그래서 더 미치겠어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 다 하지 말라고 뜯어말리는 거 내가 하겠다고 한 거거든... 물론 지금 그거에 대해서 후회는 없어 근데도 너무 힘들다. 힘들 걸 알고도 선택한 거지만 힘든 건 어쩔 수 없는 것 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 연습이 힘든 건 얼마든지 참을 수 있어 제일 무서운 건 결과에 대한 두려움과 나를 진심으로 믿고 지지해 주지 못하는 주변 사람들이거든. 나도 친구들 만나서 놀고 싶고 하루종일 영화만 보면서 쉬거나 늦잠도 자고 싶어 근데 그러면 안 되잖아
그냥 노는 거 쉬는 건 얼마든지 참을 수 있다 해도 주변 사람들의 기대를 저버리는 건 참을 수가 없거든. 진짜 모순이긴 한데... 난 지금 정말 놀고 싶고, 그래서 힘들지만 참을 수 있어. 하지만 나랑 놀기를 기대했던 친구들과 나 자신을 지우는 게 힘들고 그렇게 힘들게 노력했음에도 원하는 결과가 나오지 않을까봐 무서워. 말에 두서가 없어서 뭔 말인지 모르겠는데 그냥... 진짜 이런 상태야 말도 안 되는 복잡한 그런
나 진짜 죽어라 해야 해서 친구들이랑 연락할 수 있는 거의 모든 메신저를 다 지웠어. 아예 페북은 계정을 지웠고 인스타도 로그아웃해서 페북 페메 디엠 다 끊었어. 선생님이랑 연락해야 해서 카톡 메세지 전화만 남겨뒀고 저녁마다 애들이 만나자는 거 한 번도 안 나갔어. 친구 이사가기 전에 마지막으로 모이는 날에도 못 갔고 계속 만나자고 연락 오는 것도 다 피했어. 이제 개학하면 학교도 일주일에 세 번은 못 나가 공부도 하지 말래 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이랬는데 떨어지면 어떡해? 애초에 떨어질 걱정을 하면 안 되겠지 난 무조건 붙어야 하거든. 내가 하기로 한 거니까 더 잘 해내야 되는데 내가 이런 사람이라 너무 싫어. 아주 어릴 때부터 전공하기로 정해놓고 죽어라 한 애들을 이제 전공하기로 정한 지 1년 될까 말까 한 내가 이길 수 있을까? 나한테 할 수 있다고 말하는 선생님을 못 믿겠고 계속 불안하기만 해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 한 번 해보자고 다짐하고서도 레슨 때마다 어렵고 무너져만 가
사람이 사는 데에 가장 어려운 건 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 나눌 지혜를 찾는 거 같아. 아무리 열심히 해도 안되는 건 안되고 되는 건 조금만해도 되지. 그러니까 너무 부담가지지 말고 너가 나아갈 수 있는 부분까지만 나아가. 너가 너 스스로를 의심하고 자책하는데 주변의 응원소리가 예쁘게 들릴리가 없지. 슬럼프가 온 것같은데 그건 잘하고 있다는거야. 불확실할 수록 얼른 마음을 다시 잡아야해. 충분히 잘하고 있어 목표를 잡고 거길 향해 노력한다는 건 엄청난 일이야
레스 고마워! 음 난 항상 어떻게든 못 이룰 건 없다고 생각했거든 내가 노력하면 뭐든 할 수 있다고 생각했는데 요즘엔 그게 진짜 맞나 하는 생각이 들더라고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 어차피 지금 할 수 있는 건 노력밖에 없으니까 뭐 힘들어도 죽자고 해야겠지? 어렸을 때 내가 항상 하던 생각이었고, 상황이 어떻든 노력하는 게 최선이라는 걸 누가 못 하냐고 마음만 먹으면 할 수 있을 거라 그랬었는데 이게 그렇게 어렵다는 사실을 이제야 알았어 왜냐면 노력하고 실패하는 건 아무것도 안 하고 실패하는 것보다 배로 아프거든
부담감 느끼는 것도 지긋지긋해 그놈의 레슨비 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 악기 대여료에 줄이랑 브릿지 따로 갈아야 하고 활털도 갈아야 하고 레슨은 시간도 횟수도 비용도 늘었지 좀 있으면 반주 맞춰야 하지 나도 다 아는데 그냥 이 얘기 들을 때마다 지긋지긋해 내가 현실을 모르는 게 아닌데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 시켜줄 수 있다면서 항상 이래
레스 작성
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