스레딕

잠이 너무 안 와 심각하다..ㅎㅎㅎ

오늘 생일이야

>>403 조금 늦었지만 생일 축하해

>>404 고마워 레스주😸

요즘은 슬픈 감정이 잘 안 느껴져 언제 마지막으로 울었는지 기억도 안 난다

나도 스윗한 사람이랑 결혼하고 싶다 근데 없을 것 같아서 결혼 안 할래

어제 새벽에 죽을 뻔 했다 잠 안 와서 약 먹고 잤는데 화장실 갔다가 일어나서 손 씻고 갑자기 핑 돌아서 쓰러졌다

우울은 가끔, 아니 자주 찾아오는 것 같아 나를 내가 놓아버려서 이제 아무 노력도 하고 싶지 않아

병원에 다시 가볼까 해 마음이 너무 답답하다

울고싶드아아앙아아ㅏ아아아ㅏㅇ

근데 요즘 감성이 메말랐어 엠비티아이도 바뀜

진짜 담배 끊어야지....... 살도 빼고 자해도 그만 하고

죽고싶다

우울해 몇십년간 잠만 자다 일어나고 싶어 그냥.... 제발 빨리 죽었으면 좋겠어

삶을 마음대로 끝낼 수 있다면 정말 좋을 것 같아

마음이 너무 괴로워

난 몇년이 지난 지금도 여전히 우울하고 힘드네 언제 끝날까 이 지옥같은 상황은

결국 내 아픔이 너를 힘들게 하고야 말았구나 잘가 내 첫사랑

너무 슬픈데 한편으론 후련해 친구가 잘 헤어졌다는데 개웃감ㅋㅋ

그냥 얘랑 만나면서 내가 너무 비참해지는 순간들이 너무 많았어 내가 그저 더 좋아한다는 이유로 당연해지는 것들이 괴로웠어 내 미래는.... 암울해

너무 괴롭다ㅎㅎ 눈을 감았다 뜨면 모든 것이 끝나 있었음 해

뭔가 이상해 기분이 많이 힘들어 다른 날보다 헤어져서 그런가

이렇게 살아야 할 만큼 가치 있는 사람인가 나의 삶도, 남의 삶도 아닌 내 삶을 그저 버리면 안 되는 것일까

행복할 자격은 있는 걸까 그렇다면 불행할 자격도 있는 걸까 난 행복할 자격이 없는 사람이겠지

그럼 난 불행할 자격이 있는 사람인가보다

억지로라도 눈물을 쥐어 짜내고 싶은데 울어야 할 때는 안 나오고 울지 말아야 할 때 우는 걸까 난

정말 살고 싶어질 때가 있을까 살고 싶어서 오늘을 추억할 때가 있을까 지금의 난 죽고 싶어 몸부림 치는데 그땐 살고 싶어 몸부림 칠까

그렇게 눈물이 안 나더니 드디어 눈물이 나 너무 좋은데 너무 슬프다

아파서 더 버티고 싶지 않아

자다 깨다 너무 많이 했어 잔 것 같지가 않다

못났다

난 힘들 때만 스레딕에 왔나봐 오랜만에 일기 다시 보니까 새록새록 기억나네 너무 힘들었고 행복했어

원아 넌 정말 나쁜놈이야 어떻게 사람이 이렇게 변해 나한테 쓰는 시간도 돈도 아까워졌던 거야? 그래서 나한테 그랬던 거야? 그럼 그냥 헤어지자 하지 그랬어 제일 힘들 때인 걸 알면서 왜 그래 넌 너밖에 모르는 이기적인 새끼야 끝까지 너만 생각하는 나쁜새끼야 너랑 똑같은 사람 만나서 나한테 준 상처만큼 똑같이 돌려받아 그리고 후회해 그 순간을

라고 보내고 싶었는데 주변의 만류로 보내지 않았어 잘했다 나 자신..

미워 정말 미워 너

차에 탈 때마다 내밀어주던 너의 거친 손이 그리워 한 품에 다 안기지 않던 너의 품도 새벽에 잠을 깨우던 너의 잠버릇도 다 그리운데 너도 내가 그리울까 우리 다시 만날 수 있을까

다시 못 보겠지 우리 각자의 자리에서 다른 사람과 함께 해야겠지 빨리 너가 잊혀졌으면 좋겠다

커피도 없이 지금 시간까지 밤을 샌 게 얼마만이야.. 나 상태 안 좋구나

내가 어려서 널 만났던 것 같다 지금 나이에 널 다시 만난다면 안 만났을 것 같아

병원에서 줬던 필요시 약을 4봉씩 먹는데 먹길 잘한 것 같다 안 먹는 것보단 나은듯.. 살기 싫구나 오늘도

그만하자 다

너무 힘들다 진짜... 그냥 울고 싶다

걔를 위해서라도 다시 만나는 건 아닌 것 같다 이렇게 생각하자 날 만나서 걔가 좋을 건 아무것도 없어

죽고싶다 오늘 왠지 잠을 못 잘 것 같아 그냥 자지 말자 오늘

난 병신이야 난 답이 없는 사람이다 폐급 of 폐급

>>413 담배는 끊으려고 오늘 피던 거 버렸고 살은 빼고 있고... 몸이라도 움직여야 할 것 같아서 운동해 그리고 입맛이 없어서 대충 먹고 사는 중 이러다 요요 올까봐 좀 무섭긴 해

잠만 계속 자고 싶다 몸을 움직이고 싶지 않다

나 정말 긴긴 어둠 속을 걸어가다 이제는 기어가고 있는 것 같아

오늘도 여전히 난 죽고싶구나

너의 기억 속에 그저 웃음 짓는 기억으로 남았으면 해

살아야지 죽으면 안 되겠지

난.... 최강록 같은 사람이 되고 싶어

너무 갑작스럽나 근데 그 사람은 어떤 상황에도 의연해보여 자신의 일에 열심을 다 하고 꾸준한 것 같아 그리고 승리에도 크게 자만하지 않는 사람 그 사람이 나오는 영상을 볼 때마다 몸에 배려가 묻어 있는 사람 같아 그래서 멋있어 나도 그런 사람이 되고 싶다

날 사랑하는 게 어려워서 누군가를 사랑하는 게 더 쉽게 느껴져 나에게 주는 건 너무 아까운데 네게 주는 건 아깝지 않아

나 슬픈가? 힘든가? 이제 모르겠다

난 슬프게 웃는대 뭘까 ㅎㅎ

요즘은 니 생각 안 해

나 어제 멍청비용썼어 ㅎㅎ 버스 잘 못타서 다시 타고 감

가만히 있는 나도 웃기고 다 멍청하다 그냥

힘들다 심장이 두근거려 머리는 너무 아프고 정신은 죽을 것 같아 자살하고 싶다

잘 때 그냥 죽고 싶다 오늘은 정말 죽고 싶은 밤이야 하지만 이런 저런 이유를 대며 죽지 않는 걸 선택하고 나는 용기도 없고 사실 제일 멍청해 내가 병신이고 내가 나쁜년이지

나 진짜 아픈 것 같은데 춥고 머리아파 타이레놀이랑 수면유도제 먹었어 근데 잠 안 온다 자고 싶어

공황이 너무 심해졌어

그대가 좋아하던 가수의 노래를 들을 때면 어쩔 수 없이 그대 생각이 나는 가 봐요 밥은 잘 먹고 다니는지 이별로 인해 또 살 빠졌는지 잘 지내는지 잘 지냈으면 하는 마음 절반 잘 못 지냈으면 하는 마음 반 소식이라도 알고 싶은데 겹지인이 없어 알 수가 없네요

그냥.... 보고 싶다고 그대

너도 내 생각을 할까

나를 누군가 좋아해 주면 내가 사랑받을 만한 가치가 있는 사람으로 여겨져서 그래서 네가 더 보고 싶은 가 봐

날 처음 사랑해 준 게 너니까 그리고 내가 가장 좋아한 사람이었으니까

사랑할 땐 사랑이 보이지 않았네

그만 살고 싶다

너무 지쳐서 난 힘껏 버텨 왔는데 더는 못 버티겠어서 그만 하고 싶어 전부 다

인생...은 뭘까

며칠 좀 잘 자고 괜찮은 줄 알았는데 여전히 우울하구나

힘든건가 나

스레딕 오랜만에 들어왔는데 뭐가 많이 바꼈네

원아 보고 싶다 나는 너한테 얘기 안 했지만 그 사람이 내 남자친구야 너처럼 좋지 않아... 그만하고 싶어 너랑 다시 만나고 싶어 원아 마음 정리하지 마

오랜만이야

생각보다 잘 지냈고 지금 원이랑 다시 만나고 있어 37일정도 됨 감기 지독하게 걸려서 매운 걸 못 먹음

다들 어떻게 지내는지 궁금하네 오늘은 좀 우울하고 싶은 날이야

여전히 가끔씩 사라지고 싶고 펑펑 울고 싶은 날이 있어 과거의 내 모습이 후회스러워서 현재의 내 상황이 화나서 그냥 이유 없이 훌쩍 떠나버리고 싶어