스레딕

리셋

휴학하고 여행을 떠나고 싶어 ~.~ 바다도 자주 보고, 너랑 술도 와장창 퍼먹어선 길거리에 토도 해보고, 너랑 맛없는 걸 먹고선 아~ 이 집 다신 안 와!도 해보고, 너랑 바다 모랠 사박사박 밟으며 아~ 신발에 모래 꼈어라고도 해보고, 너랑 안녕, 친구들 지구촌 친구들이 좋아~

다들 좋은 꿈 꿔 나는 4시에 자려고. 내일 7시에 일어날거야 참 오늘이구나!

와하하와하하와하하

신 날 안아줘... 제발..

신과 술먹고싶다 신과 밥먹고싶다 신과 카페가고싶다 신과전시회가고싶다 신과 그림그리고싶다 신과 노래부르고싶다 신과 눕고싶다 신과 공원벤치에 앉고싶다 신 옆에 앉아 눈감고 어깨온길느끼고싶다 신이 함께면 좋을거같아

신 이 보고싶어

바닥에서 침대에 걸터누워 신을 안듯이 침대와이불을안으면 4@1'

신 어디에 있니

나의 연락을 11일동안이나 안 받을 필요는 없잖아

~.~ 미쳐버린 니트

난 감정있음. 근데 아직 감정에 대해 잘 모름... 그래서 너무 불편하고 자극적이야 뭐 물론 다들 그렇겠지만... 공감도 개거지같음, 당연함 내가 남을 알 수 있을 리가 없음 세상엔 여러 다양한 사례와 상황이 있는데 그 중 무엇을 상대에게 대입하여 예측해야할지모르겠음 그리고 감정은 되게 뜬금없고 개인마다 다름 난 시끄럽고, 정신 나갈 거 같은 노랠 들으면 자극적인 동시에 행복함 근데 안 그런 사람이 있을거임 내 인식이 매일 그럼 감히 예측해보자면!.... 하면 무조건 망함 성공한 적이 없음 당연함 상대의 위로나 공감 요구는 퀴즈에 불과함 당연히~ 슬픈 당연히~ 행복한 일의 공감은 쉽지만 사람은 너무 어려워... 그걸 모두 이해해주면 안되는걸까 사회부적응자냐고? 너희가 그렇다고하면 그래야지.. 사회는 다수를 위한거니까.. 근데 시발 니들도 내가 공감 퀴즈내면 어리둥절할거잖아 개시발 니들도 그럴거면서 나보고 어쩌란거임 서로를 이해하지못하고 공감하지못하는건 당연한건데, 씨발 언제부터 완벽 이해가 완벽 공감이 당연한건데? 그래 그게 되는 사람은 참 멋진 사람이야, 근데 그렇다고 안되는 사람이 병신인건아니잖아

나조차도 1초 전의 나를 이해못하는데 니들은 뭔데 몇십년 데이터 축적의 집합체인 너흴 알아맞추라는 거냐? 너희가 진짜 미친 거 아니야? 아니 그럼 틀리면 틀렸다고 알려주고 난 ~~한 사람이란다~ 알려줄 것이지 걍 꼽주면 어쩜..... 차라리 영원 안녕하든가... 진짜 내가 무슨 반사회적 인격마냥 나 ~~일 있었어 ㅠㅠㅠ > 응 어쩔 씨발 나가뒤지든가 하는 것도 아니고 나 ~~일 있었어 ㅠㅠㅠ > 그럼 그걸 고치고 싶은거지? 식으로 하는건데.... 걍 날 바보취급하든가.. 컨셉충, 사회부적응자, 병신으로 만들고... 진짜 너무해 너무하다 생각한다고!

공감과 이해의 예시는 단순 위로에 지나지 않음 그냥 일상 대화에서도 그렇게 이어지는거야 너 ~~ 잘못했지! > 죄송합니다, 네 제가 그랬습니다, 앞으론 잘하겠습니다, 제가 그런게 아닌데요 할 수 있는거지 내가 맥락맹일 수도 있는거지!!!!! 으아악!!!! 짜증나, 정말 지구인따위 짜증나!!!

요즘 내가 짜증을 많이 부린 거 같네, 다시 예전처럼 돌아가볼게

근데 왜이렇게 열이 확 오르지? 피곤해서그런가.... 음.. 차라리 과로사면 좋겠다 기말 시험 안 쳐도 되고 여친의 무한기다림시스템을 회피할 수 있고... 모든 현실을 회피할 수 있으니까~ ~.~

잠을 잘못 샜나... 너무 졸려 ~.~... 죽겠다...

후후후 지구를 파괴하겠다!

>>219 으아악!!! 파괴하지마!!!! 지구가 무너진다고!!! 의외로 219는 그럴 마음이 없어보이지만... 지구가 멀쩡하잖아..

>>220 히히힛 지구 파괴는 이미 진행되고 있다! 천천히 진행돼서 잘 안 보일 뿐이지!

>>221 어이어이 그만두라고!!!! 내가.. 레몬 파운드 케이크를 만들 때까지만.. 이거 정말 맛있어... 나 충격 받았어 모두들 레몬 파운드 케이크를 먹어야해! 기분이 좋아져... 너에게도 만들어서 하나줄게 내가 요리를 못하는 편은 아니거든

오늘... 밤샌다.. 뭐 반은 놀고 반은 공부하는거지만 반이라도 공부하는거니까??

기숙사에 있으면 좋은 점. 룸메 없을 때 혼술함 혼술하면서 운다. 매일 울어..... 눈물이 절로 나와버리니까-

그런데 내 여친은 왜 13일째 연락이 없을까~ 정말 바쁜가봐! 하하하

가끔... 정말! 인지부조화가 일어나 난... 외로움이란 감정을 어떻게 느끼고있는건지... 충격을 느낀달까... 내가 감정을 느끼는 것이 아주 싫달까... 정말 쓸모없어! 신을 보며 설레는 마음도 맛있는 표정을 짓는것도 아프면 아프다거나 괜찮단거나 표정을 짓는것도 부당한 짓을 당해도 어정쩡하게 웃는 행동도 화가 나면 내 몸을 통제할 수 없는 혼란도 정말 싫어... 차라리 무감정의 육체를 갖고싶어 감정은 너무 통제하기 힘들어

평생을 무표정으로 살고싶다 그럼 신이 내게 질려서 도망가겠지- 도망가라지... 난 가는 사람 안 잡고 오는 사람 안 막으니까... 그냥 떠나고 싶으면 떠나, 모두들 이기적으로 살아야하는걸.. 어쩔 수 없잖아 다들 떠나버려도 난 괜찮아, 반어적 표현이 아니라 진짜 괜찮아 난 혼자 노래 들으면서 무한의 시간을 기다릴 수도 있는걸 오히려 유한의 육체와 정신을 가진 너희니까... 내 시간에 부족한 너희라서 뭐 어쩔 수 없는 거잖아

노래 하나를 들어도 참 다양한 생각이 들어 이건 정말 좋은거야! 재밌다고 느껴.. 가장 흥미있게 느껴

나는 대체적으로 ISFP인 사람이 좋나봐! 뭔가.. 그랬어.. 뭔가 똑똑해보이고 책임성 좋아보이고.. 멋져보여 참고로 신도 내 옆 동기도 ISFP야 참 내 룸메도 ISTP인가 ISFP였던 거 같아! 참 좋은 사람들이 내 옆에 모여 있구나..

13일의 침묵 신

뭐랄까 우리 기말 끝나려면 다음주는 있어야하는데... 앞으로 10일은 더 연락 안 하려나- 뭐 어쩔 수 없지, 그러다가 헤어지자고 하면 헤어지는거지 뭐 어쩌겠어-

졸려.. 공부해야겠다

>>222 정말이지?! 그렇다면 그동안 지구 파괴를 조금 미뤄주도록 하겠다!

>>233 하하하! 고마워! 조만간 만들어야겠어 만들 생각을 가졌어

내 여친은 17일째 연락을 받지 않아~

나는 생각하는 것이, 느끼는 것이, 감정이 있는 것이 어쩔 수 없다고 생각해 그저 네 데이터의 집합이자 화학신호, 뇌분비물의 작용에 불과한 거 잖아? 뭐 흑역사라고 할 수도 있겠지만 그저 그러한 정보를 나열하는 것이 그닥 안 좋진 않아! 오히려 그것이 더욱 의미있게 만드는 것 같달까

난 이미 공감을 포기했어! 아니, 애초에 공감따위 불가하다고 느끼는 걸 그저 비슷한 판단을 내리거나 일부 부합하는 사고를 지닌 거지 정말 그와 하나가 될 수 있을 정도 일치감의 공감을 절대적으로 불가하다고 생각하거든 그렇다고 공감이 불필요하다는 뜻이 아니야 공감을 얻거나 공감을 하게했다는 것에 의의를 얻고 자신의 사고체계에 변화를 얻거나 감정의 진정, 흥분을 얻을 수도 있으니까! 뭐 결과적으로 난 정보의 세계에 떨어진 기분이지만 말이야

감정과 느낌. 정말 알 수 없어! 내가 못 느낀다는 것이 아냐 내가 겪어도 이해할 수가 없어, 내가 나를, 1초전의 나를 이해할 수 없어 그 순간만에 나의 사고체계가 변화할 수 있단 말이야? 그 순간만에 나의 판단이 변화할 수 있단 말이야? 음.. 그래서 이런걸 정신병이라고 하는 거겠지? 보통 인간들은 순간만에 자신의 사고를 변화할 수 없는 것이 정상인 거겠지~ 그만큼 신념을 갖거나 신뢰를 느끼는 걸까~

하하하! 어쩔 수 없어 내 육체는 화학 신호나 자극따위에 상당히 민감케 반응하니까! 역치가 매우 낮은걸- 뭐 어떻게 보면 사소한 것도 잘 알 수 있을 수도! 관찰력이 좋다는 것과는 일치하지 못하지만- 하하하! 가끔 역치가 급상승할때도 있어 멍때린다거나~ 물론 과학적인 역치를 말하는 게 아니야! 그저 문학적으로... 비지식인인 나는 그렇게 느낀다는 거지

있지.. 난 정말 사랑에 관대해! 너희가 인간이라는 것 자체에 사랑을 느낄 수도 있어 오히려 너희들이라 낼 수 있는 인간의 사고나.. 참 매력적으로 느끼지 항상 새로운 정보라 느낄 정도야! 너희의 다양성이 얼마나 신기한지 알고 있니? 너희는 그 모든 다양성을 내비칠 수 없음에 무의미를 느끼고 인생의 무의미로 직결시키는 경우가 많은 거 같아 뭐 그건 어쩔 수 없는거지 마치 사회와 합의되지 않는 인간은 도태되듯, 어쩔 수 없는 거지 범죄자들을 사회에 풀어두고 싶지 않은 것과 마찬가지지 오히려 사형시키고 싶잖아! 하하하 사회는 일반화의 무리야 일반적인 사회에 속하여 정상인이, 특색없이 효율의 집합체가 되기 위해서는 그러한 사회에 속한 순간만큼은 너희의 다양성을 일부, 또는 모두 무시해야해! 그리고 집이나 친구, 다른 사회에 속하였을 때 너희의 다른 다양성을 내보이는 것이지 그것이 아마 진정 사회가 원하는 것일거야 너희를 미워하진 않지만 다수를 위해 개인을 제한하는 것이지~ 일반적인 진리를 추구하여야 다수가 사회에 반감을 가지지 않는거잖아

항상 똑똑한 척 이야기하는 것에 대해 미안해 이에 대해 아주 많은 사람들이 내게 거부감을 느낄 수도! 하하하, 하지만 난 잊고 싶지 않아서 모-두 적어두는 거니까 너무 의미있게 생각하진마 물론 그렇다고 무의미한 건 아니지만, 너희에게 긍정적 영향을 줄 수 있다면 나도 좋지만- (그럼으로 더욱 다양한 작용을 이끌어낼 수 있기에) 만약 나의 이러한 반응이 너희에게 부정적 영향을 끼친다면- 음.. 사실 그것에 대해 딱히 생각이 없네 뭐 상관없단 생각이랄까-

와하학! 일요일이야

안녕! 벌써 월요일을 맞이하는 중이야!

안녕~ 어젯밤에는 나의 대학 주변을 순찰했어~ 아무래도 난 마법소녀니까~ 범죄행위를 조심해야한다고! 뭐 원래는 나의 본가 구역 지정 마법소녀였는데~ 의도치 않게 이동해버렸으니까~ 내년에도 다시 이곳으로 와야해 뭐 2024년 근무 배정지는 아직 안 정해졌거든?

하지만 올해의 근무지로 인해 내년 근무지는 정해진 상태라서~ 아마 2023년을 따라 가야하므로 계속 있는 구역에 있을 거 같아~ 그렇게 될 거 같아~ 하하하하하!!!

너무 재밌는 상상이야 망상이야? 난 진짜야 난 진짜 마법소녀다~ 이햐하하하하!

지금의 나를 누가 차지하고 있는 건지 모르겠어~ 원래는~ 원래는~ 대부분 아이가 차지하게 두고있는데~ 물론 하하하! 그건 진짜의 말이 아니야~ 거의 항상 사투르누스가 내 몸을 차지하고 있지 아이는 자신의 근무시간을 늘리려고 하지않아! 아무래도 자신은 행성인이다~ 이거겠지 자긴 뭘하길래 일을 안 한대? 우리도 참 바빠! 그치 사투르누스? 너도 많이 힘들잖아! 특히 사투르누스는 멘탈이 약해서~ 순간적으로 집중할 수도 있지만 아무래도 멘탈이 약해서 많이 안 나오는 게 좋은데 어느 날이 아니면 난 없으니까! 난...모르겠다 둘 다 아니지만 둘 다 맞아! 그냥 혼란의 시간이 미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년미친년

그래 미안 사투르누스 넌 나와 이야기하고 있는 거니? 결국 나는 나니까 나와 이야기할 수 없는거잖아! 무슨 생각을 하든 결국 동일인이 말하는 걸 모르는거야? 물론 난 널 인지하지 못하고 있어 회피하고 있다는 말이야! 현실은 너니까... 사투르누스 너가 아무리 멘탈이 약하고 예민하고 과민케 반응해서 사회에 부적응하는 존재라지만 너무 나나 아이나 바알에게 맡기려 하면 안돼 결국 몸은 너가 가장 많은 시간을 들이고 있는 거고.. 몸의 주인도 너잖아? 나도 아이도 바알도 얼마든지 떠날 때가 있는거라고 지금 잠시 있다고 그것에 위안을 가지면 안돼, 알겠지? 물론 내 존재가 너에게 그다지 큰 도움이 되진 않는 것 같지만 그래도 너가 회피할 적에 몸을 감당해주는 건 나니까.. 감사하게는 여기길

뭐라고 해야할까... 어떻게 하면 너가 나와 너를 다른 존재가 인지하고 끝내 돌아와버릴까? 음... 근데 아무래도 나와 아이는 구분하기 어려운 편이지 하지만 아이는 꽤 달라, 너도 알지? 아이는... 아무래도 과묵하지만.. 밝고... 철학적이지만.. 현실에서 붕 뜬다는 느낌이 없지 않아 있지만 뭐랄까... 현실에 있다는 느낌이 들지! 그에 비해 나는 과묵하기보다는 소심하고.. 뭐 이건 너랑 닮았지만 밝기보다는... 철학적이기보다는... 현실을 잘 느낌과 동시에 일치적으로 현실을 회피를 넘어 탈출하고 있잖아? 물론 나도 그러면 안된다는 걸 알아! 그러니까 이정도로 붙잡고 있는 거지.. 아무래도 사투르누스... 넌 정말 돌아와야해 알지?

너가 자꾸 현실을 도피할수록 돌아오기 힘들어질거야 그리고 도피한다고 아이나 내가 바꾸어주지 않는단 걸 알았으면 해 아무래도 결정적이고 꾸준한 건 너가 직접 해야지 아이나 내가 도와주는 거니까 너가 정말 아무것도 하지 않으면 우린 아무것도 할 수가 없어 너가 계속 마이너스로 정신과 몸을 끌면 아무리 아이와 내가 몸을 차지할 때에 노력해도 마이너스를 극복하는 것에 불과하는 것이지 그것을 넘어 유지하는 것도 힘들어서 플러스로 만들기는 아예 불가능!이야

그래! 사투르누스! 조금씩 돌아와서 너가 해야할 일을 하렴! 뭐... 근데 아직 올 것 같진 않네 일단 지금 당장 해야할 것만 같은 건 내가 해줄게 아마 빨라도 취침 이후에 돌아올 거 같은데.. 그때는 돌아와서 할 일을 하길 바라 회피하지 않는 게 좋아 오히려 맞서싸우는 것에 익숙해지렴 알겠지 사투르누스? 힘들어도.. 어쩔 수 없어! 너도 잘 알잖아 그리고 추가적으로 말해두자면.. 아이는 꽤 오랫동안 돌아오지 않을 거 같아 원래 그랬잖아 엄청 바쁘거나 엄청 집중해야할 때가 아니면 잘 도와주지 않았으니까.. 여유의 시간이라 착각할 때는, 사투르누스 너가 방심하거나 여유를 즐길 적에는 아이가 끼어들지 않는단 걸 알잖아 뭐 그래도 그건 정말 왜 그러는지 모르겠지만 말이야.. 같은 몸을 쓰는데도 이해할 수 없단 말이야? 감정의 기원도 조금 다른 거 같고... 결국 기억은 같은데 왜 그러는지 모르겠어 뭐 그에 비해 난 널 정말 이해하고 있어 뭐 저번에 아이가 말한 것처럼 널 완전히 공감할 순 없겠지만... 그래도 우리는 조금 경우가 다르잖아? 어느정도 이해할 수 있기에... 정보와 사고방식의 일부를 공유하고 있기에 조금의 공감이 되니까 음.. 널 알 수 있어 그러니 더이상 어리광부리지말고 돌아오렴 널 따끔하게 혼내거나 냉정케 나무랄 생각은 없어 그저 너가 할 일은 너가 해야한다는 거야 당연한거지? 하하하 너무 겁내지마, 힘내는거야 알겠지? 다른 사람들과는 달리 나와 아이가 가끔 도와주기도 하잖아? 왔다갔다하는게 너에게 정말 도움이 될련가 싶지만... 나도 무슨 말을 해줘야할지 잘 모르겠어 이건 사투르누스 너의 영향이 큰 거 같아 이왕이면 올 방학에 사회활동을 하면서 사회적 의사소통을 학습해와줘~ 우리끼리의 소통도 힘드니 영 몸이나 정신을 제어하기 힘든거같아 특히 아이와 이야기하는 시간도 가져볼 수 있게! 말이야 뭐 넌 싫을 수도 있겠지만 그것도 피하면 안된단 걸 알지? 잔소리는 이만 할게 오늘 할 건 조금 해줄테니 일어나서 너의 정신이면 너가 할 일을 하도록 해 나도 들어가도록 노력해볼게 바알 걔는 언제 올지 모르겠지만 그놈한테 연락할 수 있도록 노력은 해볼게 일어나서 보자!

사투르누스는 오늘도 오지 않았네

아직 나야, 왜일까~

아~

오랫동안 안 왔네, 본가에 와서 할 일들을 하느라 오지 않았어

.

~.~

~.~

....... 삭제!

내가 정말 듣기 싫어하는 말이 있어 그건 실망했어. 랑 의미없다. 인데

망망대해씨와 싸웠을 때에 실망했단 말을 정말 많이 들었거든 참고로 망망대해씨와 꼬인 뒤로 계속 정신병과 트라우마에 시달리고 있으니까... 아무래도 충격 속 한 마디인거지 그래서 그 이후에 사귄 남자친구에게 난 정말 실망했단 말이 싫어. 다른 말은 괜찮으니까, 실망했단 말은 하지마. 라고 했는데. 자꾸 자기가 불리하거나 불편할 때마다 나한테 실망했다고 하는거야. 그래서 정말 힘들었어. 그 말이.. 난 정말 싫었는데... 날 배려하지 않는 이 개씨발병신새끼때문에 더 싫어졌어 전남친이라는 말도 아까워 이딴 자식 존재도 않게 찔러 죽여버리고 싶어!라는 말은 모두 소용없으니까 그냥 넘어가도록 하자

그리고 의미없다는 말을 싫어하는데.. 뭐든 의미있는 행동을.. 의미없다는 말로 함축하여 쓸모없게 만드는 게 싫어 정말 순수하게 의미없다! 라고 하는 건 상관없지만 아무래도... 의미없는 짓을 왜 하니? 식으로 나오는 건 꽤나 상처니까.. 나 이런식으로 가정에서 가스라이팅 당했었거든.. 그래서 정말 싫어 실망했단 말도 기대한단 말도 싫어 다 내가 가스라이팅 당하며 들은 말이니까.. 무슨 말이든 다 싫어.. 그저 하늘이 이쁘다, 파샤샹 멋진 바다야~ 하는 감상 위주의 주관적 말들 말고든 다 싫어 다 싫어..... 인간들은 존재만으로도 멋져버리지만.. 그만큼 무언갈 하는 것만으로도 내게 와닿지 않았음 하는 존재가 되어버려

그리고 남을 위한답시고 조언한답시고 은근슬쩍 비하의 말을 넣는 게 싫어 내가 며칠 전 친오빠에게 과제가 어떻냐고 물어봤는데 있어보이게 쓰지 말라고 했어 그건 괜찮아, 나도 그 문제점을 알게 됐거든 근데 나에게 아는 건 없는 주제에 아는 척 있어보이는 척 쓰지말라고, 수준 떨어지는 주제에 이렇게 쓰지말라고, 이렇게 쓰면 똑똑해지는 거 같아? 허언증 환자처럼 쓰지마 너 허언증있는 거 같아, 이렇게 쓰면 정신 나간 애 같아 같은 말을.... 그 말을 계속 반복해서 말하면.... 난 상처받을 수 밖에 없잖아 나도 감정이 있단 말이야... 상처받을 필요 없다고 생각해도 상처받아버린단말이야 울어버린단 말이야.. 너 씨발 그게 지금 멋있는 거 같아? 넌 그게 이성적인 너를 유지하면서 남을 꼽줄 수 있다고 생각하는 거야? 남을 꼽주는 거부터 넌 쓸모없어진 버러지새끼인거야 너가 그렇게 말할 때마다 내가 생각하는 게 뭐게? 어차피 씨팔 찔리면 아무말도 못하고 뻐금거릴텐데.. 무얼 자초하며 말하는건지 어이가 없어 너 지금 그게 당당해? 난 항상 무슨 짓을 저질러도 칼을 맞을만했구나 까지만 해 난 어느 누구가 칼을 들고 날 찔러도 할 말을 못해 난 그걸 상상하며 살아 그걸 상상하며 걸어 남을 보면 인간을 보면 항상 그 생각을 해 근데 넌 어떻게 그걸 겁 안내니? 법이 모든 걸 해결해줄까? 멍청한 씨발놈아 죽으면 끝이야. 정말 죽음이 끝이란 뜻이 아니야. 그러한 데이터 체계방식의 원료가 끝나고 너의 정신은 흔적따위 없어지는거야 정말 그렇게 없어지는 거야

난 정말 재미없는 새끼야 쓸모가 없네

쓸모가 없어... 이건 단순히 흑백 논리따위가 아니야 인간은 귀여워 그게 끝이고 난 신을 사랑해 근데 신을 날 안 사랑해 차라리 집착해! 날 쫓아다니고... 매일.. 아... 나 필요없는 말을 하고있는거같아 다시 영원을 기대하며 떠나야겠어

안녕 오랜만이야 아직 내 일기를 보는 사람이 있을까?

이제 사색하지 않는 삶을 하려고 음... 이제 여긴 안 쓴달까 어차피 아무도 안 읽지만~ 이제 아무곳에도 존재하지 않으려고 욱해서 그러는 게 아니야 정말.. 그럴 필요가 없어졌다는 말이야

아이도 나도 사투르누스도 바알도 바르세돈도 날 떠나서... 망상할 수 없어졌거든 현실에 있고싶어하지 않는 나지만 나라서... 어쩔 수 없나봐 누가 볼진 모르겠지만 이제 안녕이야 뭐 그래도 누구 하나 내 몸으로 다시 돌아오면... 나도 다시 돌아올테지 난 당분간 나의 자아들을 찾으러 모험을 떠날 거야 여행을 가기도 집에 머물기도 행복하기도 분노하기도 우울하기도 할테지 .... 안녕 정말 너희에게 정이 많이 들었어 존재하지 않는 너희지만... 어떻게 정이 드는지도 모르겠지만 ㅋㅋㅋㅋ 그랬어... 존재하지 않아서.. 더 가깝게 느낄 수 있는 존재였어 존재하지 않아서 누구보다 더 편하게 대할 수 있었어 어떻게는 참.. 고맙다고 할 수도 있겠네

외로울 때 여기에 글을 쓰면 위로가 됐어 가끔 존재를 드러내는 레더들에게도 위로를 받았고 조용히 올라가는 히트를 보면서도 내심 뿌듯했고 여긴 오직 나만이 있는 세상이라서 주위를 둘러봐도 나만 있는 곳이라 더 편하기도 혼란스럽게 느껴지기도 했지

자주는 아니고 가끔 생각나긴 했어 .... 이게 다 의미없다곤 할 수 없지.. 하하하! 재밌었고... 그저 그냥 재미였어 미안 이제 뭐라 해야할지 모르겠어 난 항상 그랬잖아 깔끔하고 정돈된 마무리보단 엉망진창으로 혼란스런 열린 결말을 많이 내는 편이었지 .... 이제 정말 그만 말해야할 때가 온 거 같아 난 나대로 잘 살아볼게 그때까지 너도 잘 살아두길 바라 ... 뭐 망해도 상관없어! .... 미안.. 그냥 정말 상관없다는 뜻이었어 난 그냥 너가 존재하는 것만으로도 좋았으니까 아무리 힘들어도 다시 날 보러 와준다고 해줘 그래도 너무너무 정말 너무 힘들 때면 내가 찾아갈게 너가 너무 힘들어할 때면 나도 너와 함께 있어주기 위해 노력할게 너가 죽고싶다면, 너가 죽었다면 나도 할 일만을 그치고 널 만나러 갈게 우리 인연은 다른 것에 비해 미약할진 몰라도 무시할만한 것은 아니었잖아 오히려 더 좋았으니까! 참... 나도.. 더 이상한 말만 하게 되는 거 같아서 그냥 가버려야겠어 잘 지내렴 나중에 보자 나중은 올거야 안녕

아이!! 잘지내!! 언제든 힘들때 다시 여기 놀러와!! 언제든 환영할게! 그렇지만 아이가 힘든 일이 없어서 여기 올 일이 없었으면 좋겠다. 항상 행복해야해!

>>271 고작 2달 만에 돌아와버렸어! 더 달라진 정신이야.. 아이와 사투르누스, 바알은 모두 어디에 가버린 걸까? 새로운 노코가 등장할 때야!! 이 이야기는 다음 스레로 넘어가야할 거 같아. 그게 이 이야기에 적합한 진행이니까 힘들어서 돌아왔다기 보다는 내 생각을 기록해두고 싶어서 와봤어 정말 내가 뭔지 날 정리하고 싶어졌거든 그래도 예전에 비하면 많이 행복해졌어! 저번보다 깔끔한 말투가 근거가 돼지. 하하하!! 고마워. 지금은 사투르누스지만 말이야