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1.하... (2)2.일회성으로 소소하게 하소연하는 스레 (273)3.죽고싶다고 백날천날 글싸지르는데 (54)4.전에 소개받았던 남자애가 지 친구들한테 내 욕 하고 다닌거 알게됨 (5)5.진지하게 사람이 이렇게 안죽을수도 있음?(ㅈ1ㅅ관련) (48)6.나를 함부로 대하면 남도 함부로 대하게 된다 (3)7.누가 전화번호 좀 확인해죠 (6)8.우리 반 진짜 개같아 (4)9.장윤정((일반인)) 넌! 못생겨서 평생 밑바닥 인생이다!! (5)10.인생에도 슬럼프가 있을까 (1)11.상처받은 사람에게 (4)12.나는 항상 뭔가를 (2)13.손대는거 너무싫음 (2)14.부모님 살아계실때 잘하라는 말 이해 못했는데 (2)15.편의점 알바 하는데 오전매니저가 자꾸 뭐리하는데 내 잘못인가 싶어서.. (3)16.내가 너무 쓰레기 같음 (2)17.헤어진게 아직도 내 잘못같아 (7)18.소아성애자에 여자들이나 존나 좋아하는 박주* 제발 뒤져라 (2)19.ㄹㅇ ㅈㅅ 할때 이름쓰고 죽어야하나 (3)20.권선징악은 존재할까 (1)
죽을 용기가 없다
뭐 병신과 머저린가 그 소설처럼 형체없는 두루뭉실한 감정만이 남아서 우울감을 느끼는데 그냥 다 내 잘못인 것 같다
내 실수 모음집이 계속 머릿속에서 제생되고 매일매일을 후회 속에서 살아가는데 앞으로 나아갈 용기는 없고 하루하루 의미없는 날들을 보내고 무능한 자신에게 불민만 쌓여간다
이제는 그 불만이 누굴 향하는지도 알 수가 없어
분명 하고싶었던 것들이 있었는데 이제 아무것도 모르겠고 그냥 다 그만두고싶다
내가 모르는 세상이 무서워서 지금의 안락함을 포기할 수가 없어서 시간이 흐르는게 두렵다
모든 것에 끝이 있다고 생각하면 나도 모르게 눈물이 나는데 뭐가 그렇게 슬픈가 생각하면 잃는 것이 무서운 것 같다
속은 애새끼인 그대로 나이만 먹고 목적도 없이 그냥 되는대로 살고만 있고 이대로는 안된다는걸 알고있는데도 개선할 의지가 보이지 않아서 더 쓰래기야
그동안 응원해 준 사람들에게 미안해서 드러내지도 못하고
보답해야 한다는 강박에 매여있어 오히려 다행일지 몰라
진심으로 축복하고 싶은 사람이 있다는 건 좋은 일이야
길거리에서 전단지를 나눠주는 사람이 거절당하면 마음이 아파 독하게 살아야지 이기적으로 살아야지 하다가도 어쩔 수 없이 사람이 좋은 거였어 상처받고싶지 않았는데 정말 어쩔 수 없었어
술은 안마실거야 주량이 강한 편도 아닌데 뭐하러
많은 사람들이 포퓰리즘이라고 욕하겠지만 최소한의 독립된 생활 공간과 시스템이 마련 되있으면 좋겠음.
취업이 잘되는것도 아니고 간섭을 안받는것도 아님.
기분같아서는 집도 뛰쳐나가고 싶은데 돈이 없어서 그런것도 안되고 ㅈ같은게 한두가지가 아님.
포퓰리즘이라고 욕할게 아니라 개선되야할 부분같음.
아파트나 빌딩들을 계속 올려대고 내가 볼 하늘은 좁아지는데 그 중에 내 집 하나 없다는게 슬프다 열심히 일해서 자가로 가정을 꾸린다는 것도 쉬운 일이 아니야
이런말은 좀 듣기 싫을수도 있는데 그렇게 힘든데 여태 혼자 그냥 끙끙앓았다는거야? 용기내서 진료라도 받아보면 조금은 나아질수도 있지 않을까 싶어서
지금이 특히 힘든 시기라고 생각해 지나면 다 괜찮아질거라고 믿는데 순간 너무 힘들어서 주절주절 적어봤어 이겨낼거라고 믿어
고마워
날짜 숨기는 기능도 생겼네 신기해
뭔가 주변은 계속 바뀌어가는데 나만 그대로인 것 같고 주변 사람들은 나 싫어하는 것 같아 그냥 피해망상일 뿐이기를 바라
레주야... 사람들이 말하는 평균치와 기대에 맞추어 살 필요 없어... 그들만의 의미없는 그라운드에서 나와. 넌 너만의 방식으로 잘 살고 있어.
나도 이런 감정은 자주 느끼는데. 남들이 날 싫어할 것 같다 이런 느낌.. 내가 최근에 느낀건 내가 남들한테 잘사는 모습 보이고 싶고.. 인정 받고 싶고.. 근데 난 못난 모습만 보이는 것 같으니까 더 한심하게 느껴지더라.. 나도 주변에 다들 집 사고 차 사고 결혼하고 이런 사람들 천지다? 근데 자세히 들여다보면 그 사람들 다 빚이야.. 나도 당장에 할 수 있는 것들. 하지만 하지 않는 것들이지.. 세상이 참 우스꽝스러워. 남들에게 보여지기 위해서 자기 수준에 안맞는데 빚져가면서까지 당장에 이루려고 하잖아. 사람이 원래 내가 가지지 못한 것에는 환상이 생기고 남들은 저만치 앞에 달려나가는 것 같은데 나는 혼자 우두커니 정체되어 있는 것 같고.. 근데 그 사람들도 똑같은 불안, 저마다의 고민이 다 있다는 것...
그거 생각난다 다른 사람의 하이라이트와 자신의 일인칭 cctv를 비교하지 말라는거.. 조금 위로되네ㅎㅋㅋ 정말 고마워
그냥 이런 날도 있는거지 흘려보낼게 힘찬 내일을 위해
저도 죽고 싶었던 적이 있었어요..근데 제가 그대로 떠나면 너무 어린 나이에 죽는건가? 지금 가면 부모님 가슴에 대못 박는건 아닐까?라는 생각을 하면서 저를 중요하게 생각하고 소중하게 여겨주는 사람들을 생각하면서 버텼어요! 작성자님도 저와 같이 극복하셨음해요♡
죽으면 사라질 타인에 대해 생각하는건 그만뒀지만 그들에게 보답한다는 마음으로 버티고있어 비슷한 것 같네.. 고마워! 좋은 사람이 되기 위해 노력할게
레주야 힘내.
이 세상에는 힘들고 괴로운 일들이 많아. 그 중에서도 정말 누군가를 원망하고 싶은데, 그 누군가가 바로 나일때가 가장 힘든것 같아.
도망쳐보기도 하고 외면해 보기도 했지만 결국 그 사실은 사라지지 않더라...
그저 어쩔수 없구나 어쩔수 없구나 하고 묵묵히 해결할 수 밖에 없어
그러다 보면 우연히 좋은 일이 생기기도 하고 그 기억이 고통스러운 삶을 지속해나갈 원동력이 되는거야.
레주에게 행복이 찾아오면 좋겠다.
나중에 행복하기 위해서 지금이 힘든거지 머.. 지연 만족 같은거야ㅋㅋㅋㅋ 지금 다 때려치우고 먹어도 되는 마시멜로를 기다리고있어 고마워 너도 꼭 행복하길 바랄게
주변에 애 먼저 자살로 떠나보낸 부모 알고있는데... 사는게 사는게 아녀보이더라... 그냥 그날그날 좋은일을 찾으면서 살아봐
나도 비슷해서 더 공감된다
딱히 남을 싫어하는것도 아닌데 내 자존감이 떨어지면서 남들이랑 비교하게 되고
살기 싫은데 죽는건 무서워서 집 밖에 나갈때마다 교통사고 났으면 좋겠다 건강에 심한 문제가 있었으면 좋겠다 생각하고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
매일같이 내 정서가 불안하다고 생각하는데 노력도 안 하고..
난 내가 개선될 수 있는 인간인지도 모르겠어..
다 그런거 아닐까
직장인이 사직서 품고 퇴사하지않으면서 퇴사각 보는거랑 죽지않을건데 죽고싶은 희망이 있어서 내일은 죽어야지 다음에는 꼭 죽어야지..
학생은 아 학교 가기싫다 하는것처럼
그게 그냥 말하는걸수 있어
나도 입버릇처럼 저렇게 말하곤 하는데
관심을 받을때도 있지만 너무남발하면 사람이 축 처진다고하더라
나돈데ㅋㅋㅋㅋ 누가 죽여줬음 좋겠다 맨날 생각하면서도 꾸역꾸역 살겠다고 영양제 먹고 신호등 칼같이 지키는게 웃겨
입 밖으론 못 꺼내지 저런 생각 하는 사람이랑 누가 가까이 지내고싶겠어.. 익명이니까 이렇게 막 말하는거야
레주 힘내! 레주 마인드 보기 좋다고 생각해 말도 예쁘게 하고, 단어 하나하나 긍정적인 면도 보여서 보기 좋아ㅎㅎ 아무리 힘들고 괴로워도 익명사이트에서 적당히 감정풀고 좋은 마인드 만들기 위해 노력하는 모습 본받아야겠어! 나는 기분 나빠지면 걍 다 죽이고 나도 죽을까 이렇게 개같이 사는 것보단 함께 가는게 낫지 왜 남한테 헌신하는 사람이 먼저 죽지 이럴 바엔 내가 나서서 그들을 사지로 몬 것 함께 가버릴까 막 이런 극단적인 상상하면서 사느라 어떻게 보면 비효율적으로 스트레스 생성중인거지ㅋㅋ 누가보면 미련해보일지도 모르고! 그래도 나름 옛날보단 나아지자란 생각으로 지내고 있는데, 아무리 힘들어도 나름대로 차근차근 극복해나가는 레주가 존경스러워!!
스레 새웠을 때는 나도 맨날 그렇게 생각하면서 울었는데 합리적으로 생각하고 보니 열심히 사는게 최선이더라ㅋㅋㅋ 그래서 긍정적으로 살기로 했어
레스 작성
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