스레딕

짧은 회상이 끝난 앞에 있는 건 심해마냥 어두우면서 푸르른 네 눈이라, 그 안에서 더욱 푸르게 빛나는 제 눈이 이질적이었다. 심해에서 저런 빛이 날수 있을까, 그 어떤 책에도 그런 이야긴 나와있지 않았기에 내가 모르는 무언가들 중 하나였다.

네 눈을 빤히 쳐다보고 있자니, 참으로도 어둡고 끝이 없는 공간에 갇힐 것만 같은 기분이다. 그리곤 문득, 언제였는지 모를 기억이 떠올랐다. 네가 원한다면 변하지 않을게, 라니. 어쩜 이리도 무지하고 순수한 말인지. 사람은 누구나 필연적으로 끊임없이 변화하는 존재이기에, 특별한 것이라고. 그럼에도 우리는 항상 그런 모순 한가운데에서 죽어나가곤 하잖아.

너를 보고 있으면, 참 이상한 감정이 파도치듯 물밀려 들어왔다. 제가 잊은 시간 속 이야기들은 아무리 그곳에서 찾아내어 읽어나가 보려 해도 쉬이 읽을 수 없는 어쩌면 금기된 책장의 것들이라 그런 건지, 제 주인의 마음속 고통을 두 번 겪게 하고 싶지 않은 것인지 도저히 어떠한 문장도 제것으로 해석해낼수 없고, 읽히지 않는 유일한 것들 중 하나였다. 뭐라고 표현해야 할까, 글자가 있음에도 읽을 수 없는 미지의 영역 같은. 애초에 나는 참 변덕스러운 사람이라, 그것을 억지로 읽어내어 알고 싶다가도 그냥 아무 일 없었단 듯이 하던 일을 시작하고 싶은 마음이 든다거나 하기에 쉬이 결정할 수 없는 이유일지도 모른다. 그러나 제가 워낙 무심한 사람이라 어쩌면 그냥 정말, 소설책 읽듯 남의 이야기라고 자연스럽게 치부할 수 있지 않을까. 그래도 역시 힘든 일일까. 이걸 내가 정말 아무 일 아니라는 듯이 꺼내어 읽을 수 있게 되려면 얼마나 더 지나야 할까. 정말 남의 이야기 말하듯 할 수 있게 되려면 얼마나 익숙해져야 할까. 까마득히 먼 앞길에, 그냥 눈만 꾸욱 감았다 뜬다. 그래도 달라지지 않는 것은, 아마 결국 어떤 선택을 하더라도 난 너를 담아낸 아직 읽지 못하는 내 기억의 모든 파편에 찔려 고통받을 것이고, 아무리 눈을 감고 도망친다 한들 필연적으로 그 기억을 마주 봐야 할 일이 생기리라는 것이었다. 그것을 알면서도 도망치는 것을 보면, 한참 멀었구나. 너도, 나도.

언제나 죽음을 염두에 두고 살아왔던 삶이다. 어릴때부터이던, 다 큰 성인이 되어 그리도 목표로 하던 가주의 자리를 거머쥔 그때에도 결국에 나는 살고싶어서 언제나 죽음을 말하고 죽음을 갈구하면서도 살아남고싶어서 두려워했다. 그럼에도 죽음을 원하는걸 그만둘수가 없어서 한번쯤은 그냥 콱 죽어버리면 어떨까 하는 생각도 했던적도 있었고, 전쟁터를 눈앞에 두었을때엔 진짜 죽을수 있을까 하는 작은 기대를 가졌던 때도 있었다. 그런데 하필 저를 유일하게 기억한다던 너를 만난건 그리도 잘나신 신들께서 내 죽음을 그리도 하찮게 보았기 때문인가. 아니면 내가 제대로 마음을 다잡지 못해 네게로 발걸음 했기 때문인가. 아무것도 보이지 않던 안개속에서 채 알지 못했던 감정들이 돌아오고 나서야 물밀듯 들어오는게 영 편치 못했다. 이런 말로 표현할수 없는 것들을 이제와서 말하기엔 더욱이 부끄러운 것이라, 그리고 너무 늦어버린 말은 갈곳을 잃고 제 안에서 눌러 담긴다. 그럼에도 너는 네게 파도라 그걸 눌러 담기에는, 내 그릇이 너무 작아서 원치않게 넘처흐르는 감정은 표정으로 훤히 들어난다. 숨기고 싶을정도로 탐탁치 않은 감정이래도 이미 넘처 흐른 것을 다시 급히 막는것이 더 어색하고 이상해서 그냥 자연스레 내비친다. 그저 이것이 네게 불쾌하지 않기만을 바랄 뿐이다.

막연하게 널 내 영원이라 말해놓고 결국에 아는 것은 하나도 없다. 그럼에도 너는 내 영원이어야지. 내가 아무것도 모른다면 다 알려주어야지. 너는 감히 나를 놓을수 없으므로, 너는 이미 내게 모든것을 맡겼으니 내가 너를 모두 알아야 하는 것은 당연이다.

우리의 관계는 언제나 아슬아슬했고, 가히 절벽 끝자락에 붙어있는 것 같이 불안했다. 언제 누가 끝내더라도 이상하지 않은 그런 미묘한 관계는 어쩌면 당연한 것일지도 모른다. 애초부터 1년의 끝자락에 만나 애매모호한 대화들로 친분을 쌓아온 것에서 과연 얼마나 단단하고 또 완전한 신뢰를 쌓을수 있을까. 언제나 네 신뢰는 기껍다고, 너라서 좋다고 말하면서도 진정 네 마음을 알지 못한다는건 불안함을 증폭시키는 것과도 같아서 그럼에도 그걸 네게 전할순 없었다. 서로가 서로를 붙잡고 있으면서도 불안정한 관계속에서 나는 무엇을 바라는가, 알수 없었다. 네게 안정을, 정상적이지 않은 영원을 바라면서도 그것이 아니다. 제 생각이, 감정이 네 앞에서 만큼은 제것이 아닌 모두 너를 향한 너의 것이라. 비루한 것을 네게 전하는 것이 죄스러우면서도 이것뿐이라. 그렇게라도 해야 너와 내 관계가 끊어지지 않는 아슬한 동앗줄이라.

그렇게 생각한다면, 많이 해줄수 있어. 네 그 다정한 말이, 네 깊고 알수 없는 것 투성이인 눈이 그리워서 보고싶었다고. 네가 그렇게 하고 싶다면, 기꺼이 네 기록물이 될게. 네 그 단정한 글씨로 나를 기록하렴, 끝나지 않을 기록을 그렇게 평생.

참으로도 이기적인 죽음을 떠올리던 모든 시간이 다 부질없어진 것이 모두 네탓이다. 너는 내 두번째 다정이고 이제 와서는 날 다시 죽음으로 내몰수 있는 유일한 독약이다. 날 죽지못하게 만든것이 너면서, 날 죽일수 있는 유일이 너라는 것이 참 우습고도 당연한 말이라 그저 수용할 뿐이다. 그리고 넌 나를 죽일수 없을텐데, 날 죽여야 할 날이 오더라도 넌 그러지 못할걸 안다. 넌 내게 기꺼이 자신을 내어주던 사람이 아닌가, 그런 네가 날 죽일수 있을리 없다. 그럼에도 네가 날 진정으로 죽이겠다 한다면 기꺼이 네 손에 죽음을 맞이할 준비가 되어있었다. 모순적이게도 그랬다. 넌 저번에도 내게 살아야 한다고 했지만 결국 내 생명줄을 잡고있는건 너인데, 알지도 못하면서 살아야 한다고 하는게 우습다. 네가 아닌 내가. 그렇다고 억지로 죽는 것도 무서운데다 제 몸에 생체기를 내어 피를 뽑아 내는 것도 무서워 쉬이 해보지도 못하는 이런 제가 참 그리도 혐오하던 머저리나 다름 없게 느껴져서 더더욱 술과 담배를 입에 물고 살았다. 하루는 일에 파묻히다 못해 미친것 마냥 서류만 봤던 적도 있었고 하루는 그냥 아무 생각 없이 쾌락만을 찾았던 적도 있었다. 그만큼 해도 죽음의 문그림자 하나 보질 못해 그만뒀었다. 그렇게 해도 포기하지 못하던 것을 네가 포기하게 했으니 너 역시 책임져야 한다. 너는 내가 말하지 않아도 알고 있으니 이것 역시 알고 있겠지. 너역시 나만큼 사람을 읽는 것에 능하잖아. 더이상 네 앞에서만큼은 숨기는 것을 그만 뒀으니 더더욱 잘 알겠지. 그러니 그냥 그렇게 날 받아들이도록 해. 아는척 말고 알고만 있어, 네 무의식에서 나올수 있도록.

네 다정은 내게 거부할수 없는 독이라 게워낼수도 없으니 그렇게 이름을 붙여 차라리 소유하려한다. 애초, 네가 표현해내는 다정이 누구에게나 공평한 다정이라지만 내게만큼은 네 다정이 심장에 매단 무게추마냥 무겁기만 해서 그 한번을 담아내 소유하는 것만으로도 버겁지만서도 이미 가진 욕심을 내려놓을 수 있는 사람은 아니라. 네가 이런 것에 실망하더라도 어쩔수 없어, 너는 이미 내것이라고 네가 선언했으니.

매번 부르려 웅얼거리다가도 멈추게 되는 것이 네 이름이다. 그런데 넌 이미 익숙해진 것을 부정하려 하는 내 노력을 이렇게 쉽게도 무너뜨려버려. 너는 네가 쉬울까, 나는 네게 그렇게나 가볍게 지나가는 사람일까. 나는 감히 부서질까 싶어 한번을 제대로 내뱉어보질 못하는데.

충족되지 않은 제 모든 것을 채울수 있는 것은 세상에 존재치 않다 여겼다. 어릴적부터 결핍된 애정이 저를 이렇게 키워냈고 그걸 그러려니 받아들인 것이 본인이다. 그동안의 하루하루를 살아가는 대에 애정은 필수가 아니었고 선택적 부분이었으며 평생 그 선택을 할 것이라 생각지도 못했다. 그냥 제 거짓된 다정아래 넌 그것을 진실이라 여기며 대하면 될일 이었다. 그러나 너는 내 거짓을 진짜로 만들었잖아, 거기에 그치지 않고 거짓을 버린 저를 내치지 않았잖아. 먼저 붙잡은 것은 너다. 과거에서 도망치고, 단 한 번도 뒤돌지 않은 체 살았던 삶에서 유일하게 날 잡아놓고 억지로 고개를 돌려 본인을 바라보게 만든게 너잖아. 어쩌면 뿌리칠수 있었을지도 모른다. 그럼에도 보이지 않는 상실속에서 다시 손을 쥐어준게 너라서, 어쩌면 기억하지 못해도 어렴풋이 네 존재를 인식하고 있었을지도 모른다. 너는 내 하나뿐인 유일한 별이자 길잡이이고, 나는 네 손을 붙잡은 눈먼 장인이며 초행길에 오른 여행자다. 네가 없는 이전의 모든 삶이 어땠는지 더이상 기억하고 싶지 않고 그냥 네 손만 그렇게 단단히 잡은채로 네가 이끄는 지옥에 따라가련다. 네가 속삭이는 말은 끊을수 없는 담배나 마찬가지이고, 네가 행하는 행동은 이미 저를 깊게 적셔버린 술이나 다름 없다. 너는 내게 끊이지 않을 악몽이고 그런 악몽에서 깨우는 것도 너다. 우습게도 제게는 그랬다. 내 숨통을 그렇게 옥죄어 놓고 그나마 몸속에 흐르는 산소를 모두 너로 채우는 내 유일아, 나는 이제 모든걸 놓았고 포기했으니 내가 남은건 나뿐이다. 그나마도 딱히 좋은 상태인것은 아니라 네게 끊이지 않을 집착을 갈구할. 그래도 네 선택이 그러하다면 이제와 말릴생각은 없다, 그냥 어디 한번 해보렴. 난 네 모든것을 순순히 받아 줄 준비가  모두 되어 있으니. 하여간 네게 나는 어떤 존재인지 궁금해 하던때가 분명하게 있었을테고 그것은 어쩌면 지금일지도 모른다. 그럼에도 그걸 들은 내가 과연 멀쩡히 살아 있을수 있을까. 그러니 꼭 죽기전에 내게 말해주렴. 그 말을 끝으로 생을 마감하는 것도 나쁘지 않으리라.

레주.. 나 기다리고 있어

>>13 기다려줘서 고마워

눈 느리게 감았다가 뜨고 당신과 눈 마주친다. 애시당초 처음부터 좋은 사이도 아니었고, 아니 그렇게 말할 정도로 친밀함이 있던 사이도 아니었다는게 맞는 말일지도 모른다. 아무리 성격이 안좋다 한들 그래봐야 결국 사람, 살인자를 싫어한다는 말은 거짓이 아니고 그렇다고 하여 누군가의 손에 목숨을 맡길 정도로 멍청한 인간도 아닌지라. 아, 인간이 아닌가. 이제 그것은 중요치 않다. 그러니 그저 할수 있는것은 죽거나 죽임을 당하거나.. 죽이거나. 아멜리아는 결정한다. 애초에 이렇게 될 일이었음을 어렴풋이 알고 있었을 지도 모른다. 말버릇처럼 했던 말이었으니. 그렇게 동정을 받은 마녀는 자살을 택한다. 누구보다 여유로운 표정과 아무렇지 않은 말투로 칼을 이리저리 살피고는 스테인글라스를 통해 들어오는 햇빛에 칼을 비춰보기도 한다. 죽음을 앞둔다고 알고 있음에도 당장에 아무런 감정도 들지 않는 것은 어떠한 신의 장난인가. 아니 신이 존재하긴 하는가, 진정 존재하는 것은 그저 악일뿐일지도 모른다. 신이라 불리는 것은 여전히 모든 존재를 구원하지 않고 구원당할수 없는 존재에는 아멜리아가 있다. 누구도 원망할수 없는 일에 마지막 선택은 한순간이다. 칼 손잡이를 바깥으로 두고 칼 날을 안쪽으로 넣는다.

흑흑 너무 좋아 레주 다 너가 창작쓴거야? 진짜 잘 쓴다...사람의 감정을 움직이게 만드는 듯

가능하면 자유로운 바람이고 싶었다. 그랬기에 하늘 위에 살기를 희망했고, 돌아왔음에는 한 치 부정할 수 없었다. 그러나 내 한몸 누일 수 있는 하늘은 고작해야 500피트 남짓, 거기에 더해 지탱할 수 있는 것은 얇은 나무 막대기 하나가 아니던가... 그리하여 세상 가장 가까이에 있는 것을 따라 땅에 발을 딛었다. 그렇게 영원히, 부유감이 아닌 중력에 발 딛고 살아가겠다고. 따듯한 바람은 바닥에서도 마주할 수 있는 것이었으므로. 나는 이제 발 닿는 곳을 영원히 떠도려 한다. 여행자, 혹은 나그네 그러한 이름을 달고 너희가 이 절망을 끝마칠 적에 나는 떠나가겠다. 내가 다시 하늘을 그리워하지 않으리라는 장담 하나 없이, 하늘이 아닌 곳에서 행복할 자신 하나 없이 그럼에도 떠나가겠다.