스레딕

아 근데 어제였나 근데 어제였나 그제였나 얼음에 미끄러져서 넘어짐ㅠ 옷이 보호를 못 해주더라... 롱패딩도 소용 없었음ㅋㅋ 무릎 살짝 까졌는데 계속 따끔거려서 거슬린다ㅋㅋㅋ 크게 다친것도 아니고 한번 쓸려서 찰과상 생긴건뎁. 만만하게 볼게 아니었음ㅠ 아 이거 연고 안 바르고 그냥 메디폼 같은거 붙여도 되나? 메디폼은 좀 오바인가...

아 흉터 생기지는 않겠지;

지금 a랑 b의 잘못으로 내가 받아야 할 물건/돈/연락 등등을 못 받았는데, 이상하게 화가 안 난다. 평소같으면 ㅈㄴ열불났을 텐데. 지금은 그냥 한숨밖에 안나와ㅋㅋㅋ b가 변상해준다고 해서 그런가?

나는 a랑은 사이 존나 안좋고 b랑은 사이 엄청 좋음. 정황상 a가 내거 어떻게 하려고 뒤에서 수작썼을 확률이 100%인데, b가 자기가 처신을 잘못해서 상황이 커졌으니 자기가 해결하겠다고 함. 물론 나는 괜찮다 하고 안 받을 생각이 없음. 내 잘못도 아니고, 나는 그 상황/장소에 있지도 않았지만, 받아야 하기는 하니까.

c라는 사람이 a한테 전달을 해줬고, a가 b한테 다시 전달했다고 했음. 근데 a는 b한테 전부 다 넘겨줬고, b는 a한테 일부만 받아서 나머지도 달라고 하니까 a가 b말을 씹었다고 함. 그리고 몇 시간 있다가 다시 달라고 하니까, a가 b한테 전부 줬다고 우겼다고 하네

b는 정황증거도 있고 평소에 a가 해오던 짓이 있으니(a랑 b도 사이 좋지는 않음.) 자기가 뭐라고 했으면 끝날 일인데, 그 상황에서 어영부영 넘어가느라 사건이 커졌다고 미안하다고 변상 하겠다고 연락옴... a는 당연히 뭐ㅎ

화는 안 나는데, b한테 말을 뭐라 해야 할지 모르겠다ㅎㅎ... 화 내고 싶은 마음도 없고...(상황 설명, 사과, 대처방안 다 들었으니까) 근데 '그렇다고 b한테 아니야 괜찮아 변상/보상 안 해도 돼' 하기는 싫고... 이걸 안 받으면 c한테 곤란해 지는 사람은 나니까...

엥 나 같은 장소에서 와이파이/데이터 안 바꾸고 계속 쓰는데 왜 코드 계속 바뀌는거지

아무튼 내가 생각해도 a이새끼가 빼돌린 것 같음ㅋㅋㅋㅋ 아닌가 내가 a랑 사이가 안 좋아서, a의 성격과 성품을 알아서 그냥 a잘못이라고 생각하고 있는건가?

b가 빼돌렸다기에는 이미 나한테 변상을 해줬는데...?

뭐 난 받았으니 된건가... a새끼 대가리 뽑아버리고 싶다 회피형 죽어ㅠ

>>102 저 날 메디폼 같은 습윤밴드? 붙였고 이틀 지난데다가 오늘 하얗게 올라와서 뗐는데... 상처 하나도 안 나아짐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 그냥 그대로야ㅋㅋㅋ 약국에서 산건데... 아니 대체 왜 안나아진거지? 이런 상처에는 효과가 없는건가? 내가 너무 일찍 뗐나? 설명서에는 이틀 지나면 떼라고 했는뎁ㅠ 일단 새거로 다시 갈아줌...

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>>114 어머 생각해보니까 완전 당연한 거였잖아?? 지금은 다 나았기는 했는데, 그때 그 습윤밴드 말고는 마땅한 밴드가 없어서 그냥 계속 갈아주면서 지냈거든. 진자 흉없이 다 낫더라. 좀 착색같은게 생기기는 했는데... 알려줘서 고마워!!!

근 한달만에 돌아왔네...ㅎㅎ 그동안 아주 많은 일들이 있었는데 그냥 체념하기로 함.(해결안됨) 그것보다 지금 취업이............................... 진짜 아니 뉴스에서는 청년들 쉰다 어쩐다 하는데ㅠ 일단 내 주변만 해도 일단제발취업시켜주시면뭐든할게요ㅠㅠㅠㅠ 이런 친구들 산더미ㅋㅋㅋ(+나도)

사실 여느때나 다름없이 공부하고 자소서쓰고 하지만... 이게 맞나 싶은 생각이 계속 든다. 시간이 어찌됐든, 뭐 3년 혹은 5년 후에라도 대기업이나 알만한 좋은 기업 취업시켜 주겠다 하면 바로 납득하고 안심이라도 할텐데ㅋㅋㅋ 이건 그냥 기약없는 싸움이니까ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아까도 00명 뽑는 공고에 2300명 넘는 사람이 지원한 것 보고 진짜 한숨 쉼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 저걸 뚫을 수 있을까 나 취업할 수 있을까 난 대체 뭐가 부족한거지 뭘 더 해야 하지 눈을 더 낮춰야 하나 나는 기업이랑 안 맞는 사람인가 그냥 지금이라도 풀타임 알바 찾을까 쿠팡이라도 할까 아니야 그래도 취준에 전념해야지 이도저도 죽 쑤는건 진짜 안된다 근데 그래서 지금 취업 성공함? 언제까지 안턴만 할건데?

아 진짜 생각 폭탄이야....................

사실 지금 내가 하는 준비하는 직무에 확신도 안 섦. 흥미도 떨어짐. 애초에 그렇게까지 안 좋아했던걸지도? 아무리 생각해도... 하고 싶은 걸 모르겠다 진짜. 온갖 공고에 올라와있는 JD와 직무/업무 설명을 봐도, 끌리는 것도 없고 하고 싶은것도 없고.... 근데 취업은 해야되겠는ㅋㅋㅋ 아 이러니까 나 취업 안 되는건가? 진짜 노 간절 그 자체잖아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 그래서... 지금은 좀 후회되는 면도 있다. 후회 해본 적 되게 오랜만인데ㅋㅋㅋㅋㅋ 곧 인턴 근무 시작인데... 참 묘한 마음이 든다ㅋㅋㅋㅋ 그때 당시 A회사랑 B회사에 둘다 합격 통보를 받았고, 결국에는 A회사를 선택했는데 B회사 선택할걸...............이라는 생각이 자꾸만 듦. A회사 직무랑 B회사 직무랑 달랐고, 그때 당시에도 고민하다가 그래도 A회사에서 모집한 직무가 나중에 그래도 쓸 말은 더 많을 것 같아서 A회사로 골랐다. 근데 지금은? 그냥 B회사 가고 싶음. 어차피 똑같은 근무 시간, 비슷한 출퇴근 거리, 비슷한 회사 규모, 비슷한 월급인데... 뭐 뭘 시킬지는 가봐야 아는거지만...

(JD상) A회사에서 하는 업무보다 B회사에서 하는 업무가 더 익숙했고, 나는 B회사에서 하는 업무와 비슷한 일들을 해봤기 때문에 B회사를 선택할까 하다가 미래를 생각해서ㅋㅋㅋㅋㅋ A회사를 고른 거였는데,,, 면접보고 회사 분위기 보고 합격 결정 내릴 때 까지만 해도 A회사에서 근무하는거 괜찮겠다 싶었는데, 이제 근무할 때 다가오니까 자꾸만 B회사가 생각남.... 진짜 회사 규모까지 비슷해서 고민 개많이하고 하나하나 비교하고 따져보면서 선택했는데 이걸 후회하네,,

나 그냥 월급루팡을 하고 싶었던 걸지도

그냥 불안해서 그런건가? 사실 B회사의 JD와 직무를 봤을 때는 뭘 시킬지, 어디까지 시킬지 그래도 보이는게 있었는데, A회사는 그런게 안 보였긴 했음. 이 직무에서 이 일을 시킨다고? 진짜? 그냥 보여주기식(?)으로 올려놓은건가?싶었지. 근데 이제 수료증에 찍히는게 있으니까 그거 하나보고 A회사 고른건데ㅋㅋㅋㅋ 그 일을 안 시킬 것 같아서 그런가 벌써부터 탈주하고 싶음,,, 뭔가,,,, 뭔가가 잘못된 것 같아. 그냥 안그러다가 곧 근무 시작이니까 갑자기 느낌이 안좋아짐ㅠ 똥촉이겠지

조금만 더 주절거리다가 자소서 쓰러 가야지...

아 맞아 친척 중에 누가 시벌 가구구성원 중에 한 사람한테 부적 줬는데 시발 나는 그냥 그 사람이 부적 효능 못 봤음 좋겠음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시발 부적이고 나락이고 그냥,,, 뭐 가구구성원중에 정상인 사람은 없다만 유독 그 부적받은 사람은 그냥 좀 혼구녕ㅋㅋ이 났으면 좋겠다. 시발 누군가의 불행을 이렇게까지 원하기는 처음임. 진짜 이새끼는 빨리,,, 사라졌으면 좋겠음ㅋㅋㅋ 나에 대한 망발도 여기저기 하고 다니면서 물어보면 내가 언제? 이지랄 하던데 진짜ㅋㅋ 저러고 다니는 사람이나 방치하는 사람이나 동조하는 사람이나......... 시발 법적으로 묶여있는거 너무 그지같다ㅋㅋㅋ 하지만? 현실은 그냥 나도 정정 안 하는 중ㅋㅋㅋㅋ 어차피 앞으로 얼굴 보고 살 사람들도 아니고, 정신 똑바로 박힌 사람이면 뭐가 진실이고 거짓인지 구분하지는 않을까? 싶어서. 아니 그렇게 헛소문 퍼뜨리면 뭐해, 내가 안 그러는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 짜증이 좀 심하게 날 뿐. 뭐 그런다고 내가 바뀌거나 하지는 않으니까 냅두는 중인데 그냥 그 새끼 하고 다니는 행동이 너무 역겹고 가증스러워서 그것때문에 더 빡치는 듯ㅋ 그러면서 나 팔아먹으니까ㅋㅋ 그리고... 사실 부적이 나쁜 기운을 쫒아주는건지 막아주는건지 사람을 정신차리게 해주는건지 뭔지는 모르겠지만, 부적 3장이나 받았다고 자랑에 자랑을 하고 다니던데............ 아 쪽팔림 좀;

아무튼 요즘에는 걔랑 다른 가족구성원 개새끼 때문에 또 스트레스 왕창 받는 중,,, 이지만 한번 진짜 깽판을 쳤기 때문에? 적어도 지금은 나한테 뭐라고 하지는 않는다ㅋㅋㅋ 시발 개웃겨. 그리고 매번 하는 생각... 아 더 난리쳤어야 하는데, 그냥 이 말도 할걸... 진짜 개 후회중ㅋㅋ 그래도 그 당시에 그 사람이 한 헛소리는 다 반박했기는 한데ㅋ 좀 괘씸해야지 진짜; 더 막말할 수 있었는데... 아니 지들은 나한테 막말하는데 왜 내가 막말하는건 안됨? 기준이 뭐냐고 도대체ㅋㅋㅋㅋ 근데 연락처고 뭐고 다 차단하고 알아서 살고 있는데 계속 전화걸고 뭐라고 뒤에서 말하더라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 어이가 없어서ㅋ 아니 느그들끼리 짝짝꿍하면서 살라고~~~~나한테 연락하지 말라고 진짜ㅋ 가끔 최근 통화기록 들어갈 때마다 깜짝깜짝 놀람 차단해놓은 번호 찍혀있어서ㅋ 아니 시발 니들 안 본다고ㅋㅋㅋ 내가 깽판치니까 잠깐 조용해진거지 조금 시간 지나면 바로 싸가지없는새끼 호로자식새끼 봐줬으면 기어나와야지 뭘 뻐팅기고 있냐 이럴거잖슴ㅋㅋ 진짜 말이 안 통해서 내가 꺼져주겠다는데 왜? 진짜 인생ㅋ

아 그리고 얼마 전에는 가구구성원 누군가의 생일이 있었는데 당연히 안감. 근데 연락오더라ㅋㅋㅋㅋ 오라고. 미친거 아냐? 내가 그 개쓰레기같은 가해자랑 내가 왜 겸상을 하는데요 시발 오라고 하는건 진짜 개선넘었지ㅋㅋㅋㅋ 아니 서로 끼고 살으라니까 아니 진짜 공범들끼리 말이 많아ㅋㅋ

저 새끼들 할줄 아는 말 : 아닌데?, 내가 안그랬는데?, 억울해, 거짓말 아닌데?(거짓말임), 아니 왜 나한테만 그러는데, 그럼 나보고 어떡하라고, 내가 언제 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 토나온다 증거 들이밀어도 아니라고 하는데 내가 안 답답해 뒤지겠냐고요 시발 그냥 손잡고 지옥이든 교도소든 어디로든 꺼져...

그래서 결론 : 그냥 심란하다. 심란해ㅋㅋㅋㅋ 머릿속 한 구석에서는 취업 문제가 날 괴롭히고 있고 다른 쪽은 가구구성원이 날 존나게 괴롭히고 있고... 아니 소식 안 들으려고 해도 얼마나 입이 싸고 무슨 얘기를 하고 다니면 내 귀에 다 들어와ㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 이 두 문제를 주축으로 기타 자잘한 문제와 걱정들이 내 머릿속을 지배하고 있지만? 자소서에서 만큼은 아주 그냥 다른 사람이 된다,,,는 사실이 너무 웃김ㅋ 물론 자소서랑 가구구성원이랑 아무 상관도 없는 문제지만, 뭔가 별개의 나 같달까?

아 진짜 그새끼들 밖에서는 멀쩡한 척 오지게 하고 다니던데 진짜 피하라고 말해주고 싶다. 특정해서 말할 수는 없지만 진짜 상상 이상으로 더럽고 끔찍한 인간이라는걸 알아줬으면 좋겠다 진짜...... 마음같아서는 신상 다 까고 싶은데ㅠ(그만큼 나는 결백함 진짜...) 이런 그지같은 새끼 때문에 계속 스트레스 받는 내가 그냥 싫다 진짜ㅋㅋ 그냥 냅두면 어련히 나락 갈텐데... 라는 생각은 들면서도 권선징악 진짜 그새끼들 밖에서는 멀쩡한 척 오지게 하고 다니던데 진짜 피하라고 말해주고 싶다.

아 근데 갑자기 생각났는데 새끼들 중에 한명이 그렇게 짜증나면 죽으라고 했나 이런 시련(?)도 못 버티는데 앞으로 어떻게 살아갈거냐 이런식으로 말하면서 비아냥댔던적이 또 얼마 전에 있었는데 아니 내가 왜 죽음? 죽어도 니들 망하는거 보고 죽어야됨. 그래서 더 열심히 사는것도 있음 솔직히ㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 저렇게 안 살아야지 하고 반면교사 삼아서 살아갈건데 뭘 죽어ㅋㅋㅋㅋ 아 나 원기옥 모아뒀다가 중요한 자리에서 또 깽판칠거라고~~

지들이나 사람 괴롭혀놓고 죽음으로 피하기만 해봐 진짜ㅋ 진짜 피해자코스프레 역겨우니까

아니 대체 전화는 왜 하는건데? 또 전화왔네;

아 나도 긍정적으로 밝게 살고 싶다 진짜..........

이제 진짜 자소서 쓰러 가야지

아 나 너무 인생 막 살았다. 다들 20대 알차게 살으라고 하는데 난 한게 없잖어... 의미없는(?) 대학생활과 취준 빼면 남는게 없는데? 난 대체 뭘 어떻게 하면서 살고 싶은걸까? 딱히 열심히 알차게 살고 싶지는 않은 걸지도? 나는 갓생하라고 하면 벌써부터 숨이 턱 막히는데... 그냥 유유자적하게 살고 싶은걸까. 그냥 하루가 엄청 길었으면 좋겠다.

자소서 쓸 때마다 내 인생에 대해서... 좀 알 수 없는 기분을 느낌. 말이 좀 이상한데, 그래 그냥... 문득 드는 생각인데, 취업해도 기쁠까? 독립하면 기쁘겠지. 돈 걱정이 되고 뭐 다른 문제들이 있어도 기쁘겠지.(물론 멀쩡히 사기같은거 안 당하고 독립했다는 가정 하에) 근데 취업은? 안심은 되겠지만 기쁠 것 같지는 않아... 아닌가 그래도 기쁘겠지? 뭔가 해냈다는 뿌듯함이 있으려나? 내 꿈은 그냥 잔병치레 안하고 보통의 삶을 살다가 건강히 살다가 죽는건데. 돈 많은 백수면 최고고. 적당히 살다가 적당히 죽고 싶은데... 뭐 돈은 좀 있었으면 좋겠지만 명예라든가, 꿈이라든가 이런거는 잘 모르겠다. 많은 생각과 고민을 해 본 것 같기는 한데, 나는 내 미래 모습이 안 그려진달까? 취업한 미래 내 모습? 안 보이는데.

모르겠다

아니 이거 글 왜 지 마음대로 복붙해? 깜짝 놀라서 바로 수정했네;

헉 삼성 채용 뜸 이제 공채 폭탄이다,,,

폭탄일까?

구론산이란거 처음 먹어봤는데 신기하다. 하품나오고 졸린데 정신은 쌩쌩한 느낌? 플라시보 효과인가... 사실 박카스 구론산 이런거 유명한 피로회복제인거는 알고는 있었는데 뭔가 직접 먹어보니까 신기하다. 다행히도 커피 마셨을 때처럼 심장이 조이거나 쿵쿵대지는 않는데ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 아무래도 플라시보 같어

박카스는 안 먹어봐서 모르겠고 구론산 이름만 들었을 때는 진짜 개노맛에 소화제랑 비슷한 맛일 줄 알았는데 생각보다 맛있었음... 비타오백 같은 느낌?

아 나 취업 안 간절한가봐

요새 집중 하나도 안되네... 제대로 하는 것도 없고. 믿을 구석도 없는데 왜이러냐 나; 이력서 하나라도 더 넣어야 할 판에

아 진짜 계속 현실이랑 타협하게 되네.

다음 생에는 나도 서울에서 태어난다 진짜

아니 그냥 안 태어나고 말래 시발

아니 오늘 무슨 날인가? 왜 스카에 나 혼자야? 어떻게 주말인데 나빼고 단 한명도 안 올수가 있지? 평소에는 평일이고 주말이고 사람 넘쳐나는데

아니 내가 여기서 밤 샜는데 지금까지 아무도 안 오는거 실화냐고... 무서워지려 그래

나 아니라는 말 왜이렇게 많이 쓰냐

근데 아직도 사람 안 옴...

아무튼 너무 졸리지만... 지금 자면 시간이 꼬여버리기 때문에... 못해도 6시나 7시 까지는 버티다 자야지. 과연 지킬 수 있을 것인가

응 3시간 자버림~ 이정도면 이따 제시간에 다시 잘 수 있겠지...?

그리고 자고 일어나니까 사람이 생겨서 매우 안심

아니 멀미도 후천척으로 생기나? 요즘 들어 차만 타면 두통오고 토할것 같음......... 특히 버스ㅠ 그냥 컨디션이 안 좋은건가 아 진짜 어제도 너무 울렁울렁 거리고 뭘 못하겠어서 퇴근하고 씻고 그냥 잠........ 일어나 보니까 아침ㅠ 진짜 개미쳤어

아니 왜 이시간에 굳이 공지인척 하는 저격 문자 보내는거지? 아 어이없어

근데 자소서는 벼락치기 하려고 해도 잘 안 되는듯. 그냥 포기해 버리게 되는,,, 자소서는 공고 뜨면 바로 쓰는게 최고다. 그리고 기본 인적사항이나 경험경력어학자격 넣는것도 은근 오래걸려... 매번 하는 건데도ㅋㅋㅋ 결론 : 미리미리 하자

마이쮸 무화과맛 실패. 대실패. 절대 안먹어... 무화과가 한약맛이었냐고ㅠ

>>159 나만 당한게 아니었구나 난 신제품 나온거 보고 신나서 샀을 뿐인데............ 진작 검색해볼걸

나는 오늘도 계속 자소서를 쓴다................................................................

그래도 평화로운 일요일이구나

하루종일 자소서 쓰니까 하루가 다 날라감~~~~!~~!!!!~~~!~~~~! 왜 벌써 2분기냐고...

그래도 8시부터 지금까지 자소서 3개 쳐냄. 불태웠다...! 기세 몰아서 더 쭊쭉 쓸까... 어차피 써야하는거

아 진짜 칼퇴해서 정류장 왔는데 버스가 나 안 태우고 지나감.. 시발 내가 손짓발짓 계속 했잖아ㅠ 탄다고... 나랑 눈 마주쳤잖아요 기사님. 펜스 너머에 문 있어서 돌아서 가고 있는데 홀랑 가버리냐고.... 아 오늘도 버스 기다리느라 20분 낭비ㅠ

아 진짜 너무 허망하다 대놓고 무시당한 이느낌...ㅋㅋ

안그래도 이 버스 맨날 배차 시간 안 지키고 들쭉날쭉 오는데. 어째 이 버스 혼자만 배차시간 점점 짧아지는 느낌이야. 출근할때도 같은 번호 버스 타고 가는데 왜 하필 딱 6시 5분 - 15분 사이에 오는 이 버스만 그런거냐고.... 버스 기록 보면 언제는 6분에 탑승하고 언제는 10분 언제는 15분에 탑승했더만ㅋㅋ 노선표에는 배차시간 평일 12-14분으로 나오는데. 아 진짜 내가 엄청 뛰어왔는데ㅠㅠ

와 아직도 8분 남음ㅠ 내 소중한 저녁시간... 내일은 꼭 성공하고 만다.

버스도 나름대로 고충 있겠지... 퇴근시간이니까. 도로 교통상황이라는게 매번 다르니까. 하지만 기사님.... 왜 절 보고도 그냥 가셨나요..ㅠ

이와중에 서탈 1스택 적립~

정치병자가 싫다.

왜 꼭 다같이 있는 자리에서 정치얘기 꺼내서 물을 흐리는건지. 어떻게 무슨 얘기가 다 정치로 귀결되냐ㅋㅋ

왜 서류 합격하는 것들은 죄다 인턴일까... 그래도 감사하지만ㅋㅋㅋㅋ 요즘 그래도 나 자소서 못 쓰는 건 아니구나... 부적격자는 아니구나.......를 깨닫고 있다 진짜 이렇게라도 가끔씩 서류 합격시켜주라......... 진짜 이번에도 자신감 땅으로 꺼지기 일보 직전에 붙음ㅋㅋ

정규직은... 그냥 엑셀컷인듯ㅋㅋㅋㅋㅋ

요즘 너무 불경기라, 다들 그러겠지만 내가 준비하고 있는 직무가 아니어도 일단은 계속 지원하고 있는 중. 뭐라도 걸려라 이 느낌? 사실 어떤 한 직무를 준비하고 있다지만, 그거여야만 하는 것도 아니고 재능이 있는것도 아니어서. 근데... 이러는거 그냥 시간낭비하고 있는게 아닌가 하는 생각이 자꾸 든다. 무의미한 노력...일까ㅋㅋㅋㅋ 지금까지의 내 취준 데이터를 봤을 떄, 합격 확률이 그리 높은 것도 아니라는거지 문제는. 뭐라도 해야 한다는 압박감인가? 근데 이렇게 뜨는 공고라도 내 직무 없으니까 지원하지 말하야겠다. 이거는 너무... 도전해 보지도 않고 포기하는 것 같고, 진짜 혹시나 라는게 있는거고, 써 보기라도 할 수 있는 기회를 내 손으로 날려먹는거라ㅋㅋㅋ 하고 싶은 직업? 일?이 없다는게 문제일까? 그냥 내 스펙과 자소서의 문제일까... 경력직이 아니라서? 인턴만 계속 해서? 이력서가 너무 지저분해서? 요즘에는 서류 붙어도 왜 붙은건지도 모르겠다. 그리고... AI역검이 너무 싫어. 그냥 AI역검 할거면 AI면접은 빼줘라 좀. 어차피 인사팀 쪽에서 본다지만...

진짜 한번 타로사주점성술신점주역수정구슬관상손금 이런거 한번 해봐? 근데 이런거 했다가 계속 취업 못하면, 그냥 이거 탓 하면서 정신승리 하게 될까봐 못 하겠음ㅋㅋㅋㅋ 만약 좋은 결과가 나오거나 그쪽에서 말한 해석?이 맞다면 그쪽에 엄청 빠질 것 같고. 남들은 조언 얻고 마음의 짐 조금 덜어놓을 수 있다고 한번쯤은 괜찮다고 하던데. 어차피 믿거나 말거나니까. 진짜 답답하다 요즘. 방향성을 잃은 느낌. 이도저도 아닌 느낌.

>>165 정확히 똑같은 상황 또 발생. 또 허망하게 버스 기다려야겠구나............ 아니 오늘 야근해서 빨리 집 가고 싶었는데 이런

아 개빨리 뛰어왔는데 5분 남음ㅋㅋㅋㅋ

빨리 오면 5분-6분 쯤에 오는 버스 놓치면 20분 넘어서 타야 했는데... 오늘은 신호 안걸려서 아싸 하고 냅다 뛰어왔는데ㅋㅋㅋㅋ 그래도 운동 조금이라도 했으니 됐다ㅋㅋ

아 맞아 금요일에 인턴 하던 곳에서 정규직 제안 받음 정말 생각지도 못했는데. 왜냐면 인턴 마지막 날 까지도 이력서 받고, 팀장님 면접에 들어가고 그랬어서........ 나한테도 마지막 날에 정규직 할 생각 있냐고 물어본거라ㅋㅋㅋㅋ

물론 인턴 3개월 다음 정규직 전환인데 인턴이라고 급여 깎이는 부분 없고, 말이 좀 이상하기는 한데 난 이미 인턴을 한번 했으니 사실상 그냥 처음부터 정규직이라고 생각하고 다니면 된다고 함. 고민이 많다 진짜.......... 빨리 정해서 알려줘야 하는뎁

여기서 1년 - 2년이라도 버티다가 이직하냐, 아님 그냥 지금 남아있는 기업 면접 준비하냐...............

이 회사 다닌다면 : 대중교통으로 편도 40 - 50분 / 야간 주 2회 이상 필수(수당은 나옴) / 야근할 때마다 택시 타야함(버스 끊김) / 내 연봉은 딱봐도 최저... / 주말출근 가능성 매우 높음(일요일도.............) / 그리고 식비 지원이라든가... 뭐 있을 법한 것들이 많이 부족한 것으로 들음ㅋㅋ 그냥 야근하면서 수당 받아먹어? 돈 모으는데 집중해? 솔직히 지금 남아있는 면접도 무조건 합격한다는 보장도 없고...(+타지임) 뭐 워라밸 박살 + 택시비가 문제기는 한데. 그래도 취업시켜준다는데 이걸 내가 마다할 만큼 잘나지도 않아서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 근데 진짜 밸런스 붕괴다.

연봉이 최저보다도 조금 더 준다고 하면 별 고민 안 하겠는데, 연봉 누가봐도 최저 맞춰서 줄게 뻔히 보이니까 조금은 꽁기한 것도 사실... 물론 여기 들어가면 야근하면서 수당 쪽쪽 빨아먹을거기는 하지만. 지금 동료들 얘기를 들어봐도, 잡플래닛사람인잡코리아 등등을 봐도 연봉은 진짜 기대 안 하는게 맞는 듯 한데. 근데 그래도 백수보다는 일 하는게 낫지? 아 맞아 심지어 내가 준비하던 직무도 아님. 어떻게 보면 그냥 단순 처리 업무? 별 다른 전공지식 없어도 되고 열심히 하면 누구든 할 수 있는. 알바마냥ㅋㅋㅋㅋ 하긴 그러니까 최저 주는 거겠지....

진짜 방금 최저 찾아보고 왔는데 암울하다....... 업무가 쉽기는 한데, 최저 받을 만한 것까진 아닌 것 같은데. 그냥 진짜 딱 1년 버틴다 생각하고 빡세게 다닐까. 연봉 마음에 안 든다고 나가면 그냥 백수잖어ㅋㅋㅋㅋ 뭐 그렇다고 동료/선배들이 좋다거나, 경영진이 좋지도 않음 일 해보니까... 인턴한테도 뭐 대우가 그런데 정직원이라고 더 대우해주겠냐고ㅋㅋㅋㅋ 갈궜으면 갈궜지. 배울만한 점을 찾고 싶은데 없어 진짜. 다들 커리어에 대해 관심이 없어 보임. 없는 척 하는 거겠지?

몸값불려서 이직? 꿈도 못꾼다 1-2년 지나도 어차피 신입/중고신입으로 이직일거고 경력 쳐주지도 않을거고. 최저에서 조금만 더 주면 바로 ㅇㅋ하고 그냥 눈 딱 감고 다닐것 같은데, 진짜 최저일거라는 생각을 하니까 손해ㅋㅋㅋ보는 기분. 물론 이러나 저러나 야근해서 수당은 받아먹을거지만. 그냥 첫 단추를 잘못 끼우는거 아닌가, 하는 생각이 자꾸만 든다. 이제 시작이잖아 이거.

진짜 어떻게든 공부하고 전문성 키워서 최소 중견으로 이직해야겠다 진짜....... 아 작년에 붙었어야 했는데ㅋ 연봉 마음에 안 든다고 안다닐래 하는것도 사치지 진짜ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 다녀야겠다. 빡세게 굴러야겠다.... 돈이라도 모아야지. 모아지나?ㅋㅋ

최저 받는 것도 감지덕지라고 생각해야 하나?

아니 회사 공고 올라온거 보는데 내가 담당할 뻔한 업무에 70명 넘게 지원함............................... 진짜 연봉 탓 할 때가 아니구나..

첫(?)출근 완. 근로계약서는 아직 안씀.........ㅎㅎ

그리고 앞으로 야근 자주 할듯? 시발 집에 있는 것 보다는 야근이 훨배 나아 진짜. 돈도 주고ㅋㅋㅋㅋㅋ