스레딕

죽고싶어. 처음 그걸 느낀 건 초4때 현 나이 25세 만 23세 어릴 땐 세상을 알지도 못하는게 죽고싶어서 부엌칼 들고 배를 찔러봤어 칼이 하도 닳아서 생체기도 안 나더라 20살때 살던 오피스텔이 17층이었는데 여기서 떨어지면 바로 죽겠지 하고 자주 생각이 들었어. 뛰어내릴까 싶었는데 옆에 내가 성인되고 대학 관두고부터 키우던 강아지가 있었어 개가 똘망똘망한 예쁜 눈으로 날 보고 있더라. 태어난지 1년도 채 안된 아기가 나만 보고 사는데 죽으면 안될 것 같아서 얘를 책임져야 한다는 생각이 들어 그때 죽지 않았어. 그렇게 이 아이에게 감사하며 산게 2년쯤 됐을 때 남자친구가 생겼어. 어찌저찌 그 친구가 리트리버가 너무 예쁘다며 키우고싶다길래 선물로 골든 리트리버 아이를 데려왔어. 그리 어찌 저찌 하다 남자친구와는 이별을 했는데 내 가족 구성원이 늘어났어. 나와 애기 둘. 어찌 어찌 버티며 살았는데 애들 먹여 살려야 한다는 생각으로 꾸역꾸역 살았는데 요즘에는 다 내려놓고 그만 하고 싶어. 가만히 있다가도 죽고싶어서 죽는 방법을 생각해. 피해 안 주고 죽는 방법들을 생각해. 검색도 해보고, 우리 애들도 나처럼 불안정한 사람 보다는 안정적인 사람 곁에 있는게 나을 것 같고, 집 앞이 바다라 수영도 못하니 바다에 뛰어들까 싶기도 한데 요즘 날씨가 좋아서 바닷가에 텐트치고 노는 사람들이 워낙 많아서 그것도 쉽지 않을 것 같고, 강에 뛰어내릴까 싶은데 다른 글에 누구 댓글처럼 내 시체를 보고 트라우마가 남는 사람도 있을 거고, 나는 죽고싶지만 살고 싶은 사람들은 더 살라고 내 장기를 때줄까 싶은데 그건 나 혼자 하지 못하는 일이잖아 병원에 가서 의사들한테 제 장기 때서 파실래요? 하면 신고당할 것 같고, 혼자 산속에 가서 굴러 떨어져 죽을까 했는데 등산하는 사람이나 약초캐는 사람한테 피해 줄 것 같고, 피튀기며 죽는 건 별로라 정확성도 떨어지고 막상 칼로 찔렀는데 살아남으면 그게 더 좆같을 것 같아서 좀 확실한 방법 없을까 살아야 하는 이유는 애기들 말고는 없는데 죽어야 할 이유는 셀 수 없이 많아. 가만히 있다가도 몸이 떨리고 치가 떨리며 눈물이 뚝뚝 떨어지고 전에는 하루종일 그런 생각만 하고 처 울다 그쳤다를 반복하다 잠들고 혼자 술마시다 울고, 그 와중에 애들 밥은 또 챙기고 울어. 이틀에 한번은 산책도 가고, 애들 얼굴보면 그런 생각 안 드는데 안 보고 있거나 방 안에 혼자 있으면 죽고싶은 생각 많이 나. 지금은 가만히 있다가 감정이 확 몰려와서 한도 끝도 없이 어둠에 빠져 정신과 상담도 받아볼까 했는데 정신과에 의사도 사람인데 어느 하나의 가치관이 있을테고 고정관념이든 신념이던 그런게 있는 그냥 어느집 누구의 자식이고 한 사람일텐데.. 나를 제일 잘 아는 나도 해결하지 못하는 나를 이러지 않는 나로 바뀌게 도울 수야 있겠지만 그러기에는 내가 마음 먹기에 달렸다는 걸 아는데 별로 살고자 하는 마음이 없어. 나 나름 똑똑하고 객관화도 잘 되어있다 생각하는데 날 위해서는 내가 바뀌는 게 날 위한 게 아니라 이 고통스러운 세상과 이별하고 잠드는게 날 위한 거라 생각해. 그냥 조용히 죽는 방법 없을까..