스레딕

그냥 정말 객관적으로 사실 나를 바라보는데 어떻게 객관적일 수 있을까 싶지만 최대한 그런 시선으로 바라본 나를 소개하려고 한다 더이상 스스로를 싫어하고 싶지 않아서 나의 모든 걸 인정해보려고 한다 이 글은 익명성? 아무도 나를 모른다는 전제하에 솔직히 써보려고 한다 지금의 나는 무슨 결핍들인지 모를 결핍들과 도피성 열등감들을 섞어놓은 그런 인간이다 언제부터 이렇게 됐는지 뭐 때문에 이렇게 됐는지 그런 것들의 정확한 근본은 잘 모르겠기도 하고 이런 내가 된 것에 대해 남을 들먹이고 싶지도 않고 나를 탓하고도 싶지 않다 어디서 자존감을 높이는 것에 시작은 나의 현상태를 인정하는 것으로부터 온다고 본 적이 있다 지금까지 자존감이 있다고 착각을 해왔는데 그건 아마 내가 스스로를 인정하는 데에서 오는 게 아닌 그저 내 겉모습 보이는 모습만 보고 칭찬해 오는 다른 사람들도 인해 만들어진 것으로 허황된 자존감이었다 그 괴리감이 너무나 싫다 언젠가부터 그냥 대충 하고 열심히 하고 있지 않는데도 주변인들로 듣는 칭찬 때문에 내가 열심히 하고 있다는 착각을 해왔다 나는 사실상 보잘것도 없고 아무것도 없는데 남들은 나를 부러워하고 있다 그리고 그런 그들을 부러워한다 차라리 나보단 낫잖아 내가 정말 어떤 사람인지 알면 실망할 거잖아 나는 충동적이고 이성적이지도 않고 성실이라고는 찾아볼 수 없다 게다가 게으르고 나의 문제들을 외면하고 살아왔다 하지만 지금에서라도 문제들의 원인을 찾고 더 이상 스스로를 혐오하고 싶지 않다 열심히 살겠다고 불타오르다가도 순식간에 식어버리곤 한다 삶에 대한 목표가 뭔지도 모르겠고 진로도 잘 모르겠다 직업에 관한 목표가 있기야 하지만 이게 정말 내가 원하는 건지 간절하긴 한 건지는 모르겠다 간절하다면 적어도 이러고 있지는 않지 않을까? 난 굉장한 도파민 중독자 같다 핸드폰이던 자극적인 것이든 사실 핸드폰에 나의 하루에 대부분을 쏟는다고 얻어지는 건 없다 재미도 그리 없고 하지만 그럼에도 내 손에서 이걸 놓지 못한다 연락 오는 사람이 있는 것도 아니고 뭘 하고 있는 것도 아닌데 자극적인 걸 보는 건 나에게 순간적인 쾌락을 선사한다 하지만 그뿐 그걸로 궁극적으로 얻는 건 없다 게다가 시간도 오래 잡아먹는다 그럼에도 왜 이런 도파민들을 끊지 못하는 걸까 내 할 일들을 하며 도파민을 추구하는 건 나쁘지 않다고 생각하지만 나는 이것들이 내 일상에 지장을 주는 걸 넘어 내 일상이 되어가고 있고 인생이 될까 봐 두려움을 느끼고 있다 이런 나를 고칠 방법은 무엇일까 어쩌면 난 답을 알고 있을지도 모른다 실천을 못? 아니 안 하는 거일 수도 있다 어쩔 땐 옾챗이나 랜챗으로 관심받는 걸 즐긴다 현실에서 내가 관심을 못 받는다거나 그런 건 아님에도 성비가 극단적인 곳에서 받는 관심이 재밌다 왜일까 애정결핍 그런 게 있는 걸까? 나는 외모에도 과도한 집착이 있다 전에는 그런 게 없었지만 사춘기 때 이후 피부 여드름부터 외모에 관한 관심이 급증하였고 그 당시가 어쩌면 지금의 나를 만드는 데 기여하지 않았나 생각한다 그 당시의 나는 어렸고 여렸고 그런 나를 만만하게 생각하는 친구들이 꽤나 있었던 거 같다 장난으로 불려지는 그런 행동들은 나를 아프게 하기에 충분했고 다수가 행사하는 행동들은 폭력으로 느껴졌다 아무튼 그리고 누군가를 자주 부러워하고 열등감을 느낀다 나에겐 애매한 재능들 그니까 평균보단 뛰어나지만 그렇다고 이걸로 돈을 벌 수는 없을 거 같은 재능이 참 많다 이런 요소들은 압도적인 재능을 가진 사람들을 볼 때 나를 비참하게 만든다 나는 그들처럼 되고 싶지만 될 수 없다고 생각하며 속으로 그들을 인정해주지 못하고 깎아내리고 싶은 마음도 분명 존재했다 그럴수록 더욱 비참해지고 그런 것들은 반복되었다 또한 내가 싫어하는 사람들은 내가 싫어하는 내 모습들을 가지고 있었고 그때 난 내가 날 혐오하고 있다는 사실을 알게 되었다 쓰다 보니 길어졌지만 이게 내가 생각하는 나고 나에 대한 평가이다 난 이런 나를 인정하기로 했다 그리고 이제는 달라지고 싶다 이 글을 보는 사람이 있다면 날 역겹다고 생각할 수도 있고 나에 대해 어떤 생각이든 하겠지만 그럼에도 나를 응원해 주었으면 좋겠다는 바람을 가진다