그대 맘에 드는 사람이 되고 싶어서

앞으로 이제 어떡하지, 진짜 많이 의지하고 믿었던 분이 나가신데 혼자 여기서 어떻게 버텨야 하지

나 혼자서 오래 못 버틸 것 같은데 그보다 진짜 너무 무서운데

진짜 그분 덕분에 버텼고 꾸준히 다닐 수 있었던 건데

소식 듣자마자 그냥 울기만 했다

요즘 왜 이러지

.

아 진짜 너무 무섭다

멘탈은 멘탈대로 나가고 일도 안 잡히고 그렇다고 티 낼 수도 없고

살아가는 게 나아가는 게 아니라 곧 무너질 걸 버티고 있는 것 같아서 진짜 너무 절망스럽다

하 진짜 어떻게

다시 생각해도 계속 눈물만 나온다 ㅅㅂ

다시 가스라이팅 당하면 어떡하지

그분 나가시면 내 편도 없는 건데 나 혼자 여기서 어떻게 버티지

그냥 뒤지고 싶다 ㅅㅂ 왜 살고 있지

혼자서는 버티지도 못하고 사는 섯도 겨우겨우 살아가고 있는데 이게 무슨 의미가 있어

알아 자격지심이랑 자기연민에 빠져 있는 거

근데 나는 내가 나를 불쌍하게 보지 않으면 나를 걱정해 줄 사람도 아무도 없는데

잘못된 생각이라는 것도 아는데 이렇게라도 안 하면 나 어떻게 버텨

하 서러워 ㅅㅂ 다 내 잘못이야 좆같아 ㅅㅂ

친구? 가족? 내가 무슨 일이 있어도 말할 수조차 위로조차 받을 수 없는데 이게 맞나?

나는 항상 위로하고 도와주고 참고 필요하다는 거 다 해주는데 막상 내 얘기를 하면 관심조차 없는 듯 딴짓하면서 듣거나 기억도 못 하는 사람들인데

내가 자해도 참고 얼마나 힘들게 지금까지 버티며 살아왔는데

아 잔짜 걍 ㅅㅂ 모든 게 서러워 미치겠어

그래 난 항상 그대로야 변하고 싶다면서 변할 생각도 나아지고 싶다면서 나아지지도 않았으니까 그동안 다 가식적으로 해 왔던 거야 그러니까 이렇게 무너지지

잘못된 길을 갈 때 무너졌을 때 잡아 주는 사람이 있다는 게 곁에 누군가 있다는 게 얼마나

하 걍 눈물만 나와

이런 내 자신도 너무 싫고 한심하다

긍정적으로 생각하고 나아지기 위해 노력하고 스스로를 사랑한다는 게 나한텐 불가능한 일인 것만 같아

불가능한 일이 아니라는 걸 알면서도 현실과 마주할 때면 절망스러워서 토할 것 같더라

누군가가 지금 잘 살고 있고 행복하게 살고 있다면 그 사람도 분명 어려운 시기를 극복했고 힘들었던 걸 버티거나 이겨냈다는 것도 알아 그래서 누굴 함부로 부러워하지도 않아

그냥 나는

나는 못할 것 같아 아니 못할 거야 어떻게 해

지금 누구라도 필요한데 아무도 없어

혼자서 하라고? 항상 혼자서 해왔어

물론 중간중간에 누군가가 도와주고 함께해 줬던 건 사실이지만 왜 일회용처럼 그 순간 말고는 남는 것도 변하는 것도 영향도 없을까

감사하고 고맙지만 변하지 않는 내가 오히려 죄송스럽고 한심해

그나마 불행 중 다행인 건 난 술도 담배도 안 한다는 거 또 게임이나 오픈 채팅 같은 건 아예 시도도 안 했다는 거 그냥 한 번 시도만 해도 나는 중독될지도 몰라 아니 진짜 버티는 것조차 포기할지도 몰라

난 나를 잘 아니까 아니 모르나

아 너무 울어서 그런가 눈이랑 머리 개아파

어디서부터 잘못된 걸까

3년 전부터 위로의 말이 합리화라는 의심이 들었어

나는 스스로 다 잘될 거야라고 하면서 버텨 왔는데 거식증에 시달릴 정도로 다른 큰일들이 있었으니까

말의 근거가 없고 스스로 불안해하지 않게 속이는 것 같았어

감정을 속인다고 변하는 건 없다고 생각했고 불안해야 뭐라도 준비하고 나아질 거라고 믿었어

그래서 난 나를 더 몰아붙이면서 살았어 이게 잘못된 거였을까?

후회는 안 해 그게 내 최선이었으니까 딱히 미련도 없어

아니야

생각해 보니까 어쩌면 욕심 때문에 그런 걸 수도

뒤돌아 보면 제일 스스로 망가졌다고 느꼈을 때가 >>43이었지만 그때 제일 잘 살았어 시험도 거의 항상 다 맞았고 살도 빠져서 제일 예뻤으니까

문제는 그게 너무 심해서 아파 보였고 쓰러졌던 거 그것 때문에 부모님께서 일부로 내가 좋아하는 음식만 사주셨어 처음엔 들어가지도 않았고 음식 자체가 썩은 느낌이고 독 같았는데 그래도 죽을까봐 억지로 계속 먹다가 폭싱증 오고

부모님 눈엔 내가 너무 아파 보였나 봐 살찐 게 더 예쁘다면서 계속 내가 좋아하는 음식만 사주셨어 난 집 밥을 안 좋아하거든

지금은 그때보다 23kg 쪘다 하 ㅋ

잘한 게 없으니까 지금 이 상황이 생긴 거겠지..?

한 번 포기하기 시작하면 포기도 습관이 된다던데 그런 건가

아무것도 하고 싶지가 않아

내 말이 모순되는 것도 알아 근데 뭐가 잘못된 건지 모르겠어 어쩌면 모르는 게 제일 잘못된 걸 수도 있겠다

정신 차리고 아니 생각 자체를 멈추고 할 일에만 초점을 두니까 좀 나아진 것 같아

진짜 제정신 아닌 상태에서 적어서 이걸 2-3일 동안 적은 줄 알았는데 다 하루 만에 적었다는 게 믿기지 않을 정도야

하 실수했다

진짜 왜 이럴까

초라하고 비참한 느낌까지 들어

뭘 위해 이렇게 열심히 살고 있는지 모르겠어

열심히 잘 살면서 행복한 사람들 보면 존경스럽더라

미래를 위해서 이것도 안 하고 저것도 참고 버리고 이렇게 3년 살았는데 나아진 것도 모은 것도 남은 것도 없는 것 같아서 허무하다

나는 독한 사람이 되고 싶었어 진짜 열심히 사는 사람 말이야 근데 그렇게 살고 있는데 결과적으로 이룬 것도 바뀐 것도 없으니까 미치겠다

>>66 방법이 잘못된 거겠지?

아니면 아직 과정 속이어서 그럴까

잘 살고 싶고 잘 해내고 싶고 인정받고 싶었다 아니 아직도 그래

뭔가 깨달은 다고 해서 변하지 않는 것처럼, 안다고 해서 변하진 않나 봐 그냥 그게 변하는 시작점인 거겠지

뭐가 잘못된 건지 모르겠으니까 그냥 아예 다시 처음으로 돌아갔다 생각하고 시작해 봐야겠다 이것도 몇 번째인지 모르겠어

>>71 다시 처음부터 하면 뭔가 잡히고 잘 나아가는 느낌도 들다가 어느 순간 지금과 똑같은 방황을 하게 되더라 끝이 없는 느낌

끝이 없다면 더 나아지는 것 외엔 답이 없겠지

그나마 청소로 스트레스 푸는데 청소로 스트레스 받는 하 ㅋㅋㅋㅋ

멘탈 좀 잡아 보자 >>63 나중에 더 어려운 일 힘든 일을 마주했을 때 잘 감당하고 이겨 내기 위한 하나에 훈련이라 생각하자 열심히 산다고 손해 보는 건 없으니까 그럼 된 거지 잘하고 있는 거야

>>42 스스로를 위로하지 못하면 나도 모르게 남을 의지하게 되더라 겪어 봤으니까 잘 알 거 아니야 적당한 불안감은 필요하지만 너무 과도한 불안감은 오히려 독인 것도 모르는 게 아니잖아 버티는 게 아니야 합리화가 아니야 나아가기 위한 하나에 방법인 거야

>>47 그래 그거면 된 거야 잘못 살았던 원하던 결과가 아니었던 후회나 미련만 없으면 된 거야 다른 거에 집중할 수 있으니까 과거보단 앞으로의 초점을 두자

>>75 >>76 >>77 이런 게 중요하더라? 완전히 멘탈 나가고 무너졌을 때 긍정적인 생각을 못 할 때 다시 읽으면 많이 도움 되더라고 긍정적인 생각할 수 있을 땐 최대한 많이 하자💪🏻

언젠간 나도 건강하게 안정적인 사람이 되기를

할 일 미루지 말아야겠다

좋게 긍정적이게 생각하다가 다시 다운되는 하…

그냥 지쳤다

진짜 모든 게 서러워서 계속 우는데 왜 이럴까 나도 모르겠어서 미치겠다

잘 살고 싶다 그래야 남을 도울 수 있으니까 내가 건강해야 남한테 의지하지 않을 수 있으니까 내가 단단해야 나도 누군가를 위로해 줄 수 있을 테니까 어렵다 불가능해 보일 정도로 그래도 다행인 건 진짜 불가능한 건 아니라는 거

어렵고 미숙하고 실수투성이야 그래도 이것만 이겨내면 달라지지 않을까 시간은 걸리겠지 힘들겠지 그래도..

솔직히 아무리 힘들고 죽고 싶어도 설사 진짜 극단적인 생각이 들어도 마주하고 싶어 그래야 변하고 성숙해질 수 있을 테니까 근데 막상 마주하면 회피하고 싶은 본능을 못 이겨내겠어 어떻게 감당해야 하는지 버텨야 하는지 대처해야 하는지

몸이 안 좋아서 오늘 병원 갔다 왔어

졸릴거라던데 먹은 지 15분 만에 졸리다

https://youtu.be/QDUAGrqms8Q?si=UZd-gOdIpyxbGdZG 이 노래 듣고 있으면 이상하게 마음이 편해지더라

그래도 다행이야 적어도 지난주보단 나름 괜찮은 것 같아

약 기운 때문에 졸린데 그냥 자고 내일 일찍 일어나서 청소할까? 아니면 치우고 잘까?

아 그것보다 모기 때문에 며칠째 자다 깨고 반복해서 빡친다

>>92 기필코 죽이고 만다

>>93 캬ㅏㅏㅏㅏ 잡았음! 이걸 소소한 행복이라 해야하나 ㅋㅋㅋㅋ 크