스레딕

어느 순간부터 내 삶이 내 삶이 아닌 것 같다고 느꼈는데

책을 읽지 않게 돼서 그런가봐

당장 읽어...

슬픔을 떠올리지 않아서 슬픔이 있다는 사실을 잊을 때가 많아서

그렇네

오늘은 eat, shit, sleep

겔겔겔

춥지가 않네

오늘은 슬프다

근데 좀 단순한 사람이 된 것 같음

슬픔을 곱씹지 않아

오랜만에 재밌는 날

누워있는 용

일요일도 아니고 아침도 안 먹었지만

좀 웃긴데 많이 보고 싶다

나는 내가 한 선택에 있어서는 후회를 잘 안하거든

근데 요즘은 자주 생각을 해

너랑 있으면 재밌었는데

종결되지 않은 것에 사람은 미련을 많이 갖나 봐

네가 좋은 건지 그리운 건지 모르겠어

아님 그 때의 내가 그리운 건지

조금 슬프다

시간은 너무 많이 지나갔고 너는 나를 부러 끊어내고 그럼 그렇지 않았던 몇 달은 왜 그랬던건지 묻고 싶고

지나간 건 그만 생각해야지

너는 너무 예뻤고 어렸고 내가 좋다고 말했지만 나는 너를 실망시킬 거 같았어

택시에서 울면서 무슨 기분인지 모르겠다고 생각했는데 지금도 그런 심정이네

나는 지금도 멈춰 있어 주저하고 그러는 사이에 시간은 지나가고 계속 낭비하고 있어 감정을 나를 나는 이런 나를 원하지 않았는데

얼마 전에 꿈을 꿨어 9는 좋아하는 사람이 생겼다고 말했고 다른 친구는 응원했어 근데 나는 9더러 나한텐 얘기하지 말라고 화를 냈고 울 것만 같았어 너무 서러웠는데 어째서일까

이젠 9를 친구로 생각하는데도

많이 슬프다

최근에는 일하는데 너무 많은 에너지를 써서 복잡한 감정을 느끼기 싫었어

자주 미루고 덮어놓고 지냈는데

그냥 무서운 거지 어떤 선택을 하기가 너무도...

누군가를 놓고 나서 느끼는 상실감이 싫은가봐 그게 내 선택일 땐 더욱

다녀와서 헤어지자고 해야지

끝냈다

우울핑

아름다운 것

잠을 잘 수가 없네

메리크리스마스 다음날

새해 첫곡은 작년이랑 똑같은 걸 들었어

그냥 듣고 싶은 기분이어서...

나이 들면서 뻔한 말만 생각하게 됨

지금 하고 있는 사랑이 과분해서 과하게 불안해져

늙어도 나는 불안한 사람이구나

2025년 마지막 영화는 커피와 담배였는데 사람들끼리 커담하면서 실없는 얘기 하는게 그리 재밌음

척의 일생도 나쁘지 않았어 그냥 어린 척이 춤추는 장면이 제일 좋았음

밖에서 밥먹을 때면 애인이 옆테이블 이야기 듣는 거 되게 재밌어 하는데 자기는 의도해서 듣는 게 아니라고는 하지만 데려가서 커피와 담배 같이 한번 더 보고 싶은데 본인 취향은 아니라고 할 거 같다...

요즘 왜그렇게 귀여운 건지

원래 주접 떠는 스타일이 아닌데 괜히 더듬으면서 귀엽다 귀엽다 하고 있음 그럼 자기 귀여운줄 알고 몸 구겨서 안기는게 진짜 바보같어

진작 이런 연애나 할걸

원래 플레이리스트 새로 만들 때 만드는 그 날 날짜로 숫자 4자리 하는데 쌓이다보니까 뭔가 겹칠 수도 있을 것 같아서 연도도 붙였음 진작 할 걸 싶은게 많네

지금이라도 하면 됐다

요즘 자주 하는 생각은 내 기분을 정확히 모르겠는 순간들이 너무 많아 그냥 이건 뭐지 하면서 지나가기를 기다려

왜 여전히 다 모르겠을까

몇년 째 이 노래만 곱씹고 있다

언제가 시작이었는지는 기억이 안나지만 내 존재에 대해 생각하다보면 듣고 싶어져

봄 되니까 또 겨울공기가 그리움

바보같어 나는 맨날 과거만 그리워해

과거만 아름답고 미래는 꿈결같지

매번 그래 나는 내 현재를 사랑해주질 않아 불쌍해라

난 겁도 많고 눈치도 너무 많이 봐 어린 나도 그랬고 지금의 나도 그래

어릴 때와 지금의 다른 점은 미래에 대한 기대감이 점점 줄어든다는 것 뿐이야

그냥 애인 보고 싶네 내 강아지 내 바보