스레딕

음.. 난 사실 나랑 오빠 말고 다 어떻게 되어도 상관이 없다 비틀린 사고방식 이게 난데 난 내가 좋고 방해하는 사람들은 죽거나 말거나 내 눈앞에서만 사라지길 바란다..

막연히 불행으로 찬 문장이 아닌 개변태 같은, 질척이는, 그리고 내가 만족할 문장을 쓸 수 있어 일궈낼 수 있어 병신이 병신답게 굴 수 있어

내가 왜 이따위 것들에 시간을 쏟아야 하는지 모르겠다.. 나에게는 염탐하며 나에 대한 자존감을 깎아줄 친구조차 없기에 더 이상 날 방해할 사람도 없기에 자유롭게 놀아나고 하루하루를 걍 숨쉬면 되는데 염병 1도 도움 안되는 정신병은 나르시즘과 죄책감 사이를 널뛰기한다 뭐에 대한 죄책감인지도 알지 못하면서 이래도 되나 라는 생각을 한다.

잘때 자꾸 건드리는데 나는 너무 너무 좋아져서 이상해, 오빠. 라고 한다. 그만, 이상해. 오빠... 이건 사실 더 해줬으면 좋겠다는 마음이 특수 세탁되어서 표출된 거다.

이상하다 내 우울마저 우울로 느껴지지 않고 생각이 싸늘해지고 과하게 기쁜 이 정신병자..

내가 지금까지 지은 죄도 별건 아니라는 생각이 든다 그러나 웃음이 나오질 않고 차가운 표정으로 검은 나를 바라본다 이런 저녁도 나쁘진 않다 의존적이지 않고 오직 나에 대한 생각들로 가득찬. 그리고 덧없기 짝이 없는 창작물에 빠지지도 않고 잘만 글을 쓴다

항상 지옥은 아픈 사람들에게 더 가혹해서 더 이상 숨 쉴 구멍이 없다고 생각했을 때 숨 쉴 여지를 주었다. 나는 벌을 받고 있다고 내 인격장애와 바보 같은 성도착증 그건 다 트라우마에서 비롯되었다 방탕한 생활로 나를 범벅시키면 삶이 그럭저럭 지겹지는 않으리라고 생각했다. 하지만 내게 필요한 건 날 살 사람이 아니라 나를 사랑할 사람이었다. 점점 공허해졌지 앞으로 나아가려 하면 할수록 나는 떨어지고 있었고 그렇게 나락으로 가는 나는 항상 울고 있었던 것 같아 나를 만났던 모든 사람들아 사실너희는내게좆도귀중하지않았어 난 그냥 날 사랑해주길 원했는데 개쓰레기 망나니 같은 나라도 사랑해주길 바랐는데 그것도 못하니 난 오빠뿐이야

난 가끔 온실 속 화초의 사람들을 보면 화가 난다기보다 진심으로 저들이 더러운 것들에서 고개를 돌리고 사는 것이 경이롭다고 생각한다.. 저편에선 구더기가 들끓는데 꽃이 만개한 밭에서 인스타그램 스토리를 올리고 그 나이에 맞게 산다. 경이롭다. 훌륭해. 참 훌륭해. 근데 난 저렇게는 안 될 거다. 되고 싶지가 않다. 난 별로 경이로운 인간이 되기 싫고 날 담당한, 내 정신병의 약 70%를 본.. 교수님의 말대로 난 정신병과 연결돼 내 영의 일부가 정신병이라고 생각하니만큼. 정신병이 없으면 글을 못 쓸 거다.

다들 내가 정신병이 있다는 걸 밝히면 기겁할 줄 알았다 오빠친구랑 오빠랑 냉상집에 갔는데 자연스럽게 오빠가 그 얘길 꺼냈고 친구는 별로 꺼림칙하다는 티를 내지 않았다

아 그래 가족들을 등지고 자신만을 생각하는 내가 막 좆같고 이기적이다 그래? 근데 난 하나도 상관이 없어 왜냐 나는 위대하니까.. 왜 사람들은 자살을 생각할까 나도 한때 자살시도를 많이 했으나 이해가 안 된다 도저히 예전의 나도 그들도 아무리 가난해도 굶주려도 맞고 인간 취급을 못 받아도 나는 내가 존나게 사랑스럽고 짜증나고 그래 그래도 죽기는 싫은 이 마음을 누가 알지 모순이지 내 자신이 역한데 사랑한다는 게 내 왼팔의 그 붉고 흰 자국들은 내가 날 해쳤다는 의미이지만 나를 해칠 인간은 나밖에 없다는 의미가 아닐지

우울증에 심취한다는 게 어떤 건지 그 정도는 잘 안다. 정신병원 입원.. 폐쇄만 열 번이 넘는다. 그런 케이스가 있었다. 많이 봐왔는데 뭐였더라. 아. 그래. 트위터 같은 음지 커뮤니티에서 운영하는 자해계, 우울계들을 보고 자신도 좀 영향력을 좆나 뽐내보려고.. 팔로워를 모으고 그들 사이에서 있는 소속감으로 개미 똥만큼도 중요하지 않은 알량한 행복을 느끼다가 본래의 제 정신이 어떤 건지도 모른 상태지만 결국 생각한다. 죽음에 대해서. 그러다 하나둘씩 병에 걸린다. 나는 그들이 좀 불쌍하다. 내가 다르다는 것도 선을 긋는 것도 아닌.. 당사자였던 내가 겪은 모종의 자기연민 역시 병이나 마찬가지라

요새.. 전부 너무 쉽게 동요되며 너무 쉽게 자신을 비튼다. 우울한 글과 우울한 예술 속에 허우적대면서 조금은 우울한 내가 재밌기도 할 거다. 말로는 고통스럽다고 죽고 싶다지만 결국은 그 말들을 텍스트로 배설하는 것도 사람들에게 자신을 한 존재로 여겨주라고 소리치는 거잖아.

사랑해주세요 숨막히게 아니 나한테 집착해주세요 나 숨도 못 쉬게 나를 사물로 봐주세요

세상을 살아가면서 기대를 버리겠다고 한 적이 많았고 오빠의 친구들 여자친구분들 중 한 명이 나를 유심히 보는 것도 느꼈다 고작 23살의 여자애가 뭐하자고 이러는 지 그리고 출신이 불분명한 내가 무슨 의도로 오빠에게 접근했는지 궁금했을 거다. 나는 그래서 나를 살피는 그 사람의 눈빛이 느껴지는 게 싫었고 마음대로 평가 당해도 상관 없다고 생각했다. 나는 기대를 하지 않았다 사람들이 나를 어떻게 생각해도 상관이 없다고 생각했다. 대뜸 오빠가 그런 말을 했었다 내가 전에 잠깐 화장실에 갔을 때 그 언니의 남자친구와 이런 얘길 했다고 나의 병과 가정사에 대해 말했었다고 나는 별 게 아니라는 듯이 넘겼지만 그건 조금 마음이 욱신거리더라 혹여나 나를 이상하게 볼까봐 어디서부터 어디까지 말했을까 겁이 먼저 덜컥 들더라고 그런데 어제 그 말을 들은 오빠의 친구분은 내 병에 이야기하는 오빠를 보면서도 싫어하지 않았다. 오빤 술에 취해서 기억하지 못하겠지만 이렇게 말했다 아무리 정신적으로 아파도 진짜 잘하고 있거든.. 잘하고 있다는 그 말 나는 평생을 비정상적인 사람들 틈에서 자라난 것 같다 그리고 이 사람이 항상 "네가 날 왜 좋아하는 지 모르겠어."라고 하는데 나는 그가 나와는 달리 세상에 대한 연민과 정을 품고 있다는 것이 미친듯이 좋아서. 도망가지 않는 법을 배웠고 싫은 걸 싫다고 말하는 법을 배웠고 내 몸을 해치지 않는 법을 배웠고 사랑 받을 때에 취해야 할 자세들을 배웠다 나는 도망가기가 싫다 도망가는 건 질렸다 이제 아무데도 가지 않겠다고 생각했다. 난 그때처럼 가만히 폭력에 저항하지 않았던 내가 아니니까 나는 말하고 숨쉬고 결정하는 사람이니까. 난 더 이상 도망가지 않을 거야.

눈물 안흘린지 꽤 된 것 같은데 오빠랑 전화하다가 나 왜이러냐 진짜 왜 뭐가 안 좋아? 아니.. 아 괜찮은 것 같은데 미안해 아.. 그러다 전화 끊고 오열하고 있다 눈물이 존나 나고 나도 감당하지 못한다는 사실이 갑자기 나 왜이러지 진짜 나 솔직히 많이 무섭다 나도 남들마냥 헤헤거리면서 과거는 과거지~! 씻팔 인생 머 어렵게 살아 하고 싶은데 난 정신병원에서의 원래 내가 속한 가정이라는 울타리에서의 삶과 내가 너무 모자라서 사람들에게 끼친 피해 같은 것들이 생각난다 나는 씨발 날 사랑하는데 또 다중인격장애 올 것 같다

무엇에갈급한지나도모른다나도잘해보려했는데나를내친게누군지모르겠다고나는 진짜 지하철의 앉아있는 사람 길거리의 스치는 사람으로서도 최선을 다했어 그때의 내가얼마나괴로웠는지 감히나조차도가늠하지못할정도로 내가 감당해야할무게들은 왜이리도많은지 내가 나로 존재하기 위해 발버둥쳤던것들이 왜무소용이되는지 내자체로는사랑받을수없는가에대해얼마나고민했는지그것들은누구도궁금해하지않는것인가 난 정신을차려보니많이멍들어있었다니까그러니날좀안아줘

병원에 가기로 오빠와 상의해서 결정했다

내가 했던 말들이 그리고 내가 널 특별하게 여겼던 마음이 너에게는 전해지지 않았을지도 모른다 너는 나에 대해 많은 걸 알았다 난 계속해서 나에 대해 말했거든 나는 너에 대해서 먼지만큼도 몰랐을지도 모른다 넌 항상 언제라도 떠나려는 사람처럼 굴어서 속을 알 수 없었다 가정불화 세상의 시선 왕따 성폭행 그리고 자기혐오 그 모든 걸 끌어안고 혼자 목을 맨 네 심정을 떠올린다 너는 열 아홉에 멈춰 2019년을 끝으로 날 만나지 않고 난 2023년이 끝나가는 지금도 너와 함께한다 블로그에서의 인연이 2년 반동안 현실로 이어지면서 소중함이라는 걸 알았다 그리고 사람들이 왜 사람에 기대서 살아가는지 조금은 이해했다 나는 네가 아프지 않았으면 했고 나같은 덧없는 사람에게도 정을 느꼈으면 했다 네가 날 좋아했으면 하고 나에게만 보여주는 "나도 웃을 줄은 알아"같은 미소를 지어줄 때마다 기뻤다 나는 사실 아닌 척 하지만 네가 너무 밉다 너에게 내가 어떤 존재였는지조차 해명하지 않고 어느 날 그렇게 온정을 베푼 채 세상을 떠나버렸으니 그래서 네가 밉다.. 지독하게. 그리고 난 애인과 함께여도 네가 많이 그리울 것 같다.