스레딕

와진짜 진짜 우울증 도진 것 같음

누굴 존나 좋아할만한 기력이없는듯... 존나힘들어서자살하거싶어요

어제 진심 정뼝 레전드 찍고 폭식하고 토하고 울다가 잣더니 조금 괜찮아졌다

죽엇다 사실 언제부터 죽어잇었는지 모르겟다 나아지기 위해 정신과에 갓었을때부터? 내 성격이 이상하다는 걸 알아차렷을때부터? 내가 죽엇다는 것은 내가 그닥 좋은 사람이 아니라는 걸 난 좋지 않은 사람이란 걸 깨달앗다는 것이다 인정해버렷다 그게 나아질지는 아무도 모르는데 희망 하나만 갖고 산다 나는 또다시 죽어버린다

꿈을 꾸었다 또다시 여행을 갓다 또 홀로엿다 거기서 맛있는것도 먹고 영화 속 장소도 가보고 공연도 보고 사람도 만낫다 또다시 꿈 속으로 빠져들고 싶다 몽롱한 기분 나는 또 어디에 존재할까 그게 현실이라면 참 좋을텐데

싫어하는 사람 사실 부럽다는 뜻이야 나는 죽어도 가지지 못해서 그래서 싫어한다 싫어하면 차라리 가지지 못하는 것처럼 보이지는 않으니 영원히 난 그런 척만 하겟지

난 무거운 얘기 같은 건 그만하고 싶어졋다 왜냐면 난 이미 충분히 힘들어서 다른 사람들은 전혀 신경쓰고 싶지 않앗다 사실 어쩌면 내 처지도 비슷해 보엿다 그건 아닌가? 심한 말인가 싶어도 잘 모르겟다 어차피 누구한테 가서 이런 얘기 안 해

약을 존나 많이 먹고싶다 그러면 단번에 행복해질것같다 안 그렇다는 건 안다 그냥 그러고 싶다는 것이다 행복해질것같은 기분이라도 느끼고 싶다

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사실난내불행을바란적이없는것같음 걍씨발ㅠ내가이따구인간이라는사실이안믿겨서 차라리존나불행하면그게합리화가되니까그런듯요

증량된 약은 먹으면 혀에서 약맛이 난다 5mg이랑 다르게 달라지는지도모르겟고... 약 없는데 안 왓다고 살짝 머라하셧다 여전히 죽고싶다

생각이없으면씨발입이라도닫고살아 존나생각없는티내네

괜찮다 존나세뇌하기 정신병걸릴거같아 왜나는바뀌고있는데아무도안바뀌는거야 왜다그대로냐고씨발 내노력으로바뀔수잇게해주면안돼? 죽을것같아

한입만~!

이래봣자얼마안됨

어머나... 부작용구토라니까ㄱㅊ

큰소리가너무힘듦 정신병옴

T씨발씨발 ㅠㅠㅠㅠㅠ진심개좆같고죽규싶다

ㅣ사아아아저루ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ쥬ㅠ나진짜너므힘듦

아할랴줘

누가나좀여가서

너무너무너무우울해요개씨발 나는아무갓도한게없는데 좋은쪽이든나쁜쪽이든

방에불뜨고 누웠으니까 딱 죽고 싶은데

저기...일기판이라 레스 달아도 될지 모르겠는데 레주 힘내!! 크흠...내가 일케 레스 다는건 작년까지 나도 레스랑 비슷한 상태였어서 그래. 난 더 했지. 아파트 보면 옥상에 내가 목매고 덜렁거리는것도 가끔 보였거든...(지금 생각해보면 스트레스 때문..) 암튼 레주가 아무리 힘들어도 하루하루 살아가다 보면 뭐든 될거란 말을 해주고 싶었어. 인생이 좀 뭣같아도 죽이되던 밥이 되건 하겠지...설마 인생이 통으로 소멸하겠냐고...ㅎ 암튼, 레주는 안되는거 빼곤 뭐든 할 수 있어! 레주가 힘내서 살아갈 수 있도록 응원할게. 힘든데 힘내란 말이 잔인한거 같긴한데, 지금 좀 지쳐서 그렇다고 생각해. 조금 있으면 다시 힘이 나서 꿋꿋이 살아갈수 있을거야!

>>625 헉... 고마워~~~ 레스가 달릴 줄은 몰랐는데 위로가 된당... 고맙고 조은 하루 보내~~

아씨발진짜 좆같네 정신병올것같아서토헷는데 더정신병옴 이 때문에

자살하고싶으면어떡함 이거는어떻게이겨내는거임 나는항상해결책이있었는데왜이건해결책이없는거임 플랜a가 자살이고 플랜b가 없음 플랜a-1 플랜a-2 이것들만 존재하면 어떡함

증량 했는데도 자살하고 싶고 나아질 기미도 안 보이는데 입시가 날 너무 압박한다

나는그래도내가생각했던꿈이있는데이젠그딴거모르겠고그냥자살하고싶가

내가왜살아서입시취준취업저축뭐모든걸해야하는지모르겟다....

진짜로 죽고싶을 때 들어옴 근데 요즘은 스레딕보다 트우ㅏ터에 더 많이 써서 잘 안 들어오게 되는듯 왜살까나는

그냥... 살아가는 게 왜 사는디 모르겟음 죽는 게 더 의미 잇을 거 같으면 어떡함

죽으면 더 기억될 것 같고 살아가면서 겪는 행복한 순간보다 죽을 때 느끼는 뭐... 깔끔함? 그런 게 더 많을 것ㅅ 같은데 내가 왜 살아야하지

아니 그니까... 난 정신병 치료되어도 이럴 것 같다니까? 삶이 존나 비효율적인데 왜 살아가야함 뭔가 책임감 이런 게 잇는 것도 아니고 그냥 내가 죽으면 얻는 거 vs 잃는 거+슬퍼할 사람들 하면 닥전자인 것 같은디 왜 살아야하냐고.. 인생이 좃노잼인데

그럼 인생을 재밋게 만들면 될 거 아니냐? 하는데 제가 왜요? 노잼인데 뭐하러 스트레스 받아가면서 내 인생을 유잼으로 만들어야함 노잼>>유잼으로 변해가는 동안 받는 스트레스>>>>>>> 유잼일때겪는행복의순간 아님??

인생이 힘들다 그냥 나는 아직 모든 거에 취약하고 모든 감정의 한계치가 너무 낮다 둔한 사람이 되고 싶지는 않지만 예민한 사람이 되고 싶은 건 아니다 생각이없고싶지만생각하고싶어

우린유한한존재고그래서모든게유한하다는게가끔은맘에들지만무기력해지는순간이오는것같다

나는 나한테 관대할 거임 왜냐면 안 그러면 관대한 사람이 안 보여서 죽어버릭 것ㄱ 트움

살기싫음 항상 그랫음 난 내 모습이 너무 꼴보기 싫엇고 근데 그걸 변화시키기엔 무기력햇음 그래서그냥꼴보기싫은모습그대로살아갓다 그래서난아직내모습이혐오스럽다

변화할 기운 없다

변하고싶은마음이간절하지않아서... 그런듯

시험 끝나면 섭장 도질까봐 무섭다

정신병이 딱 그정도임 다른 거에 관심 쏠리면 신경 안 쓰이는 정도

근데 이제 관심 사라지면 좆같이 닥쳐옴

나한테서 힘 얻기 난 날 별로 안 좋아하지만 그거랑 별개로 난 할 수 있다고 믿음 왜냐면 난 남들과 별반 다르지 않은 사람이고 어떻게 보면 이게 암담하겠지만 긍정적으로 생각하면 나도 무조건 해낼 수 있다는 뜻임 난 할 수 있다

정신병 온다 덕질하기싫음 좆같다... 그냥?... 난 아직 고딩인데도 불구하고ㅋㅋ 뭔가에 애정 쏟는 게 힘든 것 같다 이게 맞나

공부하자 기력 없어도 살아야함 좆같아도 행복은 순간이니까 순간의 연속을 위해서

정신이 좆같고 정신병오고도파민에절여졌고 아 무 것 도 못하겠다

정신없고 공황온것같고 집중이안된다 현실에없는기분

의사쌤한테 괜찮은 것 같다고 하고 왔는데 안 괜찮은 것 같음 기분 좆같음 자살하고싶다

아니 사실 자살하고 싶다는 생각도 안 들고 그냥 가만히 멈춰있고 싶음

정신이 존나 피폐? 병신? 된 것 같음 Adhd같음 씨발진짜정신병온것같아서맘이안좋음

일단 우울한 노래를 듣고 싶어지고 평소라면 걍 넘겼을 생각을 계속 붙잡고 있음

모든 걸 회피하고 싶어서 미치겠음 자퇴하고 싶어씨발... 진짜 어떡하죠

아씨발진짜너무힘듦 내일 학교 갈 생각 하니까 자살하고 싶음

아니씨발그냥자살하면 내일 학교 안 가도 되는데 내가 왜 살아야함

그냥 그냥언젠가내우울증도없었다는듯이나을거고 나는언젠가모든시련을그냥인생에잇는거쳐가는필수코스라생각하고살아갈수잇겠지그냥힘듦도이겨낼수잇을거고그렇겟지?

나너무힘들다그냥모든게받아들이기가너무좆같고죽을것같아

힘드랃

쥭으까

시험 끝나니까 너무 행복하다... 진작 스트레스 안 받고 공부할 걸... 그리고 일찍 자고 일찍 일어나서 깨어있는 시간에 해가 떠있으니까 너무 좋아...

하이

죽을것같네

요새는 항상 회피하기 위해 죽으려는 생각을 함

그니까 적당히 상황을 회피하려고 다리 정도 다치는 상상을 한다는 거임

회피...는 뭘까

나는 왜 항상 회피하는 거지 뭐가 무서워서 뭐가 두려워서그런지를모르겠다는거임 단순히 하기 싫다 라는 감정을 넘어섰잖아

완벽하고 싶어서? 실패하기 싫어서?

좀 정리가 된 듯...

아니?? 내가진지하게adhd가의심됨 성인되면검사해본다ㅇㅇ