스레딕

별로 생각없는 외고 1년 다니다 자퇴한 18살 여자야. 정말 대학이라는 목표 하나로 입학했고, 덕분에 안 맞는 중국어 공부하면서 인생 최초로 제2외국어에다 9등급이 박혔어 ㅎㅎ 자퇴한 계기를 말하자면, 내향적인 성격이라 24시간 애들과 부대끼는 기숙사에서 매일 기상알람 듣는 게 공부에 집중이 안 될정도로 고통스러웠어. 융통성 없고, 학생들에게 매번 거짓말이나 하고, 카페인 든 음료수 뺏어서 쓰레기통에 버리거나 우릴 짐승, 개보다 못한 인간이라고 부르는 기숙사사감들도 전부 하나하나 빼놓지 않고 괴로웠어. 이건 시작이었음. 1학년 후반부터 편집증, 우울증이 아주아주 미약하게 생겼고, 겨울 방학이 지나 2학년을 시작할 때 양팔에 자해를 했었어. 내가 봐도 낯설 정도로 더럽게 만신창이 됐었음. 어떻게 죽을지 메모장에 장소랑 알맞은 시간을 계획했던 것도 기억난다. 3일동안 물/밥 안 먹거나 목을 조르면 기절할 수 있다길래, 학교 화장실에서 교복 넥타이로 힘껏 졸랐는데 매번 구역질나는 순간을 못 참아서 실패했어. 계단을 걸을 때마다 굴러떨어지고픈 충동이 드는 지경까지 가서, 결국 엄마가 1년 휴학과 정신과를 제안했어. 서류상으로는 자퇴지만, 교장과 부모님 간에 약속한게 있지. 1년 후에 다시 학교에 지원하겠다고. 유급되는 거징. 난 그때 1년이고 뭐고, 당장 학교에서 벗어나 내 목숨 건지고 싶었어. 제정신 아니었음... 지금 생각해도. 그냥 휴학 소리 듣자마자 미친듯이 살고 싶어졌었어. 지금은 병원이랑 상담도 열심히 다니면서, 습관처럼 하던 자해를 거의 끊고, 청소년 복지를 지원해주는 꿈드림센터에 찾아가서 프로그램들을 수강하며 오랜만에 행복을 알아가고 있어. 공부할 의욕도 들더라고! 자랑 하나 하고싶은데 나 고3 9월 모의고사 1등급 맞았다 히히 그냥 이만큼 나 사람됐다는 거 알려주고 싶어서. 근데 이제 9월 중순이잖아... 좀 더 있으면 학교에 원서를 넣어야 해. 하지만 내 학업 면에서 봐도, 정신적인 면에서 봐도 정말 객관적으로 완전한 자퇴가 나에게 도움이 될 거 같다고 생각해. 더군다나 정신과에서 진단한 내 성격은 행복하고 안정된 상태에서 최상의 결과를 낸다기에, 이기적이고 편향적이지만 그걸 믿고 싶어. 학교에 가고 싶지 않아. 거기 생각만 해도 그냥 지금 행복할 때에 생을 끝내고 싶어져. 그런데 정신과 선생이 말하는 거야. 내가 매일 학교 기숙사에 돌아가는 꿈을 꾸는 이유는, 나의 의무를 무의식적으로 외치고 있기 때문이래. 나는 학교로 돌아가야 한다며. 특목고고 대학이고 뭐고 다 떠나서, 이제서야 나로서 살 수 있게 됐는데 이게 정말 현실인 걸까 믿기지 않기도 해. 내 무의식이 학교로 돌아가야 한다고 외치고 있는 거라면, 그동안 내가 상담 받고 약 먹으면서, 매일 산책을 다니고 센터에서 공부하며 행복을 찾은 건 다 거짓말일까. 난 자퇴하고 싶어. 그래야 살 수 있을 것 같아. 나는 행복하게 살고 싶어. 하지만 내 꿈이 내 의무를 말해주는 거라면, 결국은 대체 어떤 결정을 내려야 해?